типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Сообщение GoBlin » 18.12.2009, 11:41

В аду - аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в
зад, шампунем, маслом поливают, ан - ни вперед и ни назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом - увы, никак... Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел
народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что
широк... Кольнуть его трезубцем в жо*у?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий
парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные - вполне... Он, и не думая стесняться, подходит прямо к
Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки... Дозволь-ка мне по этой туше
слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал...
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не
пожалею квоты - поедешь в райской житье! А не осилишь - твою душу велю
швырнуть в кипящий кал...
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару - и въе*ал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО
освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова... А Трахтенбергу - не въе*ать?
- Да ладно, успокойся, парень - бери манатки, топай в рай. Мы сами
этих двух попарим, а ты - со Штирлицем бухай!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..


Сообщение CWD-Goblin » 20.12.2009, 15:52

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 21.12.2009, 09:35

xxx: смотрел на днях 2012. понравилось!
zzz: надоели эти катастрофы... метеориты всякие. Сняли бы наши фильм, о том как на всей планете наступил коммунизм. на западе шел бы как фильм ужасов. у нас - комедия.


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?



-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
Последний раз редактировалось GoBlin 08.01.2010, 10:25, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение Dante » 22.12.2009, 23:14

Почему нам ПИ**ЕЦ.
    Народ, в силу ограниченности своего образования и кругозора, еще не понял, что время беспокоиться о долгах по кредитным картам и моргиджам уже прошло. Наступила пора беспокоиться о запасах на зиму, а зима обещает быть долгой. Поэтому десятка два мешков риса и тысяча-другая банок консервов, купленных на последнюю кредитную карточку, будут как никогда кстати в подвале вашего трёх этажного дома, который вы с таким удовольствием купили всего три года назад за семьсот тысяч долларов. Еще советую заехать в ближайший оружейный магазин и купить там себе автомат Калашникова, а супруге и каждому ребёнку по дробовику....
полный текст

зы: не знал куды воткнуть. вроде и по теме, но и смешно местами
Последний раз редактировалось GoBlin 23.12.2009, 11:03, всего редактировалось 1 раз.
Dante
 

Сообщение GoBlin » 23.12.2009, 12:51

Стервозинка
» фраза в лекции- брак для Толстого урегулированная форма разврата  %)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение CWD-Goblin » 24.12.2009, 13:42

боян но все таки
Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."




Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова - это тушенка.. А это хитрая корова.. Молоком отделалась..



Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?



Беби:
Мне ужасно везет на женатых, первый раз влюбилась в женатого, потом шесть лет встречалась с женатым , месяц назад познакомилась с парнем, понравился.....женатый, может у меня карма дурная, что они на меня слетаются, как мухи

Нанни:
упс, о беби , беби

Свайн:
Опережая посты, краткое содержание темы.
1. Аффтор плять.
2. Мужики - плядуны.
3. Сцука разрушает чужие семьи.
4. Добейся хоть одного.
5. Это развод.
6. Куда смотрят жены.
7. Всякий разный флуд на посторонние темы.
8. Разные страшилки про детей.
От себя, обозначиваю пункты 1, 2 и 7

Сережка
Вот сцуко! Всю тему загубил



Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..



Тем кто в теме посвещается:
Астрологи провозгласили месяц Козьего Гриппа, население городов уменьшилось вдвое.


Вакансия на одном из популярных сайтов!
Задача простая: сделать такой сайт и так его продвинуть, что в случае, если отдел продаж отключит телефоны, забаррикадирует дверь и станет отстреливаться, клиенты все равно будут лезть через забор и в окна с желанием приобрести жилье.
И Ваша задача будет состоять именно в том, чтобы добиться такого результата любыми путями.
Если Вы готовы это сделать, присылайте свое резюме.

сварись мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
неси меня туда, мясной пельмень



xxx: я недавно придумал способ, как выжить при пожаре и сильном задымлении в квартире
xxx: надо оторвать сливной шланг от стиральной машины, просунуть его через водяной запор унитаза и дышать. не цветами конечно пахнет, но хоть не задохнешься
ууу: Да вы эстет суицида, батенька! Сначала дерьмом нанюхаетесь до отключки, а потом сдохнете от кровавого поноса. А в целом - изящно придумано!
xxx: сцуко
Последний раз редактировалось GoBlin 08.01.2010, 10:28, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение GoBlin » 04.01.2010, 10:15

Западный журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.

***

... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...

***

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

***

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

***

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.






Изображение



Найдено у Изображениеmaximplotnikov:

Французские и американские военные провели в Афганистане одну из крупнейших операций за всю историю военной кампании США и их союзников по НАТО в этой стране. В операции под кодовым названием "Септентрион" (или "Север") приняли участие более 1100 военных, среди которых было 800 французских легионеров. В военных действиях также участвовали бойцы афганского и американского спецназа.

В ходе военных действий союзникам удалось убить как минимум одного боевика и ранить трех других.
Вооруженные ручными гранатами и огнеметами талибы попытались организовать ответное наступление, однако при поддержке ВВС французским военным удалось его отбить.




"Идти на войну без француза - всё равно, что идти на охоту без рояля"...
Последний раз редактировалось GoBlin 07.01.2010, 22:25, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение fram » 05.01.2010, 13:05

статистика, конечно , смешная  :D . Убили одного талиба, от которого еле отбились силами двух спецназерских дивизий, и авиаполком...
Хотя, хз как там оно было на самом деле.
Легионеры - там же публика разношорстная. И французами их назвать можно лишь по паспорту. Но подготовка у них в разы лучше подготовки наших срочняков и контрачей.
fram
 

Сообщение CWD-Goblin » 05.01.2010, 22:57

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 07.01.2010, 20:59

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 08.01.2010, 00:49

Сначала думал в культуру но это все-таки в юмор.
Фильм 99 франков, альтернативная концовка, скачать весь фильм ради просмотра концовки стоит  qy,)
Фильм дерьмо, а вот момент когда главный герой решил пожить в джунглях... это 5+

Форум автомобилистов Израиля > Запчасти > Токопроводящий клей:

x: Скажите пожалуйста , где можно достать токопроводящий клей для ремонта нитей обогрева заднего стекла?
И есть ли такое дело вообще в Израиле?

y: намного меньше гемороя разбить стекло и заменить его по страховке и красивее и правильнее и бесплатно

Cтатья про электромагнитные гранаты
...
один из каментов:
Если это правда, через пятерик лет в новостях можно будет услышать про то, как «В дата-центр компании Н вошел мужчина с двумя EMP-гранатами в руках и с криком *Ни единого разрыва* потушил всю электронику в здании».
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 08.01.2010, 14:23, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение GoBlin » 10.01.2010, 20:50

http://kamikazze-ru.livejournal.com/72793.html

Счастливое Детство

Новогодняя сказка. Политический хоррор.

Маленький Серёжа смотел на новогоднюю ёлку. Ему было грустно... Стремительно приближалась полночь, а с ней и Новый, 2010 год, а подарков под ёлкой в этом году не было... На днях Серёжиного папу, инженера-проектировщика баллистических ракет сократили с работы. Их предприятие ликвидировали - государству больше не нужны были ракеты. Финансирование разработок сократили ещё в прошлом году, и денег папа получал мало, из-за чего папа с мамой часто ругались по ночам, закрывшись на кухне, и думая, что он уже спит. И этот раз вечером 31-го декабря Серёжин папа пришёл с работы грустный, и принёс домой вместо подарков лист с приказом об увольнении по ликвидации предприятия. Увольнительные не перечислили - денег на счетах предприятия не было, и когда они поступят было совершенно неизвестно. Папа с мамой тогда поговорили с Серёжей, и объяснили, что подарка на этот Новый Год уже не будет, что он уже большой и не должен расстраиваться, ведь всё-таки приходит праздник, они вместе и всё будет хорошо. Серёжа почти не плакал - не хотел печалить и так нервную маму и посеревшего, осунувшегося папу. И вот, они сидели за скудно накрытым новогодним столом, мама с папой тихо говорили что-то о том, что город без оборонного предприятия закроют, а Серёжа смотрел как по телевизору выступает Президент. Президент на фоне богато, не в пример их украшенной ёлки, говорил что-то о том, как хорошо народ умеет держать удар, как всем нужно быть сильными в будущем году. Быстро истекали последние минуты уходящего года... на экране появился циферблат часов Спасской башни, загремели куранты. Серёжина мама подняла бокал с дешёвым шампанским, отложенным из профсоюзного новогоднего подарка, и тихо сказала:

- Вот и Новый Год наступил... давайте что-ли хоть желания загадаем... говорят на Новый Год все желания исполняются...



Что то странное почудилось Серёже... что-то шевельнулось в его душе, что-то старое, но очень тёплое и доброе, впитанное со страниц папиных подшивок "Юного Техника"... он поднял свою кружечку с лимонадом и ясно произнёс:

- Желаю, чтобы в Новом Году у всех детей снова стало _счастливое детство_!

Мама заплакала, папа спрятал лицо в ладонях... а где-то далеко, за гранью восприятия, что-то тихо пророкотало, словно удар грома... хотя может быть это им просто показалось.

***

Сталин открыл глаза. Во всём зале, за исключением ярко освещённого прямоугольника в центре, было темно. А в центре, в полосе света стоял стеклянный гроб. Резкие лучи искусственного света контрастно очерчивали фигуру Ленина, лежащую в нём на ложе из красного шёлка. Он подошел к траурной ложе, походя отметив сохранность тела Ильича, хмыкнул и приблизился к гробу так, чтобы попасть в лучи света. Окинул себя взглядом. Стряхул пылинки с шинели, поправил фуражку и не торопясь двинулся к выходу. Приоткрыв стеклянные двери входа, шагнул наружу. Красная Площадь была заполнена народом, шли гуляния. Высоко в небе полыхали разрывы праздничного салюта. Вокруг было шумно и весело... Солдат почётного караула, даже в такую ночь не покидающий своего поста взгянул на него и застыл. Стремительно побледнел, вытянулся ещё стройней, хотя и так держался по стойке "смирно". Иосиф Виссарионович шевельнул усами в улыбке, достал из-за пазухи трубку и портсигар. Вынул из него "Герцеговину Флор", и, выкрошив табак в трубку, подошёл к солдату.

- Товарищ сержант, у вас огоньку не найдётся? - спросил он, окинув того лукавым взглядом.
- Н-н-н... Н-никак нет, товарищ Сталин, на посту не положено. - заикаясь выдавил шокированный часовой.
- Правильно нэ положено, правильно...

Виссарионович улыбнулся ему, развернулся и неторопливо пошёл к воротам Кремля. Окинул взглядом стены, шпили башен. Зацепился взглядом за триколор, развевающийся над куполом Сенатского Дворца. Остановился. Нахмурился... отрывисто буркнул:

- Непорядок. Нужно разобраться.

Посмотрел в небо, щёлкнул пальцами здоровой руки, и, чуть ускорив шаг, устремился дальше к главным воротам Спасской Башни.

***

Лаврентий Павлович огляделся. Он стоял на давно знакомой и привычной ему Лубянской площади. Однако всё на ней теперь было странно и непривычно. Куда-то исчез памятник Феликсу Эдмундовичу... через площадь во всех направлениях сновали прилизанные, необычные, но явно очень дорогие машины. Здания, окружающие площадь, ярко светились витринами и вывесками.

- Капитализм... ай-яй-яй... вредители...

С горечью произнёс второй министр внутренних дел СССР и осуждающе покачав головой, посмотрел на часы. Приближался первый час ночи Нового Года, времени было мало. А ему срочно нужно было _на работу_. Берия поправил шляпу и щёлкнул пальцами. В мешанине машин взвизгнули тормоза, и из их потока к бровке тротуара, где он стоял, стремительно вырулила блестящая чёрная "Победа".

- На работу, Юра! - приказал нарком, садясь в машину. "Победа" рванула с места и яростно сигналя, распихивая по обочинам неповоротливые джипы и лимузины, понеслась в направлении Кремля.

***

Сталин, мрачно дымя трубкой, подымался по лестницам здания Сената. Охрана, завидя его, цепенела, бледнела, и быстро распахивала перед Вождём двери. Вождь твёрдым шагом двигался вперёд, в конце коридора замаячили высокие двери зала заседаний, где Президент Российской Федерации проводил праздничное "неформальное" заседание правительства.

***

Дмитрий Анатольевич окинул взгядом зал. За длинным столом перед работающими ноутбуками, переговариваясь, восседали празднично настроенные министры. Медведев кашлянул, привлекая внимание, поднялся, и подняв со стола бокал дорогого шампанского начал речь:

- Господа, поздравляю Вас всех с Новым Годом. Мы многое сделали в ушедшем году, многого добились, и в этом году, я думаю...

Что думает Президент о новом годе, чиновники не узнали. Двери в дальнем конце зала с оглушительным грохотом распахнулись. На пороге зала, в серой шинели и фуражке генералиссимуса, возмущённо пыхая трубкой стоял Вождь. Чиновники замерли, разговоры мгновенно стихли. Медведев похолодел. Дыхание встало, ноги словно примёрзли к полу. По залу прокатился испуганный шепоток. Сталин смерил зал гневным взглядом, и медленно пошёл вдоль стола к президенту, поглядывая на застывших в своих креслах членов правительства. Кто-то в конце зала пискнул "Охрана!" Иосиф Виссарионович остановился и взглянул в сторону кричавшего. Послышался грохот, кричавший без сознания свалился под стол... Вождь хмыкнул, и продолжил своё неторопливое движение. Медведев почувствовал, как по его затылку струится холодный пот. Это было невозможно, нереально. Наверняка сон. Такого не могло случиться в реальности. Эта мысль придала ему немного увернности... "Ну конечно же сон" - уже спокйнее подумал он.

- Нет, не сон, товарищ Медведев - проговорил, глядя ему прямо в глаза, подошедший Иосиф Виссарионович. Бокал выпал из руки Президента, и с грохотом разлетелся на сотни мелких осколков, забрызгав шампанским ковровую дорожку.

- Не сон. - ещё раз проговорил Вождь, и затянулся трубкой. - до нас дошли сведения, что вы плохо управляете страной, товарищ Медведев.

- П-плохо? - заикаясь, выговорил Президент.

- Очень плохо - кивнул Сталин. - так ведь, Лаврентий Павлович? - спросил он, повернувшись ко входу. В дверях, сверкнув пенсне, появилась низенькая фигурка в плаще и шляпе.

- Давайте посмотрим - проговорил Берия, и подошёл к столу. Ещё несколько министров с тихим грохотом сползли со стульев в обмороке. Лаврентий Павлович положил на стол портфельчик, расстегнул. С некоторой натугой извлёк из него толстую картонную папку на завязочках и грохнул её на стол. Папка слабо светилась, на её картоне чернёли мрачные надписи:

Главное управление потусторонних дел НКВД СССР

ДЕЛО № 01012010/1937
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ, АНАЛИТИЧЕСКИЙ ДОКЛАД


Берия беспардонно скинул со стула ближайшего к нему чиновника, уселся за стол, снял шляпу, раскрыл папку. Оглядел сидящих, достал блокнотик, и сделав внём несколько коротких записей, принялся читать:

- По докладам полевых оперативников, после распада СССР обстановка на территории России серьёзно ухудшилась. При распаде были потеряны целые отрасли промышленности и народного хозяйства. Рост социальной дифференциации разрушил целостность общества. За добрый десяток с лишним лет так и не сложилось новое, адекватное веяниям времени государственное устройство. Годы деградации привели к сокращению доли России в мировой экономике почти в 10 раз - с примерно 6% в 1990 (доля СССР – примерно 9%) до 0,65% в 2000 году. Безвозвратная утрата технологий и высокотехнологичных производств, а также целых научных школ лишила Россию возможности участвовать в мировой конкуренции, отбросила ее в положение «страны третьего мира». Утрачен культурный уровень, разрушены системы образования и здравоохранения. Произошло одичание масс, сильно снизилась численность населения, и деградация общества продолжается.

Берия оторвался от папки, и посмотрел на Сталина.

- Иосиф, за небольшое время с распада Союза численность населения РСФСР сократилось на 4 с лишним миллиона человек. Они нехватку восполняют, завозя люмпенов из Таджикистана.

Сталин хмыкнул.

- И они ещё называют меня "кровавым тираном". Читай, читай, Лаврентий.

Нарком снова углубился в чтение:

- Общество одержимо культом потребления, однако при этом уровни заработной платы таковы, что средний инженер не может позволить купить для своей семьи двухкомнатную квартиру. Средняя продолжительность жизни мужчин снизилась до 58 лет, женщин до 65 лет. В республиках же бывшего СССР ситуация качественно хуже, они маргинализированы.

Нарком откашлялся, перевернул страницу и продолжил:

- Обороноспособность страны под вопросом. Разрушены основные несущие конструкции боеготовности армии и обороноспособности страны, серьезно нарушена боевая подготовка, подорван моральный дух офицерского состава, упразднена мобилизационная работа, разрушена система военкоматов, идет разбазаривание богатейших запасов техники и вооружения. Парализован ВПК, он перестал быть единым комплексом, разорван на множество полукоммерческих предприятий. Отдельные успехи в авиационной отрасли и разработке средств ПВО не покрывают урона и откровенного вредительства в других отраслях. Численность Вооруженных Сил сокращена до угрожающих размеров. На основных ТВД мы уступаем вероятным противникам: в 20 раз на Западе и в 35 раз на Востоке. Ставка на ядерное оружие, взятая на вооружение текущим руководством не оправдывается, так как как миниму один компонент ядерной триады - ракетоносный подводный флот практически - выведен из строя в связи с нехваткой ракет и ракетоносцев. Системы ПВО, ПКО и ПРО России уже не способны противостоять воздушно-космическим операциям НАТО.

- У них "Булава", Иосиф Виссарионович, уже 11 раз запускалась, из них только 3 признаны успешными. Вы знаете, это вредительство. У них же министр обороны - бывший руководитель Ленмебельторга! Подумать только!!! - Берия с грохотом захлопнул папку - Мы вынуждены будем принять в отношении вас серьёзные меры, товарищи - сказал нарком, грозно нависнув над столом.

- Обязательно примем, раз их история ничему не научила - кивнул Вождь и поглядел на часы. - закругляйтесь, Лаврентий. Мне всё ясно. Товарищ Медведев, времени у нас мало, поэтому буду говорить конкретно. Ви не справляетесь. Ни ви, ни ваши предшственники. Ваш подход к руководству страной возмутителен. Я очень огорчён вашим поведением. Сейчас мы с Лаврентием Павловичем должны уйти, нас ждут дела. А вам - Вождь ткнул в направлении Президента трубкой - поручается за этот год привести страну в порядок. Ви сделаете всё возможное - Сталин пыхнул трубкой - и невозможное тоже сделаете. Сделаете так, чтобы народ вами гордился. Гордился страной, в которой он живёт, и не боялся смотреть в будущее. Чтобы у детей снова было _счастливое детство_. Детство, за которое они смогут сказать вам "спасибо". И если не сделаете, то в следующем году мы вернёмся. За вами.

Вождь замолчал, развернулся, и ни слова больше не говоря, пошёл прочь из зала. Берия вскочил, застегнул портфельчик, со словами - Это я вам оставлю, поработайте кивнул президенту на папку, и подхватив со стола шляпу, быстро пошёл за Сталиным. Около самого выхода задержался и оглянулся - А с вами - нарком указал пальцем в трясущегося от ужаса Сердюкова - мы ещё отдельно побеседуем, обещаю. - Лаврентий Павлович зловеще улыбнулся, и, сверкнув стёлками очков, вышел из зала, с грохотом захлопнув за собой двери зала...

***

Около шести утра Гарант Конституции, растирая уставшие глаза, оторвался от папки. На столе перед ним уже высилась стопка указов, уже несколько часов он проверял их и ставил на них резолюции невесть кем забытым у него на столе _красным карандашом_... за окном светало... он встал из-за стола, подошёл к окну. "Чтобы у детей снова было _счастливое детство_" - подумал он - "год, всего год сроку..."

- Вызовите ко мне Бортникова. Немедленно. С личными делами Сердюкова и других членов правительства.

***

Серёжа проснулся от весёлых голосов... мама с папой смеялись и что-то весело обсуждали. Громко бубнил телевизор. Серёжа встал и потопал в комнату родителей. Войдя он обалдел - под ёлкой лежали красиво завёрнутые коробки... папа потрепал его по вихру неуёмных волос, и подмигнул:

- Иди, открывай - там точно найдётся кое-что интересное для тебя. Не знаю что случилось, но сегодня нам вместо увольнительных перечислили премию и сообщили, что предприятие продолжает работу. Говорят новое оборудование придёт... ну же, беги...

Серёжа радостно кинулся разворачивать подарки... одна коробка, вторая, третья - машинка на радиоуправлении, набор солдатиков, а самое главное - сборная модель ТАКР "Адмирал Кузнецов", с истребителями, та самая, которую они с папой так хотели собрать, но папе всё никак не хватало на неё денег... он любовался красивой коробкой, а за его спиной телевизор тихо бубнел:

...так же заведены уголовные дела на отстранённого министра обороны и его окружения. Официальная формулировка приказа об отставке "за государственную измену, злоупотребление служебным положением и халатное исполнение обязанностей". Так же ФСБ РФ начало расследование по делу о саботаже разработки баллистической ракеты подводных лодок "Булава". И к другим новостям. Сегодня президент так же подписал указ о введении строгого визового режима со странами ближнего зарубежья. Прогнозируется, что эти меры помогут остановить неуёмный поток наркотрафика в РФ...

По настоящему "Новый" Год вступал в свои права. Серёжа улыбался.

-------------
2009 (с) Kamikazze_ru. Все совпадения имён случайны, все персонажи вымышлены и не имеют ничего общего с реальностью. За стиль сильно не пинайте, я не профессиональный литератор, это мой первый опыт написания рассказа. Перепост свободный, утягивайте и обсуждайте на здоровье.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение CWD-Goblin » 11.01.2010, 15:54

Пенза, 31 декабря, 19.00, полный супермаркет народу… На первом этаже - вино, колбасы, фрукты, рыба и прочая снедь. Наверх по эскалатору - алкоголь, соки и парфюмерия.
Но, видимо, судьба благоволила к уставшим горожанам и послала им халяву. Неожиданно погас свет, и свыше 50 человек оказались в полной темноте! Сначала началась паника, люди устремились к выходу. Но самые предприимчивые и сообразительные уже укладывали бутылки по пакетам! «Ребята, с праздником! Не подавитесь!». Спустя несколько минут громкое чавканье раздавалось по всему супермаркету.
Стоит отметить, что охранники магазина сработали мгновенно. Весь штат выстроился у входа и готов был изъять награбленное. Однако пензенцы и не думали покидать прилавки. Как выяснилось позже, трезвенников среди охранников было также мало, поэтому они быстро присоединились к общему пиршеству. Свет дали через 10 минут. За это время были выпито около 30 бутылок водки «Немирофф», 7 бутылок шампанского, разбито два ящика вина, съедено пять каталок колбасы разных сортов, вскрыто несколько банок с маринованными грибами, у прилавка с копченостями остались лишь кости.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение Phoenix2160 » 11.01.2010, 21:45

И у нас такое было я тогда там админом работал) только света не было около часа. охрана ни кого не выпускала ( ох зря!) Вообщем так мы и попробовали хенеси))) и многое другое) Как потом нам сообшили супермаркет потерял около $40к. Хотели еще у нас из зарплат вычитать...
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата

Сообщение fram » 11.01.2010, 22:06

..при выключении света в торговый зал нужно пускать усыпляющий газ....  :D
fram
 

Сообщение Phoenix2160 » 11.01.2010, 23:36

Ага усыпляющий со слабительным) а ля коктейль "спящий гейзер" :D
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата

Сообщение fram » 12.01.2010, 22:52

С инициативой замены нынешнего Григорианского календаря, который был введен еще в 16 веке, выступает Всемирная Ассоциация Календарей.

Новый календарь может быть введен уже с 2012 года, не исключает Глава ассоциации Уэйн Ричардсон.
Предлагаемый Ассоциацией календарь содержит 365 дней, однако каждый год, который начинается с воскресенья, имеет один дополнительный день - вторую субботу. Такая ситуация будет как раз в 2012 году.

Экспертизу в ООН сейчас проходит еще так называемый "Симметричный календарь" - его идея в том, что каждый новый месяц начинается с понедельника. Платой за это является увеличение количества дней – до 35 для февраля, мая, августа и ноября. При этом количество дней для всех остальных месяцев сокращается до 28. Проблема заключается в том, что в таком случае многие люди просто лишатся своего дня рождения.


В каждой шутке есть доля...http://www.youtube.com/watch?v=a8xncDeVv3o
Последний раз редактировалось fram 12.01.2010, 23:12, всего редактировалось 1 раз.
fram
 

Сообщение CWD-Goblin » 13.01.2010, 02:42

День рождения можно симметрично перенести, а можно по старому календарю отмечать (програмку для расчета поставить) нихт проблем с точки зрения матчасти



-Hi, I'm a Mac. Hi, I'm a PC. У меня пустой рабочий стол. И у меня пустой рабочий стол! Превед, друг!
-Yo guys, I am in Linux console. Что такое рабочий стол?

http://pr-mex.nnov.ru/wp/
есть забавные песенки... многие с айти уклоном... рекомендую)
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение sadist.83 » 18.01.2010, 08:18

Вы слишком долго прожили в России, если / Умом Россию не понять.



1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.




6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным


LinkExchange.Nu

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.


Advertising Windows Network

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
sadist.83
 

Сообщение CWD-Goblin » 22.01.2010, 13:53

yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду

xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету

yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты

xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф

yyy
17:47:03 ??

xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк


Пред.След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yandex [Bot]