типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Сообщение GoBlin » 07.02.2008, 22:55

Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..


Сообщение GoBlin » 09.02.2008, 17:18

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
  Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
  преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

***

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

***

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***

В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".

***

терапевт все знает но нчиего не умеет хирург все умеет но ничего не знает патологоанатом все знает все умеет но уже поздно

***

Спасибо форуму "Стопкрим" ,  хе-хе :)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 11.02.2008, 21:06

Очко десантника перед прыжком способно перекусить лом.

Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволку.

Десант бьёт только ОДИН раз.
Потом он издевается над трупом...

Десантник с ложкой – непобедим, а с сухпайком – практически бессмертен.

Девушка:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...




Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации - и как pаз в тот момент, когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очистить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"




Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 12.02.2008, 12:04

Ссылка

Вот говорят, что Брюс наш Вылез сыграет дедушку Ленина.

Чорт их знает, чем дело кончится, а примерный сценарий я нечаянно уже написал.

Начало фильма: Николай II (которого играет Турчинский) 20 минут травит Ленина своим ручным медведем. Ленин вырывается и убегает по льду Финского залива.

В Финляндии Ленин обращает внимание на дочь русских политэмигрантов. Дочь ходит на лыжах со скоростью 50 км/ч и из ручного пулемета бьет в глаз белку на расстоянии 10 км. Без открывания огня - прикладом. Это Крупская.

(следующие 20 минут общения Ленина с Крупской на финском сеновале вырезаны внутренней цензурой. На сеновале холодно)

Решив сплотить усилия на стезе революции, Ленин и Крупская, взявшись за руки, переходят финско-швейцарскую границу и попадают аккурат на пятый съезд РСДРП. На пятом съезде Ленин спиной к спине с Троцким (Чак Норрис) наглядно объясняет меньшевикам, насколько они заблуждаются. Особенно стоит отметить сцену раскручивания Мартова над головой и бросания его на десять метров прицельно в Плеханова.

В это время в России к власти приходит Керенский (в исполнении Микки Рурка). Керенский постоянно пьет, курит и устраивает сцены организованного насилия на улицах Питера. Взволнованный Ленин откладывает в сторону Крупскую, берет восьмиствольный наган и обращается за помощью к генералу Людендорфу (играет Шварценеггер). Людендорф соглашается, что большьефизм - карашо, а Керенский - зер шлехт, по немецкому народному обычаю трижды лобызает Ленина (незаметно подкладывая ему в карман полтора миллиарда марок на первые нужды) и пломбирует того в вагоне.

Петербург. Вокзал. От мощного удара вылетает запломбированная дверь вагона. Сам вагон, немного подумав, рассыпается на щепки. Это прибыл Ленин. Оценив ситуацию,он забрасывает за спину восьмиствольный наган и взбирается на первый попавшийся броневик (в России броневики повсюду). Произнеся несколько зажигательных речей, он, продолжая стоять верхом на броневике, едет в особняк Кшесинской. За рулем броневика скалит бороду Троцкий.

Тут я немного опущу события,чтобы голливудским сценаристам было чем заняться. В конце концов, у них недавно кончилась забастовка и им не терпится работать.

ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА: 15-минутный бой Керенского и Ленина на крыше паровоза, мчащегося со скоростью 120 верст в час.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 12.02.2008, 14:33

Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 14.02.2008, 12:48

Наблюдая надпись "US" на снаряге армии США, задался мыслью - неужели они наносят надпись "THEY" на шмотки захваченных в плен противников?..
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 14.02.2008, 20:23

скорее всего совпадение  может даже и не случайное!
:)
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 18.02.2008, 16:38

Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 19.02.2008, 14:25

Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 26.02.2008, 16:45

Ссылка

— А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

— Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть поближе?

— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что они — абсолютно дикие.

— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

— Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

— Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.

— Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

— А что входит? — удивился Президент.

— Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда

— И все?

— А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

— Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?

— Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, — встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

— Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

— Кстати, обратите внимание, — заметил Гненрал, — Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной кот-офицер.

— А… А им не больно? — робко спросил Президент.

— А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально… Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

— Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность… Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

— а теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

— Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!

— Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

— А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

— Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

— Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

— Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

— А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

— А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

— А почему "Васька"? — спросил Президент.

— О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать — разорвут в клочья.

— А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

— С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

— Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

— Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

— А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

— Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

— Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.

— Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?

— если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

— В каком смысле? — не понял Глава Государства.

— Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и головорезы. Основная специальность — захват плацдармов…

— Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

— Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.

— И они тоже этим гордятся?

— А как же, — кивнул Генерал.

— Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава Государства.

— Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

— Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

— Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

— В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

— А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.

— О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя… Дружба.

— Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?

— Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, — Может быть, на сегодня хватит?

— Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

— Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.

— Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них сейчас учения.

— Что значит "наверное"? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

— У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

— ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.

— Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

— То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.

— Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе…

— Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты шляюся где попало!

— Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат — тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное — скрытность…

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

— Что. Там?

— Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы…

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

— Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.

— ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют… Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

— Дальше пойдем? — спросил Генерал.

— Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?

— Да рядом.

— пойдем, мне надо выпить.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 10.03.2008, 19:45

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!




Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 10.03.2008, 20:06, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 14.03.2008, 17:31

Напишу вкратце как все произошло. У меня было сотрясение и в это же время день рож. у знакомого я вспомнил как хреново пить с сотрясением и решил взять себе Ремантадин, до этого ел его один раз и меня почти не вставляло, в этот раз мне продали какойто из Прибалтики по 35 р. Я слопал 20шт. получил множество ощущений и пару глюков в темноте. Позже ночью накурился пластилина от которого утром упал в обморок именинник. Утром съел еще 10шт. Ремантадина, весь следующий день у меня было бреда-подобное состояние и передергивало всю рожу судорогами, маленько придя в себя пошел гулять и так вышло что я по глупости съел платформу каффетина проблевав всю ночь я утром пошел за карбамазепином сперва съел 6 шт. потом ночью еще 2 шт. утром еще 2 и на учебе 4 шт. до дома меня буквально тащили под руки, на следующий день я обнаружил что меня еще не отпустило и догнался 2 шт. меня так размазало что мне вызвали скорую, чтоб не кататься просто так я слопал еще 4 шт. к приезду скорой я глядел в потолок и видел как там сталкиваются облачка.
Проснувшись в палате №5 я захотел курить но слезая с койки упал на пол и сразу со всеми познакомился к утру чувствовал себя в норме (как мне казалось) меня не хотели выписывать и от жуткой скуки я пробил себе баночку баклофена за 236р.
Проглотил 6 шт. меня все ни как не торкало я добавил еще 4 и вобщем я съел 18 шт. баклофена, сперва у меня разболелась голова потом было охренено как будто съел 35 грибов (Питерских). Дальше были жуткие сны которые я на всю жизнь запомню, капельницы, уколы, врачи. Придя в себя я еще два дня сидел как Даун смотрел в одну точку и иногда вспоминал что мне надо проглотить слюну которая начинала капать на кровать... потом вспомнил что когда мне снимали капельницу то еще вогнали 10 кубиков какой то мазюки, на мой вопрос зачем сказали чтоб поржал.
Меня выписали, ко мене вернулас девушка, все вроде бы отлично, но вот мозги у меня сгорели окончательно, после выписки я не спал пять суток постоянно думал, сейчас не могу спать больше пяти часов, постоянно кажется что тебя все обманывают, утром надо что либо делать иначе меня просто на части разрывает, обычно я катаюсь на трамвае, вчера началась депрессия и смех стал похож не на смех а на истерику. Алкоголь совершено не действует! Вчера выпил в жало 05. водки запивая крепким пивом меня чуть покачивало и все. Дома не кто ни чего не понимает и думает что я просто обнаглел и хожу на всех ору, друзья говорят что я совершенно изменился, когда я встречаюсь с девушкой то она меня совершено не может понять от чего становится мене совершенно без различна меня это сильно пугает, но поделать не чего не могу, на улице стало очень страшно передвигаться я обхожу каждого прохожего а недавно испугался вороны которая вылетела из-за дома, иногда говорю вслух фразы шизофренического содержания ... такое состояние длиться уже около недели.

Если кто может поделиться советом как мне вернуться к прежней жизни буду очень рад!
Ни каких веществ кроме алкоголя и канабиса я больше принимать не собираюсь!!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 14.03.2008, 17:43

пей лучше чаек а то у тебя и так уже глаза пучит.
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 14.03.2008, 18:02

Ах вооот как!?

Тогда вот ещё, со страйкбольной конфы... без копирайтов.




подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",
зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса,выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее
промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет
в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же
и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
> > саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности




"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 14.03.2008, 22:50

Ну что может сказать супер умный, великий и скромный мудрец (то есть я).


По первому рассказу ничего сказать не могу кроме избитого «Мир не без дураков» ну еще попросить адресок блондинки в целях корыстных. Застраховать машину в надежной страховой фирме. И записать ее на консультацию к потомственному индийскому колдуну в 13 поколении, прошедшему обучение в шамбале, институте менталлофизики и имеющему грамоты самого президента. Помимо этого он является верховным магом Центральной Атлантиды и Лемурии. Он расскажет ей, как приманивать деньги, как заколдовать машину от подобных происшествий раз и навсегда за смешную сумму в 5000 долларов. Адрес в личке. Возможны онлайн консультации. (номер веб кошелька тоже в личке). Излишне любопытные и скептичные будут прокляты сильным колдунством на импотенцию/фригидность.

По второму рассказу

Самое важное – на ржавых тормозных дисках ездить можно! Только разобьешься. Но можно обойтись и без дисков - есть умельцы делающие дыру в дне машины и тормозящие ногой. Но учти они обувают только НАЙК! Самый настоящий Китай из г. Чугуйск. Запомни Чугуевский НАЙК!!!!!!! (NAIK) Другая обувь тут не поможет. Коэффициент сцепления у других марок меньше особенно это проявляется в гололед. Кроме того противоударная защита у них не та, тянут максимум километров 200-300, потом стираются до носков А у НАЙКА до 20000. Так то.

Теперь по поводу жены. НАЙК стоит недешево так что нужно найти пацана на тачке и обьяснить что, ты пасешь эту чувиху и что надо делиться. То же можно проделать с женой-пусть отстегивает на ремонт машины, раз находит время на прогулки.

Авторские права на этот топик защищены не только законом, но и высшими силами. Нарушители помимо судебного иска будут прокляты импотенцией/фригидностью.
Предвестник
 

Сообщение GoBlin » 15.03.2008, 23:26

http://smelding.livejournal.com/118829.html

Украиноалбанский:

- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.

И так далее. Ходить со ссылке, пиарить, гадить в камментах.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 19.03.2008, 17:35

> А действительно, почему в M&M's нет белых конфеток?!
> "- Почему не существует белых конфет М&M?
> - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места."



> > http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
> > тыкни "как пройти", потом на значок на здании
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 19.03.2008, 23:55

Трёхмесячной давности хохма... источник

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 .
Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию.
Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов.
В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда".
Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора.
С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран.
Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе.
Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один х** лучший в мире, и х** нас кто теперь победит!.."
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9266
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 20.03.2008, 00:02

http://www.darklaw.ru/forum.php?showtop ... e=threaded

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!


Осторожно ненормативная лексика и нездоровое чувство юмора (модеры плз если  что не бейте сильно)

http://zuzl.ru/2007/04/22/basnia.html


ГРУЗИНСКАЯ БАСНЯ ПРО ВОРОНУ!!
Ворон залез большой сосна
И начала посылать всех на ...
Чтоб в лес всегда был дружба - мир
Ворон в е.б.а.л воткнулся сыр

Шёл гордый зверь Лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил во круг пятнадцать круг
(побил рекорд) и молвит вдруг.

- Чего ты Генацвали ждёшь?
И сам не ешь,и не даёшь.
А только дращнишь свой еда
С большой опасной высота!!

Ворон послал бы зверя на ...
Но сыр в е.б.а.л торчит.Х.у.й.н.я!!

Птиц чёрный палец изогнул
И FUCK лисиц под нос воткнул!

Медведь шёл спать.увидел FUCK,
Ударил об сосну кулак
Ворон упал,пришёл весь лес
Кто что с собой,а кто и без..
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал п.и.з.д.а...
...Под утро ёжь семь- восемь раз
Из птицы сделал пидарас..

Теперь ворон простой петух
И сыр в е.б.а.л. давно протух
С тех пор весь лес ворон имел,
Когда хотел
И как умел.

Мораль грузинской басни прост - За твой е.б.а.л в ответе хвост!
Предвестник
 

Сообщение Ged » 20.03.2008, 22:52

http://realigion.ru/ceremony.asp?act=re ... 4&dID=1695
Как "правильно" 8) готовить блины
Ged
 


Пред.След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yandex [Bot]

cron