типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)



Сообщение Reistlin » 26.03.2009, 19:57

Скоро будет очень плохо!!!
Скоро будет ГОЛОД!!!!!
СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!!!!!!!!!
Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.
Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок.


ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА


Как пропитаться ОХОТОЙ


Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода.
Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, граждане, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми.
Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя.

Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Изображение


Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)


1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)


2. Голубь городской
Изображение
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.



Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни
навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).


3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)
Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

Изображение
Схема разделки тушки таракана

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)



4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты

Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик.
Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Элэмами», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

2. Рабочие

Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное.
Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.

3. Буржуи

Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.

В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!

Изображение
Схема разделки туши гражданина


1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Голова (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие баксы. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из
цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
Последний раз редактировалось Reistlin 26.03.2009, 19:59, всего редактировалось 1 раз.
Reistlin
 

Сообщение GoBlin » 27.03.2009, 17:56

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уе*ану сопливому?
************
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
************
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
************
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
************
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
************
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
************
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
************
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
************
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
************
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а-а-а-а, негр!
************
Ужин. За соседним столом молодая пара.
Девушка аккуратно режет микроскопическую сосиску на 8 частей.
- Зачем ты её кромсаешь? Она же маленькая, - говорит парень.
- Ну не знаю. У меня такая в рот не поместится.
- Да? - совершенно искренне удивляется парень. - Но ведь вчера ночью...
Тут он осекается и понимает, что вчера ночью ему просто здорово повезло.
************
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
************
Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение ostgote » 28.03.2009, 12:02

ostgote
 

Сообщение sadist.83 » 30.03.2009, 21:54

Оптимист. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва. В любом случае Вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
****************************************************************************
Прапорщик. Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

Солдат. Лечь ногами к вспышке и накрыться руками.

Прапорщик. Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не карал на казенные сапоги.
**********************************************************************************
Разведчик. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х-евины, п-здюлины и соединяющей их пое-ени.

[вложение удалено Администратором]
Последний раз редактировалось sadist.83 30.03.2009, 21:58, всего редактировалось 1 раз.
sadist.83
 

Сообщение GoBlin » 10.04.2009, 13:58

- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!  >:(

- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!  :o

- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.  qo,)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 12.04.2009, 13:42

Бонапарт Наполеон Рейтузович, французский император, торт, коньяк, мебельный набор и одеколон. Родился в семье цирковых лилипутов, закончил Корсиканское Высшее Командное училище флажковой связи, после чего, пользуясь умением отдавать приказы флажками, захватил власть в стране. Будучи тяжелобольным на всю умную голову человеком, организовал внезапное радиальное нападение Франции на все пограничные государства, ларьки и палатки. В России был до полусмерти избит пожилым циклопом и выкинут за забор. Получил срок, бежал, был пойман и зацементирован ногами в небольшой остров. Жителями Владивостока за сожжение Москвы с недавних пор почитается как святой. (с)

Achtung!
Государственний Думенсрат постановиль комендантски час мелький дети. Тепер, если дети будет шляцен на улица поздно, его будет забирайтен патрул. Щекотка, бабайки, млеко пенка унд варени лук будет тем, кто не слушаль папа и сиделься в песочница поздний час. За повторний раз - угол унд гроссе ремнише попкенбитте.




Азеротское Быдло - про персонажей Ворлд оф Варкрафт.
Последний раз редактировалось GoBlin 12.04.2009, 14:42, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 18.04.2009, 17:12

Пилот садится на своё место и выкладывает свой револьвер калибра .38 на приборную доску. Экипаж в шоке - "на хера?"
- Если заблудимся, штурману пи**ец!
Штурман достаёт пистолет .45 и кладёт на планшет.
Пилот подозрительно:
- Это что ща было?
- Если мы заблудимся, я об этом узнАю первым :P

***

- Борт ХХХ, для устранения шумов доверните вправо на 45 градусов.
- Башня, мы на высоте 35 000 футов. Какой нах шум?
- А какой шум бывает, когда 747й вх*яривается в 727й?!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 22.04.2009, 15:38

У побережья США начались военно-морские учения UNITAS (c)
Последний раз редактировалось GoBlin 01.05.2009, 11:54, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение stlkr_19 » 04.05.2009, 04:11

Аватара пользователя
stlkr_19
Модератор ЦИАН
Модератор ЦИАН
 
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 19.06.2008, 10:25
Откуда: Омск

Сообщение Dante » 11.05.2009, 07:13

упорядочены характеристики песца:
- песец подкрадывается незаметно
- песец подкрадывается с той стороны, с которой его совсем не ждешь
- песец прыгает тебе на спину неожиданно, но попадает каким-то феерическим образом прямо в морду
- песец имеет критическое значение веса в интересующей тебя ситуации
- песец одним взмахом волшебного хвоста может разнести то, что ты так долго и упорно делал
- песец пушист.
Dante
 

Сообщение GoBlin » 11.05.2009, 20:21

> Sатанофашист (21:18:17 11/05/2009)
> есть идея - из всех "квадратов" беркема должна остаться только тысяча
> пусть бьются на кулачках за право быть в тыще
> и они получат квадраты с диагональной георгиевской ленточкой
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение tiger » 11.05.2009, 21:46

черный юмор:
вчера услыхал как бабушки на лавочках спорят о том, к кому мы присоединяемся этим летом к китайцам или америкосам?
tiger
 

Сообщение sadist.83 » 11.05.2009, 22:22

Все зависит от сорта семечек которые они щелкают.
sadist.83
 

Сообщение GoBlin » 14.05.2009, 16:50

> Maverick
> макет атомной бомбы для страйкбола. все кто на полигоне считаются убитыми
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Вук » 20.05.2009, 21:23

Может уже была эта песенка точно не помню но всё равно она хорошая и мне нравиться так что споём её ещё раз  ::) :D

На музыку голубой вагон.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев.

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев.

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

2 вариант

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя Америку немного жаль,
У других всё это впереди

Припев:
Медленно, медленно дифосген стелется
И забирается под противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но зато горит и плавится земля,
Где стоял когда-то Вашингтон

Припев

На восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар

Припев

Маргарита Тэтчер произносит спич:
"Мы накажем русских мужиков!"
В это время в Темзу пал Тауэр-бридж
Под огнём тяжёлых крейсеров

Припев

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТовский солдат
Под пером сибирских блатарей

Припев

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг

Припев

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист

Припев

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки

Припев

На осадном положеньи Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет

Припев

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

3 вариант:

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн
Но зато взлетает к небесам пыля
То что раньше звалось Пентагон

Припев.

Над Пекином белый гриб качается,
И лежит в руинах город Бонн,
Ах зачем же этот день кончается,
К счастию , плутония - вагон !

Припев.

Тучки облака уносит ветер в даль.
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана-235 не жаль -
Пусть получше трупы обгорят.

Припев.

Засияло солнце над землею вдруг
А над головою дым стоит.
Только что стоял с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Ядерный грибок висит качается
От него хорошего не жди
Даже если в землю закопаешься
От волны ударной не уйти!

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Аватара пользователя
Вук
Мл.Сержант
Мл.Сержант
 
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России

Сообщение Freeman » 22.05.2009, 01:30

Не спорьте с русскими торговцами оружием. История в картинках.
http://originaltm.com/txt.php?id=235
Freeman
 

Сообщение spyder » 27.05.2009, 11:46

Правила поведения в зале

(по мотивам поста Чарльза Стейли на одном из форумов)



--------------------------------------------------------------------------------

1) Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твоё сознание должно быть незакрепощённым, а твои тренировки - творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг. Не вздумай приносить в зал дневник и записывать свои веса и повторения.

2) Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это ещё не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.

3) Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?

4) Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.

5) Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.

6) Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь ещё и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни - заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).

7) Чтобы завоевать окончательный авторитет в зале, всегда приноси с собой последний номер журнала "Сила и Красота". Делая упражнения, оставляй журнал открытым рядом с собой и поминутно демонстративно рассматривай фотографии в нём. Все будут знать, что ты в курсе последних достижений в области бодибилдинга.

8) Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками - используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.

9) Если ты - тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий лёгкий налёт дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо ещё добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоём лице должно читаться как: "отвянь-казёл-чё-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".

10) Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.

11) Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.

12) Уходя из зала, щёлкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно её оценит вон тот здоровый парень , который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идёт на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!

13) Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подстраховать его при жиме лёжа, то знай - это твой шанс! Во-первых, уничтожь всякий его настрой уже перед сетом, продолжая разговаривать со своим другом о ценах на поддержанные иномарки. Во-вторых, на пятом повторении задай ему какой-нибудь вопрос типа: "А ты видел вчера фильм со Шварценеггером?" После отказа, продолжай обсуждать фары "Тойоты-Короны", не обращая на него никакого внимания. В-третьих, помогая ему поднять штангу, всегда тяни лишь за один конец грифа. И, наконец, сделай всё, чтобы он, ставя гриф на место, промахнулся мимо упоров.

14) Больших качков в зале нужно время от времени ставить на место (чтобы не воображали). Например, эффективен такой приём. Подходишь к нему и спрашиваешь, сколько он лет занимается и сколько за это время накачал массы. Когда он ответит, например, что у него 10 или 15 лет опыта и он набрал 30-40 кг массы, гордо скажи ему, что ты занимаешься всего 4 месяца и уже набрал 3 кг веса. Пусть знает, чья методика эффективнее!

15) Запомни, что самое лучше место в зале для подъёма штанги на бицепс - это между зеркалом и тем типом, который делает приседания или становую тягу.

16) Никогда не напрягайся в зале настолько, чтобы у тебя выступил пот. Он дурно пахнет.
spyder
 

Сообщение sadist.83 » 06.06.2009, 13:16

Изображение
Последний раз редактировалось sadist.83 06.06.2009, 13:24, всего редактировалось 1 раз.
sadist.83
 

Сообщение Предвестник » 26.06.2009, 12:26

http://zhurnal.lib.ru/comment/w/wereshagin_o_n/prava

  Мы жопу подставим за гордый наш флаг,
  За звезды и полосы что гордо реют,
  Пусть выебет нас даж последний дурак,
  Подачки пиндосов нам душу согреют!
 
  Ростки демократии гордо несем,
  Швыряем их тоже - не менее гордо,
  И пусть никуда ими не попадем,
  Зато не дадут нам пиндосы по морде!
 
  Мы смелые шибко - и шибко качки,
  Мы супер бойцы - аки вши на атлете,
  Но только к земле прижимают очки,
  Ведь честно сказать - сильны лишь в Интернете....
Предвестник
 


Пред.След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей