типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Сообщение Предвестник » 07.12.2007, 18:11

Помню одну шутку правда чисто про модеров. Когда то где-то.

Сидят трое в лодке рыбачат.
- хороший восход!
- да давно такого красивого солнца  не видел!
На что третий вскакивает и пинками (KICK) выкидывает первых двух из лодки.
Те выныривают.
- ты что?
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что совсем опупел!
На что мужик в лодке берет весло и как ХРЯСЬ!!! им обоих мужиков по голове.
- А за оскорбление БАН!

А если по чеснаку где-то видел ссылку на Интернет ресурс «Спасибо за бан!» правда он не работает видно кто-то его уже забанил. Там еще руководство по троллингу было.

В свое время забрел на ресурс посвященный кащенизму.
Угорал 10 минут (и потом пол дня особенно с ТАСИ)
http://groups.google.ru/group/fido7.su. ... 711f?hl=ru

некоторые перлы руководства угорал 2 дня.
Q1.50: А кто такая Тася?
A1.50: Это такой еврейский диван - его выбрасываешь, а клопы его обратно
заносят.
Q1.19: А что такое "гиюp"?
А1.19: Вам к Хеpypгy, больной.
A1.19: Древний нанайский ритуал: нужно сьесть тонну мороженной сырой рыбы,
переспать с колдуньей селенья и пожать руку медведю.
Q1.24: А правда, что вы поклоняетесь Децлу?
A1.24: Да. И Сладкогойлосой Бритни Спермз тоже.
A1.24: А вы знаете, как вы кончите, поцклоняясь Сотоне?
Q1.25: А кто такая Бpитни?
A1.25: Бpитни Спиpс, она же Бней-Бpитни, она же Девоpа наших дней. Ее
твоpчество
многойгpанно и его невозможно опейсать в pамках этого FAQ.
Q1.37: А что значит "+1"?
A1.37: +2!
A1.37: Тахтош иво знаить... сночала пеpвыи полгоды нидаумивал штоета за фегня
токайа... апатом вpоди пpевык дажы сам пользовацца патехоньку сталл... и ничо
намана пашшло каpочи pикаминдуйу.
Q1.40: А откуда пошел сотонизм?
A1.40: Из деревни Сотониха.
Q1.41: Где находится деpевня Сотониха?
A1.41: В Хаpовском pайоне Вологодской области.
Q1.43: А кто такие кощениты?
A1.43: Это кащениты из деревни Сотониха, что в Вологодской облости.
Q1.12: Кто такие Дятлы?
A1.12: Ангелы Яхве.
A1.12: Космополитены-вредители. Уничтожают линии электропедерач.
A1.12: Вы - дубовый СтолП Веры?

кащениты в википедии
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 1%82%D1%8B


и последнее и троллинг и кащенизм это плохо (как минимум не очень хорошо)
Предвестник
 


Сообщение Предвестник » 08.12.2007, 20:25

нашел еще

Сколько мастеров конкретного боевого искусства надо, чтобы закрутить лампочку?

Айкидо:
1. Только один, при условии, что лампочка атакует.
2. Вкручивая лампочку, громко объясняет: "это очередное доказательство того, что айкидо СОЗДАЕТ, а не УНИЧТОЖАЕТ". Сразу после ухода мастера, лампочка лопается от боли.

BJJ (бразильское джиу-джитсу):
1. Один, при условии, что лампочка лежит на земле, и не сбежится целая толпа лампочек.
2. У лампочки нет рук, поэтому она не сможет отбить о мат, что вызовет ее тяжелые повреждения и многочисленные переломы. Однако, как только выздоровеет, начнет тренировать БиДжейДжей и уже после 3 месяцев занятий ее никто не сможет закрутить.

Капоэйра:
1. Настоящий капоэйрист тренируется только на пляже в Бразилии, а там лампочку можно разве что себе в задницу вкрутить. Поэтому, надеюсь, каждому ясно, что капоэра НЕ ЯВЛЯЕТСЯ искусством вкручивания лампочек?

Джит Кун До:
В принципе, только один, но здесь самое главное - как будет себя вести лампочка.

Карате:
1. Я достаточно тверд, чтобы закрутить 100 лампочек одну за другой.
2. Занят объяснением начинающему каратеке, что Шима-то-дайчи-но-отакеби-карате в реальности является стилем, основанным Хонсю Кюсю Хоккадидо, который тренировался у мастера Сиккоку, получив у него 3 дан традиционного карате кекушин.

Крава Мага:
Не возможно - при каждой попытке, у лампочки будет перекушена сонная артерия и вырвана селезенка.

Кун фу:
1. Мастер сейчас занят сбором известных ему стилей в один набор техник, который он сможет противопоставить муай-тай и БиДжейДжей. Однако если это тебя утешит, стиль этот назовет "спящий радужный дракон пробуждается, чтобы увидеть Лампочку".
2. Жизни не хватит, чтобы познать кун фу, поэтому таких истинных мастеров, в принципе, просто нет.

Монах из Шаолиня (или подобного монастыря):
Я не могу публично использовать свое искусство для вкручивания лампочек, но за соответствующий гонорар мы поедем в твою прекрасную страну, и покажем, насколько мы тверды, когда нас обкидывают лампочками.

Муай тай:
ТЕБЕ НАДО БЫЛО ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ, А НЕ ОТРЫВАТЬ ЕЙ ГОЛОВУ ПИНКОМ!

Ниндзюцу:
Темнота - это мой друг, бака!

Савате:
Савате не происходит от капоэйры! Мы можем вкрутить лампочку!

Тай чи:
Тай чи – это, прежде всего, искусство самоусовершенствования, развития своей внутренней силы, скрытых парапсихологических способностей. То, что оно содержит техники, которыми МОЖНО вкрутить лампочку, еще не значит, что его следует путать с искусствами, СОЗДАННЫМИ для вкручивания лампочек.
Мудрая фраза на сегодня: "Вкручивая лампочку, помни об источнике..."


Как известные бойцы закручивали бы лампочку:

Брюс Ли:
Если бы Брюс жил сегодня, он тренировал бы бразильское джиу-джитсу!

Джеки Чан:
Игнорируя более удобные предметы, такие, как кресла, палки, ножи, карабины и гранаты, он хватает лежащую рядом лампочку, и ловко отмахиваясь, отражает атаку нескольких противников.
После фильма покажут вырезанные сцены, где мы увидим, что во время съемок Джеки разбил как минимум ДВЕ лампочки.

О'Сенсей Уешиба:
А зачем ему вкручивать лампочку? Если бы он жил, то светился бы так, что все вокруг носили бы солнцезащитные очки!

Ояма:
Если бы дали ему шанс вернуться к жизни, вначале он провел бы схватку с медведем, а только потом думал о каких-то лампочках.

Ван Дамм:
Мне надо две лампочки, чтобы сделать на них шпагат!
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 19.12.2007, 12:46

Хроники ''Чёрного Напалма''

Первая и вторая части. Фан-творчество по Фоллаутам 1, 2 и Тактиксу.

На всякий случай: авторские права оформлены.
Последний раз редактировалось GoBlin 15.06.2009, 14:02, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 20.12.2007, 14:08

Изображение

Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 20.12.2007, 14:15, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 30.12.2007, 11:38

Изображение
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 03.01.2008, 00:48

http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word= ... F%F0%E5%EA

Анализатор никнеймов. Мне взорвало мозг, вбил порядка тридцати ников.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 06.01.2008, 23:41

Благая весть - от Изображение dyadechko_volyn и Изображение svetozar35:

Слушай меня народ жестоковыйный, было мне слово от бога Штанги и Дочери  Его -  Гантели. И вам спешу поведать ибо грядет Судный День и не занимающиеся бодибилдингом будут завидовать мертвым.
А занимающиеся должны стоять в Вере мышечной ибо рыкает Сатана, соблазняет леностию и винопитием, аки Змей.
И приходи ты в дом великий - спортзалом кличущийся.
И найди Учителя там, и попроси милости Божией и благодати на голову бренную дабы Он  даровал силы духовные на занятия многосильные да тяжкие
- Равви - скажеш Учителю, научи меня мудрости, дабы смирением своим и кротостию смог поднимать штанги разные и гантели премногие и бесовских искушений избегать и силушку богатырскую наращивать.
Ибо страшные времена вокруг и ещё страшнее грядут…
А когда начинаете тренироваться, то не говорите многословно - как легковерные, которые думают, что во многословии своем будут Богом нашим услышаны - ибо токмо в молчании и душевном равновесии можно веса столь великие во благо ворочать.
А дабы не соблазниться и не отпасть от Веры праведной и не перестать заниматься сим делом богоугодным, вменяю вам молиться словами сиими мудрыми, веками мудрецами поколениям новым передаваемыми из уст в уста - молитесь так:
Да пребудет всегда с нами истинное знание что есть масса великая
Да пребудут всегда нам в помощь витамины премногие
Да свершится чудо дивное в лике преумножения силы мышечной
И да станут одеджы прежние тесными,
И выбросятся одежды старые ибо не наливают в мехи старые Силу новую
Будь благословен фотосинтез(для неведущих обмен веществ) и удали от меня во имя Элохима нерасщепление лактозы
И избави нас от стероидных анаболиков не введи во искушение
И подай поднятие гантель якоже и мы подаем другам нашим
И не токмо подай а и поклади радиво, ибо положив знакомец нерадиво , да ибанулось гатнеля на палец большой ноги бренной и перелом был и плач и скрежет зубовный,
А как поддон в душе на палец вчера упал в бане,(очистительном сооружении спортзала того земного) - то тоже был скрежет зубовный, якоже демонически изверглось зело слова богомерзкие проклятия призывающие, а поелику боль была посланна для смирения и очищения души отрока ,но не уразумевши знамения,отвращаше лик от десницы господа и не принимаше смиренно боль очищающу, воскричал я слова богомерзкие рот свой осквернив словами непригожими…
Ых…
Не сидеть одесную бога
Не судить вместе с ним грешников богомерзких хулителей божиих…
И вознес меня суд Божий на крест с Учителем рядом
И взмлолисля я пред Учителем, что буду выполнять все правила писанные и неписанные во благо дела сего богоугодного…
И промолвил Учитель скромно и тихо:
Истинно истинно говорю вам
Сегодня же будешь со мною чемпионом мира по бодибилдингу!
И если скажет вам кто то - там Чемпион по бодибилдингу или вот там - НЕ верьте, Ибо когда придет Чемпион истинный - то как мольния (так и пишется слово это премудрое, запоминайте отроки!) будет от края и до края земли и все сразу его увидят на всех бигбордах во славе небесной сиять будет!

Во имя Тренера, Зала и Штанги тяжелой, да пребудет с вами Сила.
Ибо нех*й!
Последний раз редактировалось GoBlin 23.11.2008, 15:22, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 07.01.2008, 14:12

Последний раз редактировалось GoBlin 08.01.2008, 18:04, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 13.01.2008, 17:59

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент м@дак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович!
-А почем у Вас кило мяса?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, м@даку, еще вчера сказал!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 13.01.2008, 18:30

* (ГБ, 1985 )
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят-
ной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,
был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...

* ( ГБ, ~1980 )
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: "Я - шпион" Его спрашивают: "Оружие есть?" - "Есть"
"Идите в 15-й кабинет". Приходит, говорит: "Я шпион. Решил
сдаться. Оружие есть" - "Рация есть", - спрашивают. "Есть" -
"Идите в 30-й кабинет". Пошел. Говорит: "Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация" Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает: "Задание имеете?" - "Имею" - "Ну так
идите и работайте!"

- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете
парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей
искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию
будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома
выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и
более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный
речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили
повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим
резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания
________________________________________

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приёмщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
________________________________________

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

________________________________________
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

________________________________________
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

________________________________________
- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд
комиссии. Все
в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим из в
кусты. А мы
там спpячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки.
Вдpуг один
мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты.
Оттуда выбегает
солдат:
- Чеpт, так и убиться можно!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Генеpал обнаpужил, что один из солдат ведет себя кpайне стpанно: беспоpядочно ходит по всей теppитоpии и, обнаpужив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, гpустнеет, говоpит: "Это не то..." и кладет бумажку обpатно. Пpошло некотоpое вpемя и генеpал pешил отвести его к психиатpу.
Психиатp обследовал солдата и пpишел к выводу, что тот психически нездоpов и написал заключение, чтобы его освободили от службы в аpмии. Солдат взял заключение, посмотpел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Приходит письмо в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."

Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают. Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: "Да все пpо водку да пpо баб".
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: "Да все пpо баб, да пpо водку".
Еще чеpез час
опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они". "Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!"

- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
- Лягушка?
- Hет. Десантник.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются
роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю,
завтра утром
успеется. Ночью забрали!
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 18.01.2008, 18:21

Поехали девушки в Турцию. Погулять и приодеться. Благо билеты дешевые и дорога не долгая. Гуляют , значит по Турецким магазинам ( одна Пышненькая - с комплексами по этому поводу ,а другая Тоненькая - с повышенной гордостью относительно своей внешности). А как вы знаете ( или не знаете ) , турки уж больно любят пышных дам. А все продавцы в магазинах, практически мужчины. Так что Мужского Внимания Пышненькой за эти дни досталось "выше крыши".
Целью их следующего поиска были джинсы. Заходят они в очередной магазин. Вокруг Пышненькой собрались все мужчины работающие в этом магазине и каждый пытается угодить и каждый языком цокает. А худенькая раз за разом пытается привлечь внимание продавцов к себе ,так как очередные джинсы оказываются большими. Страсти вокруг Пышненькой накаляются ( примеряет ведь как ни как и перед зеркалом крутится
Но тут Худенькая врывается в толпу продавцов и требует джинсы поменьше .
Мужчины поворачивают к ней свои раздосадованные лица и один из них изрекает :
-"Слушай , иди кушай , да !"

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Иван, раздевайся. - Зачем, батюшка, раздеваться-то? - Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком! - Ой, батюшка, грех-то какой! Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом: - Ииииииих! Скукотищщщща!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом
240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000
КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 18.01.2008, 20:11

десятка достижений *торжества* политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... 

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit ? super" или "super high gravity locations").

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса *Маразм Политкорректности 2007* объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Крадено с Римского Форума
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 19.01.2008, 14:38

Фрагменты из труда гламаздина про G модерацию

Напоследок - глубоко философская притча про суть мастерства боевых единоборств:
  Выжрав водки, Гена с Чебурашкой пошли на Охотный Ряд. Типа - похулиганить (водка без драки - деньги на ветер) там в легкую. То есть - поупражняться в прикладных аспектах борьбы без оружия.
  Сначала наша парочка мастеров била тех, кто курит. Потом - тех, кто не курит. Затем - и тех и других.
  Вдруг наши ушасто-зеленые ниндзя увидали расфуфыренного пижона.
  Гена хвать его за шкирку и вопрошает:
  - Ты, плесень, куришь или нет?
  - - Я нюхаю! - гордо заявляет пижон.
  Гена смутился.
  Чебурашка занервничал. И забегал вокруг крокодила.
  А между ним и пижоном-кокаинистом затеялся смутный разговор.
  Нетерпеливый Чебурашка пытался в него встрять. Но безуспешно.
  Гена, впав в отчаянье, сник и уже совсем было решил отпустить свою жертву на все 4 стороны.
  Ситуация походила на тупиковую.
  Но ее гениально, как и пристало истинному мастеру кунфу, разрешил Чебурашка. Он пустил нервную слезу и с протяжно-надрывным криком:
  - - - Кого-кого ты, па-а-а-дла, н-а-а-а хуй посыла-а-а-а-ешь?!! - бросился колотить пижона, кусать его и бить ушастой головой в живот...
 


АПОКАЛИПСИС НОМЕР РАЗ
 
  ТЕЛО НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
 
 
  И вот восхожу я, значит, спотыкаясь от душевного трепетания и священного ужаса к Его престолу.
  А вокруг престола двадцать четыре золотых табуретки.
  На них - 24 старых пердуна в белых одежды и колпаках с красным больничным крестом.
  И рожи у них - не приведи Господи, во сне такие мордуленции увидать.
  - Вали отседова, агностик недоделанный! - орут на меня старцы.
  - - Тише, дедушки, - смиренно увещеваю я раздухарившихся пенсионеров. - На инфаркт ведь нарываетесь. В столь преклонном вашем возрасте ни о чем серьезном, акромя клизмы и валидола помышлять нельзя. Иначе склероз с маразмом вам крышу снесут вчистую.
  - Канай отседова, богохульник! - снова наезжают на меня гады.
  - - Сами вы хульники! - миролюбиво пытаюсь я избежать скандала. - И дети ваши - хульники! И дети ваших детей тоже гандоны. Я вообще не к вам, пескоструйщики, иду. У меня до Главного базар есть. Пошли все на хуй!
  И тут накидываются они на меня, гады. И давай: всей толпой меня метелить-колотить и пребольно кусать.
  Хватаю я тогда тяжеленный светильник да и лихо начинаю оным ихние поганые рыла окучивать.
  Вдруг от престола Божия взвиваются к звездам молнии. И гром гремит. И сирена воет. И семь светильников огненных возгораются у престола.
  Старикашки тут же несутся к своим табуреткам. И затихают, сидючи на оных и придав своим рожам глубокомысленное выражение.
  И вижу я, братцы, тут Его, ну, в смысле, Всесильного Творца и Создателя Всеблагого. Громадного. И внешне похожего на Шварценеггера в "Терминаторе-1". И с кулаками двухпудовыми.
  Я падаю к ногам Его, как мертвый. И каждый эпителиальный волосок на прямой кишке моей встает от ужаса и восхищения дыбом.
  А Он не бьет меня десницей Своей в лоб, а ложит ее отечески на мою кучерявую плешь, мокрую от холодного пота. И речет голосом Гоблина:
  - - - НЕ ССЫ, ПАРЕНЬ. ВЕДОМО МНЕ, ЧТО ТЫ ПРАВИЛЬНЫЙ ПАЦАН, А НЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ДЕШЕВКА ИЗ ЕДРОШНИКОВ. ТЫ ВРУБИЛСЯ, КТО ЕСТЬ Я?
  - - У-у-у-у... - киваю я в знак согласия.
  - - - ДА, БЛИН. Я ЕСМЬ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ. И ЖИВОЙ И МЕРТВЫЙ. И АЛЬФА И ОМЕГА. И ЭЛЕКТРОН И ПОЗИТРОН. И ДУХ И МАТЕРИЯ. И ИМЕЮ КЛЮЧИ ОТ АДА И РАЯ... НУ И ВСЕ ТАКОЕ ПРОЧЕЕ ПО МЕЛОЧАМ. АМИНЬ.
  - Аллилуйя, - тактично поддакиваю я (ни живой, ни мертвый, ни электрон ни позитрон, ни ухо, ни рыло) Всевышнему.
  Над Господом сияет радуга. И Он улыбается.
  Тут все стариканы начинают шевелиться, ковырять в носу, кашлять, шушукаться и по-тихому выпускать из кишечников обильные газы.
  - - - ЧО ХОШЬ ОТ МЕНЯ, РОЖА НАГЛАЯ? - громогласит мне Господь.
  А я ему - эдак почтительно-почтительно:
  - - Силы хочу, Всемилостивый. И крови, Всемогущий. И знаний, Всезнающий. Ну и от халявной навечной прививки против триппера тоже не откажусь.
  - - - КРОВИ НА ТВОЕМ ВЕКУ ПРОЛЬЕТСЯ, ХОТЬ СТАДО СЛОНОВ КУПАЙ.
  - - Понял.
  - - - СИЛЫ В ТЕБЕ, ДУРАЦКОЙ, И ТАК ХВАТАЕТ, ЕЩЕ НИКТО ИЗ СМЕРТНЫХ НЕ НАВОДИЛ ТАКОГО ШУХЕРА НА МОИХ СВЯТЫХ СТАРЦЕВ.
  - - Базара нет.
  - - - ОТ ТРИППЕРА, КОЛИ ПРИКЛЮЧИТСЯ, ТЕБЯ ЛЮБОЙ СЕЛЬСКИЙ ФЕЛЬДШЕР ИСЦЕЛИТ.
  - - Въехал.
  - - - А ВОТ ЗНАНИЙ... ЗНАНИЙ Я ТЕБЕ, ОБОРМОТУ, ДАМ. ТАК ДАМ, ЧТО МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ.
  И зажгутся перед престолом Всевышнего 2 экрана хрустальные, огроменные. Размером с бенладеновские Башни Близнецы.
  Те экраны зовутся Книгой Всего.
  Да вот закавыка - запечатан пульт управления оной семью печатями.
  Вдруг, откуда ни возьмись, появляется шустрый такой шибздик с крылышками. По кличке - Ангел.
  Он, малахольный, орет криком профессионального провокатора: мол, никак невозможно, Отец Небесный, кино крутить. И спрашивает Ангел публику, дескать, кто из вас, криворуких болванов, может раскрыть Книгу Всего, сняв печати с нее?
  Но никто не сможет ни раскрыть сей странный фолиант, ни посмотреть в нее.
  Господь огорчается и что-то там ворчит про "вредителей", "диверсантов" и "мудаков".
  Обидно мне за Бога становится. Я и говорю его олухам-шестеркам:
  - - Чо, за гнилой базар, братва?! Вы чо, на фиг, валенками прикидываетесь, дармоеды!? Вам старшой сказал, чтоб меня знаниями обеспечили? Сказал. Так хули вы достоевщину гоните?! А ну, быстро шевелите батонами и извилинами, дундуки гумозные!
  Тут один из старцев, не тупорылый понтовый драчун, а с понятием батя, негромко так шепчет мне, мол, окликни того козла, что не совсем-то и козел.
  Я оглядываю всю придворную братву дворца Господнего.
  Там много разных мутантов.
  У меня от их лицезрения аж брови на лоб лезут.
  Вижу, стоит в уголке среди мутантов козлик. Тихенький-тихенький. Вроде бы такой весь из себя жертва медицинских опытов и без пяти минут шашлык.
  Да вот только хрен ты такого на шашлык пустишь!
  Он сам кого хошь на шашлык пустит. А в придачу - и шашлычную твою да еще и батальон спецназовцев зафигачит, не поморщившись. Ибо имеет скотина сия: огромное телосложение, семь рогов и семь глаз, светящихся, словно Севастопольский маяк.
  Я со всей своей неосторожной дури возьми и заори:
  - - Эй, козел! А ну, подь-ка сюды!
  И подойдет тот рогатый козлина ко мне. И воззрится на меня строгим таким взглядом.
  И станет мне сильно не по себе от вида сей зверушки, коя имеет размер с трактор "Беларусь". Думаю: "Сейчас он, семирогатый, мне предъяву закатит. И придется мне, бедолаге, за "козла" отвечать по суровым законам Царствия Небесного".
  Я трясущимися от торжественности момента ручонками яйца-то свои от сей бодливой зверушки укрою. И на всякий случай - мысленно попрощаюсь со всеми своими преданными читателями и почитателями.
  Козел же обнюхает меня. Фыркнет. Скажет что-то про мою маму (ей Богу - мне именно говорящая животина попалась, чтоб я сдох, коли вру). Подойдет к запечатанному пульту. Подденет первым рогом первую печать.
  Та и сковырнется - легко так, словно на соплях крепилась.
  И тут-то, пацаны, я и врубаюсь в намек: дабы открылась тебе дверь ко знанию, обязан ты так свое тело перехреначить, чтобы оное превратилось в ключ к открытию сей двери.
  АПОКАЛИПСИС НОМЕР ДВА
 
  ДУХ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА
 
 
  Снимет, значит, козел, в смысле - Агнец, первую из семи печатей.
  И раздастся в ушах моих ехидный глас Божий:
  - А НУ-КА, СМЕРТНЫЙ, ПОДОЙДИ-КА И ПОСМОТРИ-КА!
  Я подхожу к экранам. И гляжу в них.
  А там конь белый.
  И на нем всадник - дух труда, имеющий серп и молот, но не имеющий головы. И на знамени его девиз: "ПРОЛЕТАРИЙ! БЕЙ БУРЖУЕВ!"
  И дух сей велик весьма. И могуч.
  Тут козел снимает вторую печать.
  И выходит на экран другой конь, рыжий.
  И сидит на нем дух суеверий. Он не столь мощен, как первый дух, но и не салабон какой-нибудь - один меч духа суеверий чего стоит: размером оный с Останкинскую башню.
  На знамени сего духа: "ОТХОЛОКОСТИМ ИНОВЕРЦЕВ!"
  Козел снимает третью печать,
  И вот, конь вороной.
  А на нем - всадник, имеющий в руке своей 100 пачек с баксами. То дух бабла.
  На знамени сего духа: "ЖИЗНЬ В РАССРОЧКУ! СМЕРТЬ В КРЕДИТ!"
  А козлик тем временем снимает четвертую печать.
  И вот, пацаны, вижу я - конь бледный.
  А на нем всадник - дух национальных интересов.
  И целая армия бесов из Ада покорно следует за ним. А в руках у них - ядерные ракеты, бомбы с вирусами и стопки агитационной литераторы.
  И один из усталых бесов сих держит в когтях своих знамя: "ОТЕЧЕСТВО В ОПАСНОСТИ!"
  Козел снимает пятую печать.
  И вижу я скелет коня.
  А на нем тоже скелет сидит - дух дутых авторитетов.
  И на знамени его: "ЭТО МОДНО!"
  И зрю я толпы живых мертвецов - политиков и бандитов, школьников и пенсионеров, проституток и святых, философов и попзвезд, простых домохозяек и крутых бизнесменов.
  И от всех этих зомбиков исходит, как облако перегара от забулдыг, страстное желание - схватить еще живых за ноги и утащить их вслед за собой в преисподнюю.
  И возопят модники громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за дурость нашу?
  И даны будут каждому из них медальки золотые и колпаки шутовские с бубенчиками. И сказано будет жертвам авторитетов, чтобы успокоились еще на малое время, пока дух дутых авторитетов не прикончит все остальное человечество.
  Тут проклятый козел снова начинает колупать печати.
  Я ему, типа, мол, ну его на хуй, Агнец, чего кипишить зазря - и так все ясно.
  А упрямый козел, один хрен, шестую печать - бац! - и сковыривает.
  И случится тут великое землетрясение в Японии.
  И солнце станет мрачным, как задница африканца.
  И луна сделается по-немецки вервольфной.
  И все спутники-шпионы затрясутся на своих секретных орбитах.
  И все ядерные ракеты хищно зашевелятся в своих темных и душных шахтах.
  И явится дух. Не на лошади, а в повозке, в кою запряжены будут племенные вожди и шаманы их, цари земные и вельможи их, богачи и духовники их, военачальники и бойцы их, учителя и ученики их, судьи и судимые ими, боссы и рабы их.
  Так предстанет пред нами дух древних традиций
  На его знамени будет: "ЖРИ! ЕБИСЬ! ПРЕСМЫКАЙСЯ!"
  Тут козлик мой притормаживает перед последней печатью. И как-то уж очень по-саперски, очень осторожно начинает ее трогать рогом.
  И все замолкают вокруг, почуяв какую-то подлянку.
  Я оглядываюсь в смятенном беспокойстве вокруг и спрашиваю у толпы апостолов и пророков:
  - Эй, чуваки, а чо там под седьмой печатью?
  Но толпа оная меня дружно посылает к ебеням собачьим.
  Обидно мне такое слышать от старых хрычей. И не лезу я дальше с расспросами к райской братве. Но затаиваю против нее нехорошее чувство в трепещущей от осознания историчности момента душе.
  И тогда Агнец снимает седьмую печать.
  И становится тихо-тихо кругом. Даже слышно, как попердывает в дальнем углу кто-то из ветхозаветных пророков.
  И скачет тут по всем экранам последний всадник. На лошади золотой.
  Имя того всадника - дух политкорректности.
  И на знамени того всадника написано скромное: "ПИЗДЕЦ ВСЕМУ!"
  Итак, перед нами - 7 духов на экране.
  А в руках у них - 7 труб.
  Тут шибздик Ангел, вдруг, засуетится. И подскочит к пульту. И завопит:
  - - Шоу начинается.
  Тут, вдруг, все старцы возьмут, да и посъебываются куда-то. Даже пердящий соня-пророк умотает во все свои сутулые лопатки.
  И мутанты вроде Агнца и Ангела - тоже дадут деру.
  Даже Господь как-то слегка поежится.
  А лихая семерка духов собирается в кучу. Обнимается. Хлопает друг друга по плечу. Шутит насчет обоза духа древних традиций. И поднимает трубы. И готовится в них протрубить.
  - Э-э, пацаны! - ору я голосом автобусного кондуктора. - Может, ну его на хуй, такое светопреставление? У нас в России и так ни одного мирного года в жизни не бывало, сплошной холокост, мать его так.
  - - И НЕ БУДЕТ! - хмуро извещает меня посуровевший Господь.
  И трубят всадники.
  И происходят взрывы и пожары, наводнения и провалы в земной коре.
  И допетриваю тут я до сути сего намека: дабы не дать над собой власть всяким поганым духам следует человеку закалять дух свой - дух нового человека - перед эпохой непрерывных войн. Ибо грядет на этом свете вскорости туча ужасов и море идеологической пурги.
  И трубит тут, краснея от натуги, первый дух - дух труда по кличке Климакс Климат.
  И сразу начинает колбасить погоду от промышленных выбросов, съевших воздух.
  То снег идет летом в Сахаре.
  То перелетные попугаи прилетают зимовать в чукотскую тундру.
  И делаются повсюду - пожар да ливень.
  И где не спалит траву и лес огнем, там все зальет водой, погубив таким нехитрым способом целую половину человечества.
  После первого духа трубит, синея, трясясь и кашляя в мундштук своего горластого духового инструмента, второй дух - дух суеверий по кличке Вирус Чахоткин.
  И лезут вызванные невежеством и религиозным маразмом на свет белый дружной гурьбой разнообразные микробы: из воздуха, из моря, из земли и даже из космоса.
  И мрет, как мухи, третья часть живущих на Земле тварей разумных и десятая - неразумных.
  Трубит третий дух - дух бабла по кличке Лазер Ракетин.
  И корпорации затевают войны из-за сырьевых ресурсов и рынков сбыта.
  И ебашут ракетные комплексы по целям.
  И сыплются с небес на беззащитные города сияющие ярким реактивным пламенем баллистические ракеты системы "Полынь".
  И отравленными становятся земля и вода.
  И откидывают лапти в страшенных мучениях тамошние аборигены. А вместе с ними - и всякое безвинно загубленное зверье.
  И стоят в кварталах супермаркеты. Без охраны. Но не находилось идиотов, чтобы пиздить оттуда ядовитые сникерсы и чупа-чупсы.
  Трубит четвертый дух - дух национальных интересов по кличке Истерик Пугало.
  И изобретают аппарат. И дают ему имя - Великий Мозгопромыватель.
  И появляется на орбите спутник.
  И вещает с него на землян Великий Мозгопромыватель. И входит его глас во все радио телевизионные частоты.
  И сказано всем, чтобы окончательно лишить пиплов воли к сопротивлению, мол, ежели вы, скоты и слизняки, думаете, что все кончилось, то - хрен вам моржовый: придут еще 3 духа и накличут вам, несчастным, еще три беды.
  И поражется великой паникой каждый второй сидящий у телека пипл. И превращается оный из зомбика, самодовольного и спящего на ходу, в зомбика - донельзя зашуганного, шарахающего от собственной тени.
  Трубит пятый дух - дух дутых авторитетов по кличке Трах Интернетов.
  И вижу я толпу всяких профессоров и академиков.
  И все они клянутся своим народам, что компьютерная рать конкретно пашет на человечество и от нее надо ждать только небесных пряников.
  И вижу я компашку хакеров, решивших приколоться и отлопушить дутых компьютерных авторитетов.
  И запускают они в интернет самообучающуюся боевую программу.
  И находит она ключ от кладезя виртуальной бездны.
  С помощью оного ключа входит она в немереное количество компов. И вводит в оные, обреченные на гибель и разрушение, прожорливую вирусную саранчу.
  И жрет сия подлая саранча всю инфу на хардах. И материнку с процессором коцает. А под конец - поджигает сидюк и видюху.
  И дана хакерской программе такая власть, какую имеют только сисадмины.
  Но сказано ей, чтобы не делала вреда никому, имеющему печать Лаборатории Касперского на своих операционках. Но только - до конца срока лицензионного соглашения.
  И многие западные мудрецы желают смерти сей боевой программе.
  Однако сия смерть смеется над мудрецами.
  И проклинают мудрецы труд свой, признавши себя никчемными ламерами и юзерами-лузерами. Принимают яд и окочуриваются.
  Трубит шестой дух - дух древних традиций по кличке Приход Шмаляевский.
  И создают исламисты офигительной силы наркотик - Розовый Слон. И зовут его последней исламской надеждой.
  И вкусивши его миллионы шахидов двинутся в бой под знаменем Последнего Джихада.
  И четыре битвы идут одна за другой.
  Первая - при великой реке Евфрате.
  Там сверкает своим обоюдоострым мечом только тактическое ядерное оружие.
  И бушуют еще 3 битвы.
  Но не вижу я их за крыльями демонов смерти. Вижу лишь горы трупов, горящие руины городов и колонны подбитой техники.
  Кругом - дым и копоть.
  Однако я не кричу демонам:
  - Расступитесь, петухи! Дайте позырить!
  Ибо противно смотреть на треть населения Земли, полегшего в сих битвах.
  Трубит седьмой дух - дух политкорректности по кличке Изувер Ксенофобов.
  И вижу я, как бес, сбежавший из преисподней, превращается в сильного ООНовского лидера.
  Он плутнями своими приводит роботов ко власти, уминая мозги человечеству заклинаниями про ксенофилию, толерантность и прочую отстойную терпимость.
  И делают роботы чудеса разные на Земле: вечную радугу, вечную энергию, вечные организмы и вечные празднества.
  И поклоняются люди роботам. И зовут их "посланцами Божьими". И становятся добровольными рабами машин.
  И те проглотят половину человечества, слопав их плоть и кровь...
  - Стоп, братва! - говорю я. - Что-то я не врубился. Там, едрен батон, "половина", там "треть", там снова "треть", затем - опять "половина"... Цифирки-то у вас ни фига не сходятся. Давно уже весь народ на Земле сдохнуть должен. А у вас, сплошное аля-улю какое-то получается. Откуда лишние пиплы берутся? Требую объяснений!
  И объяснят мне, что все 7 аварийных сценариев одновременно не воплотятся.
  А будет реализован лишь 1. На худой конец - 2. На самый худой - 3.
  Но заморочек со всеми духами человечеству, конечно, не осилить.
  - Ладно, пацаны, я все понял, - говорю. - Крутите свой ужастик дальше.
  И вижу я хитрюгу-провокатора Ангела.
  "Небось какую-либо подлянку замутил, хмыреныш", - мыслю.
  И не ошибаюсь.
  Сей шибздик канает ко мне с толстенной пергаментной малявой.
  И Всевышний изрекает, мол, жри, человече, оную.
  - Спасибо, Отец Небесный, - говорю. - Только не голоден я... Нет, шашлычок бы под сухач я бы, может, и поднапрягся рубануть. Но не эту же толстенную книжищу. Какая жрачка из пергамента? Никакой! Только - заворот кишок один... Нет, с водярой, может, и смог бы я на закусь пустить кусок-другой. Но всю!? У меня же прободение всех двенадцати перстов в животе от такого кушанья запросто приключиться может. И какой тогда я жилец буду после такой суверенной демократии в кишках? Ни-ка-кой! Не нужна мне такая летальная жратва, ибо не во всех грехах своих тяжких я покаялся и не все богоугодные дела, что мне батюшка Парамон препоручил произвести, совершил... Э-э... Опять же: нельзя мне всякую дрянь лопать - и по психическому нездоровью. Могу справку от главврача Кащенки представить - с тремя печатями, четырьмя штампами, пятью подписями и сорока отпечатками пальцев врачебных светил.
  А Господь, один хрен, гнет свое и стращает, дескать, жри, сука, пока я тебе вышеозначенный фолиант в глотку не вогнал.
  Делать нечего. Пришлось взять тяжеленную книжищу и лопать. Ем, значит, страницы. Ем обложку. Даже серебро на ней грызу под строгим присмотром Всесильного.
  И когда я, давясь и блюя, сгрызаю все пергаментные листы, что составляли книгу и ее обложку, Господь аплодирует мне.
  И вся придворная Его шпана тоже хлопает в ладоши и вопит:
  = Зашиби-и-и-сь!
  - - ДА, ЕПТЫТЬ, - изрекает Господь, - ГОРЬКА БЫЛА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО Я ВКАЧАЛ В ТЕБЯ, ПАРЯ. ЗАТО В УСТАХ ТВОИХ БУДЕТ ОНА СЛАДКА, АКИ МЕД.
  И тут Бог заговорщицки подмигивает Ангелу.
  Ангел изо всех сил пинает Агнца (озверевшего от такого оскорбления до поросячьего визга). И бежит от него ко мне.
  Козел же несется за подлым шибздиком, ревя от ярости и мотая ногами.
  Подбежав ко мне, Ангел резко сворачивает в сторону.
  А несущийся за ним дурандас-козел, не имея смекалки, чтобы резко развернуться, налетает на меня, несчастного, и толкает меня, бедняжечку, в ту муру, где парадом ходят духи и гремят битвы.
  И кругом там: трупы- трупы- трупы- трупы.
  А между ними ходят какие-то сявки в белых халатах, надетых на мундиры, и запрещают ихним родственникам хоронить мертвяков во гробах. И свозят сявки в халатах жмуриков на городские свалки и там сжигают.
  А кого из жмуриков не сожгут, тот на другой день встает и ходит весь из себя марсианин, облаиваемый собаками И обстреливаемый хулиганами из хлопушек.
  И вот идут к пиплам 2 правоверных лжепророка-ибн-обскуранта. И начинают пропагандировать пиплов к избиению микробиологов и генетиков.
  И кокошат науськанные лжепророками пиплы вирусологов, микробиологов и генетиков. А вместе с ними и - стоматологов, анестезиологов, кардиологов, психоневрологов. И даже педиатров. И всяких ортопедов. И всех прочих врачей заодно. И учителей. И библиотекарей. И остальных гнилых интеллигентов - тоже.
  А погромивши лаборатории и школы, принимаются живущие на земле лакать шнапс, пускать петарды и всячески веселиться по сему радостному поводу.
  Но после трех с половиной дней начинают валить из всех щелей ожившие покойнички.
  И арестовывают янычары сладкую парочку лжепророков. И распинают их на Стене плача.
  И снова все радуются и веселятся, как пациенты клиники для умалишенных в праздник Святого Витта.
  И задумываюсь я, выпивая пятый стакан халявного шнапса и пуская петарду в висящий на стене плакат: "СПАСИ ЖЕРТВ ЭПИДЕМИИ! СТАНЬ ДОНОРОМ!"
  И не могут меня отвлечь сугубо тревожных размышлений даже вывалившиеся в сей мир Агнец с Ангелом.
  Оные устраивают перед изумленными пиплами представление: козел гоняется за шибздиком, а тот, улепетывая от вражеских рогов, подставляет вместо себя всех, кто подворачивается под руку.
  Я же на таковых клоунов не зрю, предавшись меланхолично-глубоким думам: "На хуй меня сюда запендюрили? На хуй меня перед этим заставили пергамент хавать? Не ебанулся ли Господь на старости лет умом?"
  А Агнец и Ангел совсем разойдутся и расхулиганятся. Начнут кидаться молниями и пламя выпускать.
  И в тот же час происходит против обоих этих выходцев с Того Света великое восстание.
  И оружием новым бьют по Ангелу и по Агнцу.
  Они орут. И - перевоплощаются!
  Первым орет и принимает свой боевой облик Агнец. Из козла-мутанта он превращается в большого красного китайского дракона Мяо-Хуяо с семью головами, десятью рогами и с хвостом, сшибающим с неба звезды так же легко, как залп системы "Град" сшибает шишки с деревьев в кедровнике.
  И наводит козлиный дракон такой шухер, что воет от ужаса народ земной.
  Вторым орет и принимает свой боевой облик Ангел. Из похожего на гнома-помоечника гаденыша он превращается в вооруженного кривой гольфейной клюшкой архангела Михаила на белой в яблоках кобыле, которая дышит ядерным огнем и ржет так, что у пиплов лопаются барабанные перепонки.
  И происходит престрашный кипиш промеж Михаилом и Мяо-Хуяо: война, землетрясения и смрад в атмосфере.
  "Ни хера себе, блин, командировочка, - думаю я, смывая болотной водой сажу с загорелой небритой рожи. - Валить отседова надо на полной скорости, пока не замочили".
  Но вдруг - слышу я свой собственный голос, громогласно изрекающий всем народам мира:
  - Бра-атва-а-а! Все прежние пророки были полным отстоем! Ныне настало время низвергнуть власть всяких пидорасов! Тысячи лет они гнобили наш разум и клеветали на Бога! Тысячи лет они день и ночь охотились за нашими детьми и пожирали их мозги, заставляя в классах возводить хулу на Всевышнего! Тысячи лет они убивали нашу волю и заставляли гнобить друг друга и называть кучи говна, груды мослов и лужи крови святынями! Горе им, поклоняющимся дерьму, трындящим про мораль, режущим нам глотки и гонящим порожняк по правительственным телеканалам! Оные калоеды-стрикулисты, хоть и мнят себя спасителями народов от нечистой силы, однако ж чуют, волки позорные, приход ярости Господней. И трясутся в страхе, пичкаясь транками, филантропией и голимой попсой. И немного им остается времени. Ибо пророчу я приход ИМПЕРИИ! Ибо вижу я, как прорисовываются ее монгольские скулы на лицах правильных пацанов в России, Украине, Белоруссии, Прибалтики, Казахстане, Китае и Индии! Ибо нет ничего, кроме Нее, что спасет Землю от гнева Отца Небесного и рати Его! Корефаны, блин! Кто истинно предан Господу! Дави разбосячившихся гандонов! Спасай человечество!
  И охуевают народы от сказано мной.
  И я сам охуеваю от слов, вырвавшихся из уст моих, освященных слопанным мною божественным пергаментом.
  Тут сучара Михаил, который и сам тут покомандовать всем миром навострился, скачет ко мне с клюшкой в подлой руке.
  Но расступается земная кора под ним и глотает задиру-архангела геенна огненная через дыру, которую его бешеная кобыла сама же своими копытами и пробила.
  И, сердечно плюнув туда, в геенну, становлюсь тогда я - сильно гордый, нагло так расправивши хлипкую волосатую грудь - на песке на тихоокеанском. И вижу выходящего из океана красного китайского дракона Мяо-Хуяо.
  На рогах его нацарапаны водолазами порнографические рисунки и висят густые водоросли, а на головах - расположилась всякая мерзость вроде сопливых медуз да вонючих ракушек.
  И зрю я, что в одну из голов дракона врезан лопастями винт от подлодки.
  И начинает дракон всякие чудеса творить и знамения плодить.
  А подлые пиплы - о, порождения ехидны! - плюнули на мою проповедь и поклонились Мяо-Хуяо, крича:
  = Дивись, чуваки, сей зверюге! Кто ж ее одолеет-то? Давайте, дадим ей власть над собой. До Бога далеко, а исламисты под боком. Пусть с ними разбирается.
  Одуревший от своих бурных приключений на Этом Свете дракон соглашается признать своими пророками кучку пиплов, подлечивших его, вытащивших из башки винт и облизавших от хвоста до морды.
  И эти его шестерки делают так, что всем, малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам, вживлен будет чип в правую руку или на лобешник.
  И те, кто отказался такое непотребство над собой учинять, не может теперь ни покупать, ни продавать, ни на работу устроится, ни счета в банке открыть, ни в бане помыться, ни бордель посетить.
  И все народы кланяются сим ушлым пройдохам-шестеркам. И несут детей своих им на заклание.
  Тут я снова ору:
  - Собачьи вы сыны! Пред кем, бляжьи дети кланяетесь?! Пред на коленх стоите?! Пред козлом! Ладно - не Богу поклоняетесь, хрен в с вами, поклоняйтесь мне, шестерке Его. Или моей шестерке - шестерке Его щестерки. Но вы же ведь кланяетесь шестерке шестерке шестерки! Низота вы все опущенная! Фашисты пархатые! Вам бы только сиртаки под бухло плясать да "Союз нерушимый республик советских" на стадионах распевать! Неужели мозгов у вас, вшивых педикулезников, нет, дабы сосчитать оную цифирь и понять, ху есть ху, а кто - настоящий пророк Божий, засранцы?!
  Чу! Вдруг слышу я явственно голоса с неба.
  И вещают они громко:
  = Гламаздина в цари! На царствие помазать!
  Убоявшись такового крика, молвлю:
  - В гробу я ваше "царствие" видал! Вы мне еще про "стабильность режима" и "вертикаль власти" пропойте. Нет у меня времени на всякую фигню. Я еще не настолько сбрендил, чтобы жизнь свою на придворных холуев разменять. Возьмите любого клоуна из Европарламента - он вам всем яйца целовать за престол будет, как заведенный.
  И вижу я знамение на небе, великое и чудное: идут ко мне семь духов.
  И сулят оные мне... Много чего сулят. А еще - шмат сала, цыбулю, ситник и бутыль волынского первача.
  И вижу я стеклянное море, смешанное с огнем.
  И гибнет там красный китайский дракон Мяо-Хуяо.
  И топчет толпа образ его, и чипы из плоти выдворяет.
  И все поют песнь "Боже, царя храни" и требуют себе на шею - королей да герцогов.
  = Скажи нужное слово! - гремит многоголосьем с небес.
  И все пиплы тоже вопят мне:
  = Скажи, касатик! Скажи, мил-человек!
  - Хули вы, судаки мороженные, тут херней занимаетесь! - кричу я, не на шутку вознегодовав на лизоблюдство человеческое.
  И ПОПАДАЮ - В САМУЮ ТОЧКУ!!!
  ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОНОЕ И ЕСТЬ - НУЖНЫЕ ВСЕМ НАРОДАМ ЗЕМЛИ СЛОВО!
  = Ты един свят! - орут мне пиплы. - Все народы придут и поклонятся пред Тобою, ибо открылись суды Твои. Рули нами Посланник Господа! Не допусти, Друган, облома, как прежние лжепророки!
  И понял я, удирая от толпы поклонников: чтобы ум иметь, надо не один пергамент сожрать и не одни только шестерки считать научиться, а еще и ситуации разбираться и не разводиться на дешевые понты.
  А острый ум - куда лучше меча уязвит и драконов, и ангелов, и всяких прочих распиздяев, мешающих правильным пацанам шествовать к звездам.
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 19.01.2008, 16:15

12-ти часовой выпуск новостей на "Радио 7 на Семи Холмах". В начале анонс выпуска.
Фраза, произнесённая на одном дыхании:
"Министр обороны заявил, что Россия готова для нанесения превентивного ядерного удара и МИД России просит россиян воздержаться от поездки в Шри-Ланку."
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 19.01.2008, 17:40

японские смайлы:

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^__^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обалдение
W(?`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание
Последний раз редактировалось GoBlin 19.01.2008, 17:42, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 24.01.2008, 23:35

из разговора двоих

козел, ты кого назвал быдлом, да я блин интеллигент в третьем поколении, понял урод
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 29.01.2008, 13:08

с башорга

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

***
картинка...

Изображение

***

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество".

***

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
- Ну да, конечно.
Последний раз редактировалось GoBlin 29.01.2008, 15:04, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 30.01.2008, 14:32

Ну и что вы здесь хотели увидеть?








Вечер пустырь, идущую одинокую девушку спрашивают.
А не страшно тебе одной на пустыре.
Еще как страшно, если остановят у меня ни документов, ни разрешения на оружие.

Высказывание армейского израильского инструктора по оружейной теме.

«Зачем-таки винтовке штык, скажите вы мене? Ведь ежели вы вструмили уже штык в пузо неприятеля, он же-таки там застрянет? А значит, таки придется вам нажимать этот самый курок, шобы выдернуть штык за счет этой самой отдачи. Таки ж можно было стрельнуть и прямо сразу, безо всяких уже штыков...».
Сенчуков «Боевая Самба».
Последний раз редактировалось Предвестник 31.01.2008, 12:18, всего редактировалось 1 раз.
Предвестник
 

Сообщение Предвестник » 01.02.2008, 11:36

нашел давно но все руки не доходили


----Вредные советы для новичка в форумах--------

Уважаемые друзья! Добро пожаловать на под-форумы посвященные эмулятору MaNGOS
Если вы хотите чтобы вашу тему не прочитали и не ответили, пожалуйста, следуйте нижеприведенным правилам:

1) Естественно, посетители врожденные телепаты с третьим глазом на лбу. По этим причинам никогда не указывайте подробного описания проблемы, ведь таким образом вы повредите их самолюбие; напишите что-то наподобие:
"Привет чуваки! В общем у меня тут проблема есть, не могу запустить сервер, не поможете?"

2) Конечно-же, всем жутко нравится отвечать сто раз на одни и те же темы, поэтому и вы ни в коем случае не пользуйтесь поиском, а задавайте оригинальные вопросы наподобие:
"А, это, как бы мне сделать так, чтобы по сервер работал нехуже wowemu?"

3) И совершенно ясно, что все обожают отвечать на вопросы уровня "Самоучителя за 24 часа", и поэтому смело задавайте вопросы аналогичные..
"А как установить и запустить сервер, и почему он у меня не работает?"

4) Помните: всем практически нечего делать, и единственное развлечение для нас, это поиск для вас программ и их описаний в интернете, поэтому создавайте вопросы типа:
"А что делает эта программа"

5) Не нужно плодить тем, достаточно просто бросать все вопросы в одну тему.

6) Совершенно необходимо обзывать всех участников обсуждения "полными идиотами", "казлами недоученными", "ламерами-виндовозерами" и прочими кличками, несомненно повышающими ваш авторитет в обсуждении.

7) В названии же темы, лучше всего указать что-то наподобие: "HELP!!!" или "Памагите! Сесия!"; все естественно заинтересуются вашей проблемой.

8. Кстати, темы по wowemu лучше всего создавать в под-форуме MaNGOS, так ведь вы выделитесь на фоне других тем!

9) Все практически с младенчества читают на транслите, поэтому, konechno ne stoit sebja zatrudnjat - vy zhe ne lamery!

A) Также, читать серый код гораздо приятнее для глаз чем разноцветную радугу всяких подсветок синтаксиса, реализуемых кнопкой "Код" или тегами [cоde] [/cоde] и [quоte] [/quоte]

B) Тут практически все сидят на пенсии, скучают, и ждут, пока им подбросят интересную задачку. Именно поэтому, валите в этот форум просьбы о создании/поиске программ, серверов и рефератов, а не бросайте их в "Центр помощи".

C) Скученный громатичиски правелный всем уже изрядна надаевщый руский изык тожа можыте не есползоватъ так вы виделетесь сриди других ползавателей.

D) Когда приводите код в котором произошла ошибка - приводите сразу пару тысяч строк, чтоб всем было понятно - вы не шутки пришли шутить; и подробно изучили обстановку.

E) А вообще, лучше всего вообще не приводите кода, обьясните всё на словах.

F) Если вы будете называть себя "чайником", "ламером", или "идиотом", это конечно-же разжалобит всех, и они тут же ринутся помогать вам!

Надеюсь, эти советы помогут вам проявить себя как "сирьёзнава кулхаЦкира и прафисианала"!
Хотя... если вы действительно пришли обсудить что-то нормально - просто делайте всё наоборот!
Добро пожаловать на наш форум!
Предвестник
 

Сообщение Предвестник » 07.02.2008, 14:24

Тип выходя из кабинета психотерапевта:
-И ЭТО НИЧТОЖЕСТВО вылечило мой комплекс собственной неполноценности!!!
Предвестник
 


След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yandex [Bot]