типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Сообщение CWD-Goblin » 13.07.2010, 21:43

http://talks.guns.ru/forummessage/151/661131.html - мерзкая реальность, глядя на такое в очередной раз убеждаюсь в необходимости большого природного или техногенного катаклизма, ряды почистить, и вспомнить по настоящему ценные вещи
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк


Сообщение CWD-Goblin » 14.07.2010, 08:44

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 14.07.2010, 09:38

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин…
Чу! Сверкнуло синим светом, ветром сдунуло с реки.
«Терминатор! Терминатор!»- зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» «Нержавейка!»- отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и не громко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда». Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - робот жидкого метала.
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор – молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы – вот зараза! Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата: «Дайте Вас перевяжу».
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и ба-бах, ты-дым, бу-бух.
Все, капут! А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает – чем героя наградить?
Может на курорт отправить или орден приварить?
«Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я ал би бэк».
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 16.07.2010, 09:03

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.


- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 16.07.2010, 09:03, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение buldogleader » 17.07.2010, 05:50

Дискуссия в теме о гомосексуализме напомнила старый анекдот:
- Сага, ты знаешь, наш Изя оказывается пидаас.
- Абгам, он что занял у тебя денег и не отдаёт?
- Что ты, что ты, он в хогошем смысле!
buldogleader
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 749
Зарегистрирован: 24.04.2010, 11:37

Сообщение CWD-Goblin » 20.07.2010, 14:02

Вышел ёжик из тумана,
вынул ножик из кармана -
что за ножик, ёже мой!
И складной, и раскладной,
в нем и ложка,
в нем и вилка,
и пюрешная давилка,
и держалка для ключа,
надувалка для мяча,
и катушка, и игла,
и топорик, и пила,
якорь, штопор, циркуль, шило,
молоток, свисток, зубило,
зонтик, пейджер, пистолет
и складной велосипед!!!
Спрятал ёжик нож в карман
и ушел опять в туман.


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 20.07.2010, 14:34, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 05.08.2010, 10:26

с сайта - задолбали
Дайте жилетку — поплачусь и я.

Мы с девушкой любим не совсем привычный для многих вид отдыха. Каждое лето, как и все, мы едем на море — но не по путёвке, а вооружившись палатками, спальниками, горелками, котелками и прочим. Как же задолбали вопросы от всех без исключения друзей, знакомых, друзей знакомых и знакомых друзей! Все почему-то уверены, что такой отдых безумно дёшев, а у нас денег не хватает, поэтому и ездим так отдыхать ради экономии.

— Я понимаю, что так дешевле, но нельзя же так мелочиться?
— Сколько можно на себе экономить? Езжайте по путёвке.
— Вы, наверное, там «дошираком» одним питаетесь?

Солнцы мои! Скажите, откуда в человеке такая уверенность, что палаточный туризм — дёшево? Есть, конечно, индивиды, которые живут во взятых напрокат залатанных геологических палатках 70-х годов, в драных тапочках и самодельных спальниках, сшитых из старого ватного одеяла. Но настоящее туроборудование стоит очень недёшево.

Наша палатка — штурмовая, с юбками от дождя, сверхводонепроницаемая, на восемь человек (хотя живем мы там вдвоём), размером с небольшой коттедж, — обошлась нам в три зарплаты. Спальники бывают не только из ватных одеял, но и из гагачьего пуха ценой в полторы штуки евро; наши подешевле, но не намного. У нас не домашние кастрюли, сковороды, половники — у нас компактные дорогущие туристические причиндалы. Одна складная титановая ложка тянет по цене на все ваши кастрюльки вместе взятые. Да, нам нравится дорогая туристическая посуда, и мы неплохо зарабатываем, чтобы такую иметь. Хорошая комбинированная газобензиновая горелка стоит как подержанный автомобиль. На нас не ваши сланцы с трениками, а альпинистская обувка-одёжка — приходится и по горам ходить, и по непроходимому побережью, и по грудь в воде.

Мы не едим «доширак», а зачастую питаемся в местных ресторанчиках — это подороже, чем ваша включённая в стоимость путёвки пища в столовках. Я уж молчу про солнечные батареи, от которых приходится заряжать сотовые телефоны, про дальнобойные цифровые рации, GPS-навигаторы...

Да, мы палаточные туристы. Но запомните: палаточный туризм — не синоним слова «дешёвый», а совсем наоборот.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение Dante » 05.08.2010, 14:06

CWD-Goblin писал(а):Одна складная титановая ложка тянет по цене на все ваши кастрюльки вместе взятые.


;D ;D ;D

Вспомнилось как в зимнем походе оказался без ложки...нашёл подходящую палочку и вырезал подобие ложки ножом   :D и ничего, жить можно ??? причём от нефиг делать, ибо кашу трескать можно и с ножа

про остальное лучше промолчу...
Последний раз редактировалось Dante 05.08.2010, 14:08, всего редактировалось 1 раз.
Dante
 

Сообщение axert » 09.08.2010, 13:47

По моему как раз для юмора:
"Талибан" готовит армию обезьян, вооруженных Калашниковыми
Изображение
Террористы "Талибана" тренируют обезьян стрелять из автоматов Калашникова и нападать на американские патрули.

Такое сообщение распространил официальный орган Коммунистической партии Китая, газета People's Daily. Газета ссылается на неидентифицированный источник в британской прессе.

Репортеры этого источника якобы побывали в специальном тренировочном лагере для обезьян-террористов на территории пакистанской провинции Вазиристан. Им даже удалось сделать несколько снимков, один из которых китайцы воспроизводят.

Обезьян учат стрелять из автоматов Калашникова и ручных пулеметов Bren, а также отличать американскую военную форму.

Китайцы также приводят слова некоего "высокопоставленного американского военного", который говорит, что у "Талибана" из-за понесенных высоких людских потерь, закончились и резервы и "трюки", и единственным спасением террористов теперь является создание "армии обезьян".

http://mignews.co.il/news/disasters/world/120710_222913_75561.html

10 самых странных, но правдивых армейских историй

1. 3-й Зубной Батальон. Реальное подразделение ВМФ США, отличающие за состояние зубов всех американских морпехов, расквартированных на базе в Окинаве. Создан 1 ноября 1979 года и на данный момент насчитывает 77 военных стоматологов, 4 военных врачей, 181 военных зубных техников и 26 человек гражданского персонала. Имеет официальный шеврон.

2. Война за ухо Дженкинса. Девятилетний военный конфликт между Британией и Испанией (1739-1748), вспыхнувший после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо.

3. Куриная пушка. Специальное приспособление, использумое военными и гражданскими авиастроителями для тестирования столкновения птиц со стеклами воздушных судов, а так же попадания пернатых в авиадвигатели. Стоит на вооружении с 1950 года. Демонстрировалось многими научно-популярными передачами.

4. Джек Черчилль. Британский офицер, ветеран Второй мировой, который предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку, кстати, он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.

5. Фивская армия. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

6. Сержант Стабби. Самая знаменитая собака Первой мировой и единственная собака в мире, официально получившая военное звание за боевые заслуги.

7. Антонов А-40. "Крылатый танк", предложенный в 1942 году Олегом Антоновым для поддержания партизанов. Прототип оказался слишком проблематичным и проект был закрыт. Так же известен как КТ и А-40Т. Существует в единственном экземпляре.

8. Веспа 150-ТАР. "Артеллерийский скутер", который французская армия использовала во время войны в Алжире в 50-х. Всего было произведено 800 экземпляров, себестоимостью в 500 долларов каждый. Принимал участие в боевых действиях, мог быть десантирован без экипажа.
Изображение
9. Проект Хаббакук. Британский проект создания военных кораблей из пикрита - смеси льдя с опилками - для борьбы с немецкими субмаринами в Атлантике. Нужно заметить, что столь экстравагантная идея родилась в период, когда промышленность союзников, особенно Великобритании, испытывала острую нехватку ресурсов, в первую очередь – стали. Замёрзшая вода представлялась дешёвым и неограниченным ресурсом. Как бонус – такой авианосец был бы непотопляем, так как целый град бомб и торпед не мог бы разбить крупный айсберг на куски, а лишь оставлял бы на нём выбоины.

10. Англо-Занзибарская война. Известна как самая короткая война в мире, продлившаяся всего 38 минут. Потери со стороны Занзибара - 500 человек, Британии - 1.

А вот тут расшифровка термина Вундервафля (есть маты)
http://lurkmore.ru/%C2%F3%ED%E4%E5%F0%E2%E0%F4%EB%FF
Аватара пользователя
axert
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 22.03.2008, 08:57
Откуда: Sln

Сообщение CWD-Goblin » 09.08.2010, 22:09

http://gdor.fallout-archives.com/humor/ ... /index.php


10 самых смешных моментов в Fallout 2

10 место: Диалог семейной пары мутантов в отеле Брокен Хиллс

Что такое: Мы становимся свидетелем семейного скандала среди мутантов. Жена готовит обед и в это время обвиняет мужа в лентяйстве и непомерной тупости, муж в это время сидит в комнате и периодически прикрикивает на супругу.

Почему десятое место: Типичные семейные разборки в несколько необычном антураже. Мы привыкли видеть супермутантов этакими бессердечными войнами, а тут они предстают перед нами в лучших традициях "семейки" со своими внутренними проблемами. Это, пожалуй, единственный момент, где мы действительно видим мутанта-женщину (по внешнему виду они неотличимы).

Цитаты:
"- Не хочешь попробовать кулака, женщина?
- Мне не нужны НИКАКИЕ твои части тела!"

"- Где ты была прошлой ночью?
- Отмывала твои грязные ящики у городского колодца как обычно!"

9 место: Безболезненный Док Джонсон и Реттрей в Реддинге

Что такое: Мы можем слышать перебранку доктора со своим умственно-отсталым помощником.

Почему девятое место: Начальник ругается с подчиненным - очень жизненно и душевно.

Цитаты:
"- Да, и, кстати, я не хочу постоянно наблюдать, как ты ешь всех этих жуков, тараканов и что там еще.
- Доктор не хочет, чтобы Ретт ловил жуков? Ладно, Ретт будет откладывать лучших жуков для доктора, пусть он ест.
- Да не собираюсь я их есть, кретин! Просто я не хочу смотреть, как ты их ешь.
- Ретту не есть жуков?
- Именно так, НЕ ЕШЬ ЖУКОВ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ. Меня нервирует этот мерзкий хруст.
- Ретт тогда просто высосет хрусткие панцири?
- НЕТ! Я не хочу, чтобы ты жевал жуков, сосал, лизал и что угодно еще.
- Ретт не будет есть жуков. Ретт будет заботиться о докторских жуках."

8 место: Разговор Сеймура и Тихона в Брокен Хиллс

Что такое: Умный говорящий цветок, который мы пересаживаем к дому престарелых мертвяков, заводит дружескую беседу с одним из его обитателей.

Почему восьмое место: Очень уж забавно слышать мысли говорящего растения. Хищное растение, каких мы пачками убивали в Пустоши, предстает перед нами интеллигентным и вежливым существом. Без улыбки слушать невозможно, без смеха - трудно.

Цитаты:
"- Ну, навоз тоже неплохо работает, но лучше компоста, чем из гниющего трупа, не найти.
- Так вот почему ты хотело перебраться сюда! Легкая добыча."

"- Интересно, как там поживают мои родичи в Арройо. Надеюсь, они процветают.
- Конечно, конечно! Если только какой-нибудь ублюдок их не пошинковал."

"- Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказочку?
- Как насчет "Древа желаний"? Или, скажем, "Джек и бобовый стебелек"? А может, "Над пропастью во ржи"?"

"- Мне нравится это место. Я бы хотело пустить здесь корни.
- Ладно, пора завязывать с растительным юмором, приятель."

"- ГЭКК.? Ну, был один парень, который...
- Ш-шшш! Ш-шш! Нас подслушивают!"

7 место: Кафе разбитых надежд

Что такое: Специальная случайная встреча, в которой мы можем видеть кафе точно такое же, как в Хабе (первый Fallout). В нем сидят неудавшиеся герои игры и рассуждают о разрушенном прошлом, то есть о первой игре серии.

Почему седьмое место: Это не только крайне занимательно, но и смешно, слушать сплетни об игре из уст персонажей игры.

Цитаты:
"- Мне кажется, мной управлял какой-то вороватый тип.
Он пытался красть у всех... и у него получалось. В БОЛЬШИНСТВЕ случаев.
Но, мальчики, когда не получалось...
В жизни не видела столько сохранений и перезагрузок. Бррр. Ну почему мне не достался боец?"

"Да... мой игрок был ТАКОЙ кретин, что...
Нет, только прикиньте -- он принимает патроны для дробовика за водяной чип и тащит их к Смотрителю...
Ну и болван!
У меня был хозяин - ну, как говорят, 'два на два, не пойми, где голова'. И знаете что...
Сначала было весело, но быстро надоело. Манчкинизм в конце концов приедается."

6 место: Бармен Вузи в Гекко

Что такое: Этот персонаж знаменит не только тем, что обожает играть в TTG. Он еще и байки травит.

Почему шестое место: Один из самых смешных персонажей игры. Что тут еще сказать.

Цитаты:
"- Я люблю яблоки, но их почти не осталось. Где ж их теперь найдешь?
- Говорят, яблоки можно было смаковать, потому что их надо было есть очень медленно.
- Медленно?!? Тупица. Черта с два! Яблоки едят так же быстро, как и все остальные фрукты. Яблоки рулят. Если бы не заговор фруктовых производителей, мы бы все ели яблоки.
- О, да... яблоки на самом деле замечательные... (медленно пятитесь подальше) Да, верно. Хороший Вузи, хороший мальчик. До свидания."

"О-оо, Избранный. Мама дорогая, я сразу-то и не понял. Сейчас, успокоюсь немного, и скажу тебе кое-что. (Вузи улыбается) Подойди поближе, я прошепчу тебе на ушко.
(Вузи подманивает вас поближе) Дай шепну тебе на ушко...
ДА ИДИ ТЫ НА ХЕР!!! Убирайся из моего бара. Избранный, тоже мне."

"- Классная история. Мне очень понравилось. Ты видишь вон ту голову?
- Голову?
- Да, голову. Но она не прикреплена к телу, видишь? Голова отдельно от тела.
- Отрезанная голова. Вижу. И что в этом смешного?
- Погоди. Эта отрезанная голова находится в Аду. (ха-ха) И она летает там, ага, в Аду. И сталкивается там со всякими знаменитыми людьми... (хо, хо, хо)
- Погоди, отрезанная голова находится в Аду, и она летает там... и что делает?
- Ну, всякое разное. (хе-хе) Понимаешь. Делает то, что ей нравится, или то, что ей приходится делать. Фишка в том, что она делает то, что она делает, там в Аду. О Боже, (ха-ха-ха), я счас описаюсь от смеха!
- Это у вас, наверное, навязчивая идея, пациент? Хмм. Были ли вы близки с вашей матерью? Были ли у вас проблемы с недержанием мочи?
- Ты не понимаешь. Вся соль в отрезанной голове. Дошло? Хе-хе-хе. Смешно! Как ты можешь думать об отрезанной голове в аду и не ржать?
- Вузи, я не слишком-то хорошо тебя знаю, и, надеюсь, и не узнаю. Однако, без преувеличения скажу: тебе нужна помощь. Немедленная и квалифицированная помощь.
- Да иди ты на хер! Ты ничуть не лучше всех остальных. Я же сказал тебе, что это офигенно смешно. Я не виноват, что у тебя нет чувства юмора."

5 место: Безымянный горожанин в туалете бара Волтсити

Что такое: Чуть южнее здания Совета находится местный бар. В его туалете находится безымянный персонаж, с которым даже нельзя завести диалог.

Почему пятое место: Однако фразы, которые он выкидывает, заставляют валяться на полу от смеха. Особые фразы - после победы над Анклавом.

Цитаты:
"Я бы похлопал в ладоши, да руки заняты."
"Поздравляю с победой над Анклавом. Вы замочили их в сортире?"
"Я с удовольствием послушаю о ваших подвигах, когда закончу пИсать, спасибо."
"Странное чувство. Как будто кто-то следит за мной сверху."
"Не отвлекайте м... черт! Моя штанина!"
"Людям, которые пристают с разговорами в уборной, есть чему поучиться в плане сортирного этикета."
"Думаю, вы приняли меня за кого-то, кто НЕ ПИСАЕТ!"
"Думаю, вы приняли меня за кого-то, кто хочет встретиться с человеком вроде вас в уборной."
"Нет, я не собираюсь инструктировать вас о том, как пользоваться туалетом."
"Еще раз толкнете меня, я на вас написаю. Дошло? Нет, я серьезно!"

4 место: Поиск сокровища в колодце Брокен Хиллс

Что такое: После того, как мы выполним поручения старого мертвяка Тихона, он расскажет нам о спрятанном им много лет назад сокровище. В колодце.

Почему четвертое место: Очаровательно смешно оформлен диалог героя с рассказчиком у колодца. Процесс извлечения желанного клада - вообще отдельная песня. С серьезным лицом читать невозможно.

Цитаты:
"- Осторожно вынув торчащий кирпич из стены, вы вглядываетесь в темноту в поисках честно заработанной добычи.
- Вы швыряете бесполезный кирпич в колодец, чтобы освободить руки.
- Неожиданно из дыры в стене в темноту колодца плюхается увесистая сумка с привязанной к ней веревкой. Не надо было так спешить отыскать сокровище, и тогда, возможно, для вас не стало бы открытием то, что кирпич был привязан веревкой к столь вожделенной добыче.
- Дьявол! Вот дрянь!
- Да уж, действительно дрянь. Теперь надо придумать, как достать сокровище из колодца. Просто спуститься внутрь у вас не получится, вы наверняка застрянете. Похоже, вам нужна помощь."

"- Вы осторожно открываете сумку, испытывая прилив адреналина. Сумка медленно приоткрывается.....
- Что это?
- 10000 бутылочных крышек.
- Долбаные бутылочные крышки?!
- Да, фигня вышла, верно? Ну, удачи тебе в другой раз. Вытащи меня отсюда.
- Старый гребаный гуль обманул меня! Все это время он смеялся надо мной, заставлял бегать, то за тем, то за этим!
- Ух... дружище? Как насчет малехо помочь?
- Он знал, что я проведу часы... нет, ДНИ, задрав хвост, бегая по его прихотям, и все это ради того, чтобы он хорошенько повеселился!
- Ух... тут какая-то большая многоножка нарисовалась, и мне совсем не хочется с ней общаться. Нельзя ли поторопиться?
- Тифон не мог не знать, что крышки от бутылок давно обесценились! Или?..
- О, БОЖЕ! Оно ползет по мне! ПОМОГИТЕ!
- Ты знаешь, если подумать, то, наверное, все не так уж и плохо. Старик, наверное, и вправду думал, что отдает мне сокровище. Может, не стоит так уж на него злиться. ::вздох:: С сокровищем покончено. Мне пора идти.
- ::Хныканье...::"

"Хммм... у меня такое чувство, будто в колодце еще что-то нужно было сделать. Ну, не буду терять время."

3 место: Отец Тулли в Рено

Что такое: Идея церкви в Нью-Рено выглядит по меньшей мере колоритно. Но только не такой церкви! С таким священником!

Почему третье место: А кто ж еще кроме отца Тулли даст нам Hint Book?

Цитаты:
"- Отец Тулли, к вашим услугам. Я бухо... ээ... духовный наставник добрых лю... ну, это... жителей Нью-Рино.
- Напиваться в стельку - единственный способ этого достичь?"

"- О-о, милая малышка Анжела? Или точнее сказать, маленький ЧЕРТЕНОК! У девчонки слишком огромное шило в заду. Только и делает, что шлюшничает, трахается с папочкиными помощниками и винторезит почем зря...
- Ээ, трахается с папочкиными помощниками? Она не говорила, с кем?
- С кем? Естессно, сказала, но проще перечислить тех, с кем у нее НИЧЕГО не было. Она обо всех рассказывает, хвастается. Слушай... напомни-ка, как тебя зовут?
- Меня? У таких монахов, как я, давших обет безбрачия, нет имен. Послушай, я хочу еще кое-что спросить у тебя, святой отец..."

"- ЭТИЛ Райт? Святая женшшина! Пьянствию мой-му пр-пятство-ва-ет, чтоб я вел жизнь без греха. (Делает большой глоток.) Она-то избавит тебя от греха, это точно... э, но... о чем это я, черт возьми?"

2 место: Взрыв Туалета в Модоке

Что такое: Закладка динамитов под общественными туалетами приносит свои плоды. Вся северная часть города оказывается заляпана зловонными фекалиями.

Почему второе место: Здесь господа-разработчики оттянулись на славу! Ну, просто нельзя не удержаться от злорадного хохота, когда взрыв общественного туалета разметывает по всему городу куски кала. Везде: и на стенах и на земле теперь находятся результаты нашей славной работы. Удовольствие неимоверное и худший сон фекалофоба.

Цитаты:
Ну что тут можно процитировать...
Если вы хотите узнать об этом месте немного больше, вы можете ознакомиться с данной статьей.

1 место: Комик в Shark Club Нью-Рино.

Что такое: В казино семьи Бишоп за решеткой выступает местный бесталанный комик. Местные бездельники вынуждены его слушать, ибо альтернативы не предвидится...

Почему первое место: Это странно звучит, но его шутки действительно стоят первого места. Быть может, местные тоже оценили бы их, если бы исполнитель так не нервничал и не запинался. После победы над Анклавом появляются новые остроты.

Цитаты:
"- Итак... э... почему радскорпион переполз дорогу?
Из зала: Чтобы убраться подальше от твоей скучной ЗАДНИЦЫ!
Из зала: Предлагаю убить этого типа!
- Потому что радскорпион... э, он хотел спрятаться от радиоактивных частиц распада...
Из зала: Вот отстой!
- Э, это шутка, видите ли. Он ведь уже мутант, поэтому ему не надо было переползать через дорогу... вот... э..."

"- Хе-хе. Гекко... гули, да? Гули... слушай, они так ВОНЯЮТ.
Из зала: От тебя воняет!
- Э... хе-хе... итак, э, гули, да, они плохо пахнут. И, ну... э...
- Я уже говорил, что от гулей воняет?
- Э, и вот я встречаю этого гуля... да... и спрашиваю: "Вам, ребята, не завидно, что от меня не воняет?"
- А он мне: "Нет. Э, а почему ты спрашиваешь?"
- А я ему: "Да ты аж весь ПОЗЕЛЕНЕЛ".
- Э... позеленел от зависти. Понятно?"

"- Радскорпионы?
- Что в них такого радостного?
Из зала: Это сокращение. Означает "РАДИАЦИЯ", придурок.
- Что за люди считают скорпионов-мутантов...
- Радостными?
Из зала: Вот отстой!"

"- Супермутанты?}
Из зала: Этот придурок когда-нибудь прекратит свои идиотские шутки?
- Что в них такого СУПЕРСКОГО?
- Когда вы в последний раз видели супермутанта...
- Который спасал кошку с дерева?
- Никогда! Знаете, почему?
- Э-э... потому что супермутанты не спасают кошек...
- Они всех безжалостно убивают!
Из зала: Лучше бы тебя убили безжшшал...
- Так кто же их называет СУПЕР-мутантами, словно СУПЕР-героями?
- Кто эти люди?
Из зала: Наверное, те самые идиоты, которые тебя наняли!"

"- Хе-хе. А вы знаете эту шутку про дикаря, который уничтожил Анклав?
- Дикарь был таки-им тупым, что, э-э, дикарь, да... взорвал их платформу.
- БАБАХ!
- Я уже говорил, что дикарь был тупым?
Из зала: Это ты тупой!"
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение BN23-exGSA » 12.08.2010, 08:55

Изображение
BN23-exGSA
 

Сообщение CWD-Goblin » 12.08.2010, 17:47

1 июня 2010.  Ночью приснился прорыв на Саяно-Шушенской. Проснулся от собственного крика, включил телевизор. Ничего. Медвепуты опять скрывают от народа, — мне просто так ничего не снится. Ложиться снова не стал, пошел чистить СВД — скоро начнется, надо быть готовым.

12 июня 2010. Пытался дозвониться до бывшего сослуживца в Абакане. Не берет трубку. Точно, что-то случилось. По ящику про Абакан ни слова — это значит только одно, город уничтожен, а кремлядь молчит. Пойду куплю пять новых магазинов для калаша — должно начаться со дня на день.

27 июня 2010. Ходил получать аспирантскую стипендию. Хватило на половину яйца под майонезом в столовке, семь штык-ножей и гранату Ф-1. По дороге видел, как «Майбах» с номерами администрации президента сбил на переходе пятнадцать детсадовцев. Чаша народного гнева переполнена — думаю, начнется еще до конца недели.

4 июля 2010. Жара, какой до сих пор не было. Как раз читал в ЖЖ про климатическое оружие на Аляске — стреляли видимо по Китаю, а попали по нам. Это объясняет молчание в Абакане: после того как его смыло, территории захватили китайцы. Сучья власть опять молчит, а желтомордые уже наверное взяли Красноярск. Съездил в лес, проверил схрон — тушенки хватит на два года, патронов на месяц. Решил , что лучше остаться там — должно быть, уже началось: в лесу запах дыма.

5 июля 2010. Пришлось вернуться в город — дым шел от сжигаемой дачниками помойки. Гниды, нашли когда палить, ведь все знают, что сейчас начнется. Проверил танк в гараже, надо поменять форсунки — когда начнется, уходить из города лучше на бронетехнике. Может, сумею выжить. Не уверен.

21 июля 2010. Поймал и съел кошку. А что остается делать? Читал в ru_patriot, что все продукты заражены канцерогенами, а продукты у нас теперь только американские, свое сельское хозяйство ведь сгубили. Правда, потом пришлось промывать желудок — кошка, оказалось, принадлежала цадику из синагоги на Спасоглинищевском переулке. Представляю, что в нее жиды напихали — волосы дыбом. Бедное животное. Снова чистил СВД — по всем признакам начнется в ближайшие сутки-двое.

31 июля 2010. Проходил мимо Триумфальной — менты пиздили каких-то старичков и распихивали похожих на студентов ребят в автозаки. Думал, началось, решил было уходить дворами. Опять облом — оказалось, сионисты митинговали за какую-то 31 статью. Сразу захотел помочь ментам, но раздумал — еще примут за своего. Нашел во дворе две стреляные гильзы от ПМ, забрал — пригодится.

2 августа 2010, утро. НАЧАЛОСЬ!!!! Кругом дым! Даже по ящику сказали — власть пересралась! Не говорят только главного — 130 очагов пожаров возникнуть сами по себе никак не могли! Молчат о китайском ядерном ударе, вот о чем! А Москва, ясен пень, не повреждена только благодаря остаткам советской системы ПВО!

2 августа 2010, день. Плюнул на жару, одел плащ, спрятал под него обрез, пошел в разведку по городу. Ну точно — полно пьяной десантуры, наверное военное положение! Кремль вроде пока не штурмуют, я бы присоединился... В городе пахнет дымом и трупами.

2 августа 2010, вечер. Чувствую себя идиотом — совсем забыл про день ВДВ. Ёбнул литрик водочки по случаю. Кстати, пахло не трупами, а гнилыми гамбургерами выброшенными из Макдональдса — пиндосы и за это ответят! Ну — за ВДВ! (далее неразборчиво)

4 августа 2010. Пиздец всему. Кругом дым. Говорят, сгорела Рублевка, Сколково и дача наномедведа. Уверен — подожгли наши. Герои сопротивления, молодцы! По Ленинградке вроде не проехать — агонизирующая власть закрыла город. Сообщений об уличных боях нет, но это как всегда — умалчивают. Надеюсь, наши за ночь возьмут телецентр и уж тогда мы им покажем! Как хорошо, что началось — чувствую себя в своей стихии!

10 августа 2010. Не понял? Сначала пошел дождь — я решил, что это первый признак ядерной зимы и полез в кладовку за костюмом химзащиты. Потом исчез дым. В три часа позвонил армейский друг из Абакана — сказал, что был в отпуске и телефон отключил. По его словам Абакан на месте. Китайцев тоже не видно. Думаю, это был не он, а провокация путинских спецслужб: нашли кого-то с похожим голосом. Если придут — отстреливаться буду до последнего!

11 августа 2010. Ебаная блядская встающая с колен наномедведорашка! И тут наебали! Всё равно в пиздеж о торфяниках не верю — врут, гады! Все гораздо хуже — или рванул реактор в Сарове или они сами подожгли, чтобы бабло МЧС попилить! Все равно надо почистить СВД: после такого — точно начнется! Верьте мне.

via Гунтер
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 14.08.2010, 09:18

Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 14.08.2010, 12:51

Сайтов паутина
Хоть часов на восемь,
Лишь не зли админа,
Очень слёзно просим!

Поиграешь славно
В «Контр-Страйк» с «Варкрафтом»,
Но админ здесь главным
Был и будет завтра.

Ты админа слушай,
Он как мама с папой.
Над компом не кушай,
Монитор не лапай.

В почту надо срочно?
Хочешь без оказий?
Если в «Яндекс» почта —
Через «Мейл» не лазай!

Комп завис немного?
Сел и отдыхаешь.
Провода не трогай —
Только стол сломаешь!

Не скандаль напрасно
И не будь кретином —
От таких ужасно
Устают админы.

Чудная картина:
За компами люди…
Но не зли админа,
Хуже только будет!
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 16.08.2010, 15:22

Сигаретка дотлевает.
Пальцы жжёт – летит в окно.
Вот машина проезжает…
Друг, какой пожарам счёт?!

Соснячок уж подгорает.
Всё дымится – всё вопит.
Вот пожар. И лес сгорает…
Тот водитель дома спит.

Просыпается он утром:
В смоге весь, воняет всё!
Задыхается: "Так мутно!
Эх! правительство говно!"
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение CWD-Goblin » 22.08.2010, 18:10

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение kapral » 22.08.2010, 21:53

Супруга рассказала мне стишок с одного дамского форума
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
kapral
 

Сообщение CWD-Goblin » 25.08.2010, 19:25

я: Ты блин солдат, а не дед Мазай!! Все движения с автоматом – резкие и четкие – поднял автомат, вывел на уровень подбородка, закинул на плечо… А не так – слез с печи, взял «берданку», шапку набекрень, собак свистнул и вперед - «Где, бля, мои утки???»
он: :-) это шутка юмора, или ты это мне?
я: анекдот )
он: ааа
я: я тебя в глаза то не видел, откуда я знаю как ты держишь автомат
он: а то я сижу свой страйкбольный fn2000 калибрую(прицел) приложил стрельнул а тут и ты пишеш
я: ну я вебку от греха по дальше от компа отключил мало ли.
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 25.08.2010, 19:27, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 1213
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк

Сообщение ГоБлин » 27.08.2010, 15:20

Новый прорыв дагестанских учёных: http://habrahabr.ru/blogs/hardware/102725/




Ищется девушка, желающая поучавствовать в жестком групповом сексе с накачанным сервером на freebsd и развратной базой postgresql. Из фетиша черная кожаная возбуждающая консоль, bdsm отладчик gdb, шустро работающие многопоточные сетевые приложения с вводом-выводом в БД, скукоженный GUI. В программе ролевые игры - просмотр самых сокровенных логов, манипуляции с конфигами, глубокое проникновение в исходники, подвешивание системы, анализ узких мест, стимуляция производительности, вылизывание кода и многое другое.
Приглашаю весело провести незабываемую ночь ))))

P.S.: фапальшиков на windows server и прочих извращенцев убедительная просьба не беспокоить!
Последний раз редактировалось ГоБлин 27.08.2010, 15:39, всего редактировалось 1 раз.
ГоБлин
 

Сообщение Вук » 29.08.2010, 20:24

Прорыв учёных действительно жесткий  :) просто в дагистане не знали что есть факсы, они изобрели почтофон  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Аватара пользователя
Вук
Мл.Сержант
Мл.Сержант
 
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России


Пред.След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Yandex [Bot]