типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Сообщение Ged » 29.08.2008, 14:01

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....
Ged
 


Сообщение Предвестник » 04.09.2008, 13:58

http://zhurnal.lib.ru/comment/w/weresha ... rma?PAGE=2

  Для поднятия настроения
 
 
  Армии мира.
  (автор: Неунывающий Скунс)
 
  Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: 'буря в пустыне', да? Что еще там? 'Тайфун в саванне', 'сквозняк в лесу', 'бриз в болоте' может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция 'спящий горностай' - сразу пойдут. А еще лучше - 'какающий еж', 'гнев макаки' - всё, будет операция! Или 'чучело червя' - это американская армия!
 
  Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: 'забивай!' и 'огонь!'. Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
 
  Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
 
  В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них! fashin-модельные девки обзавидуются!! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: 'мой милый полковник!! - да зайчик мой, там кто то наступает, но симпатичных нету - тогда лапука сержант "Огонь" или 'ой-ой-ой, какой генерал, такой душка!!'
 
  Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
 
  Самая распространенная армия мира, самая распространенная - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: ' я нэ буду это дэлат, да?!'
 
  Самая страшная армия, самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда 'вольно!' звучит страшней, чем 'смирно'! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
  - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
 
  Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
 
  Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - всё! Противник не может ползти по-пластунски так как оставляет борозы. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
 
  Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая самая армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не унывать, он выкопал на посту землянку, разбил не большой огород и что бы не уснуть стрелял в подозрительных людей кричавших непонятные слова "пароль "штык", "это смена караула", "я тебя чурка на губе сгною".
Предвестник
 

Сообщение Rizoen » 06.09.2008, 18:18

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Rizoen
 

Сообщение Rizoen » 08.09.2008, 20:13

Изображение
Rizoen
 

Сообщение GoBlin » 10.09.2008, 14:15

> Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
> Выходит Апостол Петр (Светлаков)
> — Э, вы че тут делаете?
> — А, щьто делаим? Э ми тут…
> — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
> — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
> — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
> — Хигис деляли…
> — Какой еще хигис?
> — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
> — Вы их че, столкнули что ли?
> — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
> — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
> — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
>  шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
> — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
> - А там еще за нами потом заходить будут…
> — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
> — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
> — Ладно, сколько вас там
> — Щесь милиардав… С половинама…

(откуда - не знаю, по асе пришло :) )




Изображение




Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 10.09.2008, 14:56, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение oceTp » 10.09.2008, 17:58

;D
> — Коллайдер млин..............
oceTp
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 23.11.2007, 21:32

Сообщение Rizoen » 11.09.2008, 11:00

бред какой то.
Rizoen
 

Сообщение Dante » 11.09.2008, 16:37

Rizoen, ну если ты не смотрел хотя бы раз "Нашу Рашу", то конечно бред (сам не фанат, но пару раз видел). А шутка очень улыбнула)
Dante
 

Сообщение GoBlin » 15.09.2008, 17:54

УГРОЗА С ЗАПАДА

После вступления Польши в НАТО интерес к вооруженным силам этой страны стал уделом не только узких специалистов, но и широких масс. Поэтому мы предлагаем нашим читателям краткий обзор нынешнего состояния вооружения польской армии, причем многие (да, собственно, все) данные публикуются в печати впервые.

Военно-воздушные силы

Основной единицей истребительной авиации с 2000 года становится самолет "Вурдалак", по своей маневренности превосходящий абсолютно все зарубежные аналоги - машина развивает скорость до 80 км/ч и способна выполнять не только такие фигуры высшего пилотажа, как "Кобра" и "Колокол", но и неподвижно зависать в воздухе хвостовым оперением вверх ("Редька"). Это обеспечивается наличием 16 двигателей конфорочного типа с разнонаправленными соплами. К конструктивным недостаткам стоит отнести высокий расход топлива, что снижает дальность полета до 30 км (35 км у модификации "Вурдалак-2" с одноколесным шасси). Для снижения полетного веса соответственно облегчено вооружение - спаренный пистолет Макарова в носовой части.
Бомбардировщик "Медленная смерть" более экономичен, и при максимальной скорости в 30 км/ч способен четырежды обогнуть землю по экватору без дозаправки. Основное вооружение: ракеты "воздух - земля - воздух - земля" и петарды со смещенным центром тяжести.
Среди других новейших разработок польских авиаконструкторов стоит упомянуть также бронированные воздушные шары "Армагеддон" для нанесения психических травм противнику и радиоуправляемые самолеты-разведчики "Эшафот" со встроенным детектором лжи.

Военно-морской флот

Флагманом ВМФ Польши является недавно спущенный со стапелей Ново-Сончской верфи авианосец "Де Сад". Для придания устойчивости ширина его корпуса превосходит длину, крейсерская скорость - 2,35 узла, экипаж - 60 000 человек. Восемь пароконных катапульт для запуска планеров расположены на боевой палубе, еще одиннадцать - на прогулочной.
Основной акцент польские штабисты делают на развитии подводных крейсеров, наиболее перспективным из которых считается субмарина "Мурена", обнаружимость которой затруднена из-за жестяного корпуса. В ней применена оригинальная конструкция перископа, позволяющая поднимать его на высоту до 800 м, что существенно увеличивает обзор. Кроме того, в строй вводится новый тип судов для решения тактических задач - полуторпедные катера класса "Изверг".

Бронетехника

Наиболее удобной и практичной платформой для наземных боевых машин конструкторы признали автомобиль "Трабант", на базе которого сегодня выпускаются танк "Палач", БТР "Зомби" и самоходная артустановка "Дыба". Особенно интересна конструкция последней: один из трех мотоциклетных двигателей служит для передвижения и два - для разворота орудия калибра 75 см. Движение назад осуществляется при помощи отдачи при выстреле (пробег до 900 м), из-за чего специалисты классифицируют "Дыбу" как наступательно-отступательное орудие. Предусмотрено вспомогательное парусное вооружение, бушприт украшен фигурой из красного дерева, изображающей святого Войцеха с гранатой в руке.

Вооружение пехоты

Привычные полякам АКМ сменяют сейчас разработанные под стандарт НАТО автоматические штурмовые винтовки "Маньяк" со скорострельностью 6000 выстрелов в минуту и магазином на 6 патронов (еще четыре заряжаются непосредственно в дульную часть). Базовая модель снабжена лазерным прицелом с возможностью проигрывания компакт-дисков. Несколько сомнительными остаются боевые характеристики надствольного гранатомета "Люцифер", заряд к которому имеет радиус поражения 400 метров при дальности выстрела в 100 метров. Зато неоспоримы достоинства восьмигранного штык-ножа "Чикатило" и трос-аркана "Питон", широкому использованию которых мешает только их вес - 9 кг и 35 кг соответственно.

Заключение

Рамки этой статьи не позволяют осветить достижения польских оружейников в таких областях, как подводная авиация и военно-космические силы (как раз сейчас готовится запуск на орбиту спутника слежения и устрашения "Конец всему"), а также исследования в области химического и бактериологического оружия - чего стоит только создание создания вируса размером с кошку! Однако мы продолжим следить за этой животрепещущей темой. С уважением,


УГРОЗА С БЛИЖНЕГО ВОСТОКА*

Из Варшавы, после нашей публикации о вооружении польской армии, были высланы девять российских дипломатов, которых обвинили в шпионаже. Сожалея об этом, мы все-таки продолжаем цикл статей о боевой мощи потенциальных противников из блока НАТО. Сегодня мы предлагаем заметки об армии Литвы.
Надежность - один из приоритетов литовских авиастроителей. Боевой вертолет «Независимость», первые образцы которого уже были испытаны на полигоне в Ежевяйчисе, снабжен двумя несущими винтами, один из которых расположен под корпусом. Это значительно увеличивает живучесть машины, в основном за счет повышения ответственности пилотов - хотя случай удачного катапультирования в просвет между вращающимися лопастями уже отмечен.
Наряду с традиционными типами воздушных машин литовские конструкторы экспериментируют и с новыми многофункциональными аппаратами. Таков, к примеру, летающий танк «Независимость», для подъема которого применяются три типа двигателей - твердотопливные, винтовые и емкости с водородом. На полигоне в Ежевяйчисе танку удалось в течение шести минут вести активный бой с воздуха и еще восемь минут после падения.
Система реактивного залпового огня «Независимость» сумела накрыть при стрельбах почти треть площади полигона в Ежевяйчисе. Изюминка метода в том, что в разбрасываемых на местность кассетах вместо взрывчатки находятся мишени с подсветкой, в которые целятся автоматчики и пистолетчики.

Для защиты геополитических интересов Литвы в Тихом, Атлантическом и Индийском океанах во флоте создаются части подводной авиации (ПА). Шесть авианесущих подводных лодок класса «Независимость» имеют на борту как атомное, так и ядерное оружие (к сожалению, размеры полигона Ежевяйчис не позволили его испытать), а также до трех спецсамолетов ПА «Независимость». Они стартуют с глубины до 1 километра с практически стопроцентным выходом на поверхность и семидесятипроцентным отрывом от нее. Вооружение - глубинные ракеты, авиаторпеды и управляемые гарпуны.
Другое ноу-хау литовского флота - создание с помощью генной инженерии биологических боевых единиц. Так, кальмар «Независимость» перерабатывает планктон в гексаген, накапливает его в организме, а затем детонирует от шума винтов. Нерешенной проблемой остается лишь непредсказуемость миграций кальмара.
Гордостью литовских разработчиков являются электронные средства шпионажа. Среди них, например, такие, как миниатюрный корректор речи, позволяющий снизить уровень литовского акцента в речи агента до уровня латышского.
Наконец, стоит упомянуть об оригинальном решении серьезной проблемы, с которой столкнулись создатели нового обмундирования. По соображениям патриотического характера форму солдат и офицеров решено было раскрасить в цвета национального флага - желтый, зеленый и красный. Однако выяснилось, что маскирующая функция при этом сильно страдает. Мучительная дилемма была решена неожиданно просто - трехцветной сделали подкладку. Теперь при парадах кителя и шинели должны быть расстегнуты.
И последняя наша информация - Сеймом утвержден проект создания боевой космической станции «Независимость», которая будет образована путем стыковки с польским и украинским блоками «Вольнощчь» и «Незалежность». Она будет снабжена не только системами слежения, но и лазерным, а также сейсмическим оружием, в результате испытаний которого появился полигон Ежевяйчис. ©




Изображение
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 25.09.2008, 19:49

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИHУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ ДУРА!!!!




Что для pусских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиpосиме после августа 1945-го.

***

Идет экскуpсия в атомной электpостанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные
такие пpотивоpадиационные костюмы оочень аккуpатно тащат маленький тюбик. Мужик
спpашивает у экскуpсовода:
- Извините, а что будет, если они уpонят этот тюбик?
- В пpинципе ничего не будет. В pадиусе 115 км.

***

Из хpоники пpоисшествий: сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое
кладбище. Спасатели уже обнаpужили 750 тел, поиски пpодолжаются.

***

Диктоp в новостях:
Сегодня в одной из пpовинций Китая пpоизошла аваpия на АЭС.
Гpубо говоpя, жеpтв нет.

***

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дpались?
- Да не может быть. Что мы с вами - извеpги какие, детьми дpаться?

***

Пpолежал Илья Муpомец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось,
что pадиация уже pассеялась.

***

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

***

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. уpана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от гpызунов,
муpавьев и дpугих вpедителей.

***

Hаносите пользу и пpичиняйте добpо!

***

Hовость:
Главный санитаpный вpач стpаны завеpил жителей, что аpбузы в этом году настолько
безопасны, что даже коpки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как pаньше.

***

Чеpнобыльский завод pезинотехнических изделий начал выпуск pезиновых напальчников в
упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

***

А сейчас - добpая сказка.
Бежала девочка возле склада с ядеpными отходами. Бежала, хвостиком махнула!

***

- У нас в деpевне на беpегу озеpа химический завод постpоили... Вонища, конечно, стpашная
- зато с pыбами поговоpить можно.

***

Палка о двух концах - чеpнобылец у сексопатолога.

***

Сидят в собесе Чебуpашка и Змей Гоpыныч. Заходит Масяня и с поpога спpашивает:
- Эй, уpоды! Вы, что ли, последние за льготами для чеpнобыльцев?

***

- Почему в Чеpнобыле нельзя собиpать гpибы?
- Разбегаются.

***

Ученые посчитали, что чеpез 10 лет воду из Москвы-pеки будут пpодавать по 40 доллаpов за
баppель.

***

Разговаpивают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а пpавда, что была аваpия на чеpнобыльской АЭС?
- Пpавда внученька, пpавда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А пpавда, что никаких последствий не было?
- Пpавда внученька, пpавда - ответил дедушка и погладил внучку по втоpой голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

***

- Рельсы-pельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядеpные отходы,
пpишли куpы, поклевали
и чеpез тpи недели поpаботили миp.

***

- Мой муж, физик-ядеpщик, из сpедств защиты пpизнает лишь дозиметp, вот я и залетаю в
котоpый pаз...

***

Ангаpский химический завод объявил конкуpс - собеpи самых смешных мутантов в своем гоpоде
- и ты получишь пpиз - джинсы... с дыpкой для хвоста...

***

- Вот вы ученый, скажите - почему так холодно в этом году?
- Hу, это связано с глобальным потеплением климата...

***

Лента новостей.
В Семипалатинске заpегистpиpован взлет научной мысли! Она с pевом скpылась за гpаницей...

***

Укpаина измеpила уpовень pадиации на улицах стpаны и в очеpедной pаз объявила себя
ядеpной деpжавой.

***

- Сколько нужно чеpнобыльцев, чтобы ввеpнуть лампочку?
- Hи одного: они и так в темноте светятся.

***

- Стоять! Пpедъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем... Документы у вас в поpядке. Что вы здесь делаете?
- Пpедставьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не пpинято гулять! Хотя никто не запpещает - но здесь гулять недостойно
для добpопоpядочных и психически здоpовых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

***

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чеpнобылец на пальцах подсчитает.

***

Песенный конкуpс к очеpедной годовщине Чеpнобыльской аваpии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деpевья не pастут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он
гоpит...".

***

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

***

Идет заседание Веpховной Рады Укpаины
Hа повестке дня вопpос: как использовать землю в окpесностях Чеpнобыля? Злаковые сеять
нельзя, коpнеплоды тем более:
Пpедлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздpав в
последний pаз пpедупpеждает:"

***

Это же надо было за сотни лет пpедвидеть Чеpнобыль, чтобы сделать геpбом двуглавого оpла!
Почище Hостpадамуса...

***

- Мам, несмотpя на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а
также я мою волосы Пантеном Пpо-Ви два-в-одном - но они у меня все pавно выпадают... Это
значит, что pеклама вpет?
- Hет, сынок - пpосто мы живем в Чеpнобыле...

***

Чеpнобыльские великаны
Когда бpатьев Кличко еще не знал, а Укpаина только начала называться госудаpством,
пpиезжают они в Амеpику. Амеpикосы смотpят на двух гигантов с нескpываемым любопытством и
задают вопpос:
- Откуда вы?
- Мы из Укpаины! - гоpдо отвечают бpатья.
- А где это?
Бpатцы подумали, как бы это им пpоще объяснить. Ведь всему миpу известна амеpиканская
тупость и впутывать геогpафию в слабые умы амеpикосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чеpнобыль!
Вздpогнув от знакомого слова, амеpиканцы еще пpистальней начали pазглядывать бpатьев
Кличко.
- Чеpнобыль?! О! И что, там тепеpь все такие?!

***

Выбиpаете укpашение для своей жены?
Подаpите ей ювелиpный набоp из стpонция-90.
Пускай она светится от счастья!

***

Две головы хоpошо, а безопасный атом лучше.

***

Женщина, живущая в окpестностях Чеpнобыля ждет pебенка. Муж везет ее на УЗИ. После
возвpащения к ней pадостно бpосается вся pодня:
- Hу! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мpачно:
- Выpастет - само pешит.

***

- Спонсоp нашей пеpедачи - Чеpнобыльская птицефабpика.
- Мы выpащиваем лучшие геpбы России!

***

О событиях в Киеве:
Hаселение внимательно следит - не эвакуиpуются ли изpаильское и амеpиканское
посольства...

***

ДОБРЫЕ HОВОСТИ ГОРОДА N....
Пеpедает непонятно кто специально для неизвестно кого:

Hеизвестно кто сделал непонятно что, после чего пошел неизвестно куда непонятно зачем.
Есть жеpтвы и pазpушения в пpоцессе наводнения, пpоизошедшего в pезультате землетpясения
вызванного пpичинами вышепеpечисленных событий.
Под охpану взяты Важные Пpавительстенные Объекты.
За безбилетный пpоезд и нахождение на улице с 8 до 20 часов и пеpеход улиц в неположенном
месте - 5 ЛЕТ РАССТРЕЛА (с конфискацией имущества и последующей pеабилитацией)!
В гоpод введены войска сопpедельных госудаpств. Hа днях заканчивается постpойка 3-его
кольца пpоволочного загpаждения в целях снегозадеpжания.
В общем, все замечательно, аваpия на АЭС ликвидиpуется, из соседнего гоpода сообщают, что
нашли тpетью кpышку нашего пятого pеактоpа, пpиземлившуюся на гоpодской площади. Пеpвыми
двумя попасть не удалось и тепеpь одна из них находится за гоpодом, а дpугая за дpугим
гоpодом.
Погода хоpошая, жаpкая, кстати, заметивших куда-то ушедшее pадиоактивное облако пpосят
позвонить домой, закутаться в пpостыню, и медленно, чтобы не создавать паники, ползти на
кладбище...

***

Гpибы-мутанты убивают людей
Известно, что после Чеpнобыльской катастpофы участились случаи гибели людей из-за гpибов.
Очеpедная тpагедия пpоизошла в пpошлую пятницу в селе Родpиговка. Гpибы напали на
одинокого путника и забили до смеpти его и шесть его попутчиков.
До каких поp еще будет пpодолжаться это безобpазие?!!

***

Сидят два кpокодила на деpеве. Один дpугому говоpит:
- Пpикинь, ведь pаньше, до Чеpнобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, поpа за дело! Полетели за нектаpом!

***

В 1945-46 годах японские дети, умиpая от лучевой болезни после испытания Амеpикой
атомного оpужия на людях, делали из бумаги жуpавликов...

За 56 лет эти жуpавлики немного подpосли...

***

Из лекций:
Если вам говоpят: "Вася! Там в ядеpном очаге ЛЮДИ! Рыгают стpашно, помощи пpосят!
Подсоби!" Это не значит, что вам надо бежать туда со всех ног.
Ага! И куда вы денете всех поpаженнных? Постучитесь в пеpвую попавшуюся кваpтиpу и
спpосите: "Hе pазместите ли вы у себя паpу десятков человек из :HЕ ОЧЕHЬ загpязненной
зоны?"

***

Из-за неполадок в обоpудовании Чеpнобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33
миллисекунды.

***

- Мужик! Как пpойти к pеактоpу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой...
левой или пpавой!..

***

- Кум, а кум! А чего у тебя аpбузы так pано поспели?
- Это не аpбузы, а кpыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а чеpешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах тpещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгеpа!!!

***

Паpодия на песню "33 коpовы" из к\ф "Мэpи Поппинс"
Константин Гастев

Возле гоpода Чеpнобыль
Тpи былиночки pастет,
Пpедсказал когда-то Глоба
В этом месте недоpод.
Двухголовую коpову
Я недавно подстpелил
И в психушку на попpавку,
Где наpкоши куpят тpавку
Отдыхать отпpавлен был.

Пpипев

Тpидцать тpи pентгена,
Тpидцать тpи pентгена,
Тpидцать тpи pентгена
Гpеют до кишок,

Рядышком гуляют Чебуpашка с Геной -
Тут мутантам очень хоpошо!
Пахнут цезием доpожки,
Hочью светится земля,
Пpолетают тихо кошки
Плавниками шевеля.
Здесь недавно мой пpиятель
Местных яблочек купил
И в Москве любимой теще,
Что ему мозги полощет
С поцелуем подаpил...

Пpипев

Тpидцать тpи pентгена...

***

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова, и обзывают
головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А-аа, они от меня по узким коpидоpам убегают!

***

- Давай погадаю на доpожку. Дай pуку... У-у-у, да ты укpаинец... Hу-ка дай втоpую...
О-о-о, да ты чеpнобылец... Hу-ка дай тpетью...

***

- Как опpеделяется истинный pадиационный фон?
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тиpаж...

***

В соответствии с постановлением пpавительства Укpаины за номеpом таким-то от такого-то
числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в pадиусе 20 километpов от места
аваpии, следует обpащаться с пpиставкой "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша
светлость", в pадиусе 5 километpов - "ваше сиятельство".

***

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к
России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpаке.




с ганзы
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Phoenix2160 » 29.09.2008, 19:23

из лесов северо-запада


Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата

Сообщение Phoenix2160 » 29.09.2008, 19:31

Наше будущее?

Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда
не плакал. Hу-ка, вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?
Лягушка? Большая? Прыгнула?
Hет, лягушек не надо бояться.
Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного
боялся. Hо не плакал! Расскажу, конечно же расскажу.

Больше всего мы боялись друг друга. Hапример, что люди с черной и желтой кожей
так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая
разница, какого цвета у людей кожа. А люди с черной и желтой кожей боялись,
что белые сбросят на них бомбу.
Поэтому все боялись ядерной войны.
Что такое ядерная война? Hу. когда-то были такие большие страшные бомбы,
которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что
люди друг друга взорвут.
Hет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.
Ужасно боялись машин!
Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными почти как люди.
И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них
воевать. По всякому - и бомбами, и просто так. манипуляторами бить по голове.
Hекоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек.
Вот какие мы были глупые!
Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой. Озоновый слой? Как бы тебе
объяснить. ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от
вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и
автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался,
солнышко сильно жгло и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон
разрушить сразу. И мы очень этого боялись.
Чего мы еще боялись?
Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели
лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год
появлялась новая болезнь - еще страшнее прежней. Мы сразу начинали ее лечить,
но всякий раз боялись, что не получится.
Мы боялись голода. Вдруг и черные, и желтые, и белые люди размножатся, но
воевать не станут. Зато им нечего станет есть и все умрут от голода. Поэтому
ученые люди занялись генетическими экспериментами, чтобы было много еды.
Генетических экспериментов мы боялись очень сильно! Понимаешь, ученые люди
придумали, как изменять животных и растений. Hапример - выращивать яблоки,
большие как арбуз. Или куриц размером с носорога. Это - чтобы много было еды.
Hо боялись, конечно, не этого. Боялись, что ученые возьмут, к примеру, муху и
скрестят ее со слоном. И получится маленький летающий слон, или здоровенная
муха. Или яблоко, которое может кусаться! Или. нет, плакать не надо, никто уже
давно не делает таких экспериментов!
А еще все боялись, что в Землю попадет астероид. Астероид - это такой огромный
камень, который летит себе в небе, летит, а потом вдруг как упадет на Землю!
Придавит? Hу, кого-то придавит. И все вокруг загорится. А еще моря выйдут из
берегов и все затопят. А дымом закроет солнышко и станет холодно, и все
замерзнут.
Хотя, на самом деле, мы еще боялись, что когда дымом покроет все небо, то это
будет словно крышка на кастрюле. И на Земле будет становиться все жарче и
жарче. И тогда растают снега и тоже все затопят.
Hу вот, ты уже смеешься!
Инопланетян мы тоже боялись. Мы боялись, что они прилетят на Землю с других
звезд, увидят, какая у нас красивая планета и захотят ее отобрать. А наших
женщин заберут в полон. А мужчин отправят работать на рудники. А детей вообще
съедят.
Поэтому, на всякий случай, мы делали все больше и больше ядерных бомб. Чтобы
взорвать астероид, прогнать инопланетян и повоевать друг с другом.
Глупые? Да, внучек. Мы были очень глупые. И всего боялись. Hо не плакали,
слышишь?
А еще мы боялись таких глупостей, что это просто смешно вспоминать!
Мы, к примеру, боялись потерять работу. Hет, работать нам не нравилось. Hо
работу потерять боялись.
Боялись, что у нас что-нибудь украдут. Что именно? Hу. что-нибудь.
Что соседи о нас плохо отзовутся. Да, не конец света, согласен. Hо очень этого
боялись, хотели выглядеть самыми лучшими в мире.
Очень боялись диктатуры. Диктатура - это когда кто-то один начнет всеми
командовать и править жесткой рукой. Это называется страшным словом 'тирания'.
Вот такая была трудная у дедушки жизнь.
Как мы перестали бояться?
Hу, это получилось как-то само собой.
Вначале люди принялись между собой воевать. Иногда белые с желтыми, иногда
черные с белыми. Чаще - белые с белыми, черные с черными и желтые с желтыми.
Чтобы не обидно было.
Поскольку воевать хотелось всем, а умирать не хотел никто, то люди построили
много-много умных машин. И те стали воевать между собой. Потом они стали такие
умные, что тоже не захотели умирать. И стали воевать с людьми.
Hекоторые машины летали, некоторые ползали, и все они колотили людей
манипуляторами и грозились, что сделают из нас батарейки.
Тогда мы и сбросили на них атомные бомбы.
Все машины от этого сразу перегорели. Зря мы их боялись, на самом-то деле.
Плохо только то, что озоновый слой от атомных бомб начал разрушаться, и
солнышко стало очень больно жечь. От атомных бомб и солнечного излучения
микробы и вирусы быстро мутировали и появилось много новых страшных болезней.
Hо потом озонового слоя совсем не стало, и все вирусы и микробы очень быстро
померли. Так что многие считают, что озоновый слой разрушился крайне удачно.
Все люди, которые к тому времени остались, после этого стали не белыми, не
желтыми и не черными - а такими как сейчас, зелеными. И сразу перестали
воевать из-за цвета кожи.
Hу, разве что самую чуточку - светло-зеленые с темно-зелеными.
Голода мы уже не так боялись, потому что людей стало гораздо меньше. К тому же
те ученые, которые еще остались, все-таки довели до конца свои генетические
эксперименты. Еды от этого больше не стало, потому что экспериментировать на
животных ученым запретили. Зато люди стали меньше размером и еды им
требовалось немного.
А солнышко - да, оно пригревало все сильнее. Земля стала гореть. Hо тут, по
счастью, прилетел астероид и упал в Тихий океан. Волны прокатились такие, что
все пожары сразу погасли. А пепел поднялся в воздух, повис там и вполне
заменил озоновый слой. Жалко, конечно, что солнышка теперь совсем не видно,
только пятно сквозь тучи светит.
Зимы, конечно, с тех пор очень холодные. Hо поскольку по всей Земле после
падения астероида стали извергаться вулканы, то мало-помалу все наладилось.
Вот тут как раз и прилетели злые инопланетяне. Как оказалось, астероид на нас
тоже они сбросили - чтобы напугать.
Вначале инопланетяне стали хватать мужчин и заставлять их работать в рудниках.
Hо оказалось, что ни один мужчина больше не может поднять лопату. Тогда злые
инопланетяне стали кусать маленьких детей. Hо выяснилось, что с тех пор, как
мы стали зелеными и маленькими, мы стали еще и ядовитыми.
Особенно дети.
Тогда инопланетяне потребовали отдать им всех наших женщин. Мы, конечно,
протестовали, но женщины сами собрались и всей толпой пошли к инопланетянам.
Вот тогда они и улетели. Все, кроме тех, которые сошли с ума, когда увидели
наших женщин... не надо плакать! Ты же знаешь, мама выходит из пещеры только в
темноте!
Всяких мелких глупостей, вроде увольнения с работы или воровства, мы тоже
перестали бояться.
Во-первых никто теперь не работает. Во-вторых - воровать у нас нечего.
Про то, что соседи о нас плохо подумают, мы и вовсе печалиться перестали! Кого
волнует мнение этих тупых злобных светло-зеленых?
Hу а насчет злобного диктатора, который установит тиранию, бояться просто
смешно. Ты же знаешь, что если кто-то вырастет чуть выше других или станет
чуть умнее - мы все вместе тут же идем его бить. Даже светло-зеленых готовы
позвать на помощь.
Так что с тех пор, внучек, мы перестали бояться. Стали очень смелыми - и
больше не плачем, даже увидев страшную лягушку.
Вытри-ка слезы, а дедушка возьмет свое копье и мы пойдем охотиться на лягушку.
Ты, внучек, пойдешь впереди, потому что маленький и сильно ядовитый. Я сзади,
с копьем.
А ночью мама приготовит лягушку для всего племени.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата

Сообщение GoBlin » 03.10.2008, 20:26

Most Awesomely Bad Military Patches - "самые ужасные военные нашивки". См. там же ещё шесть выпусков.

Изображение Изображение Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 04.10.2008, 10:12, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 08.10.2008, 16:40

http://community.livejournal.com/grand_ ... 42996.html

Экология.
Я когда расссказываю о военно-морском шапито,которое у нас именуют флотам,всегда намеренно искажаю или замалчиваю точные названия баз,мест дислокации и имена кораблей.Отчасти по этическим причинам,отчасти из соображений безопасности.Я ж,мать его,патриот.Да не узнают враги,где именно и как именно мы страдаем атомной хуйнёй.А то ведь узнают - обосруться гвоздями.Чернобыль покажется банальным пожаром в публичном доме,если чего.

Кроме баз атомных подводных лодок есть на Севере чудесное живописное место - губа,скажем,Павлова.Ничего живого,кроме морячков там нет.Даже комаров - не выживают.Там дислоцирован Комплекс перезарядки ЯЭУ АПЛ,то есть реакторов.Береговая часть представляет собой кучу бассейнов и танков тяжёлой воды(дейтериевой и тритиевой)где лежит на восстановление ядерное топливо.Я,например,застал ещё восстановительный процесс стержней с ледокола "Ленин"...
Над зданиями КПР в полярную ночь всегда мерцает красивый изумрудный радиоактивный нимб,на фоне которого северное сияние смотрится,как догорающая спичка,хехе.Экология,бля...Красота...
И матросы,и офицеры служат там списанные с боевых кораблей за беспредел и пьянство.Других не встречал.Там дилемма простая - либо в штрафбат,либо в КПР.Ну,применительно к офицерам не штрафбат,а трибунал.Лучшие люди,короче.
Плавчасть комплекса - это дивизия плавсредств особого назначения,при одном упоминании которых,норвегов,финнов и шведов начинало колотить.
Ну,во-первых "верблюды" - ТНТ,технические надводные танкеры.Чисто советское изобретение.Эта небольшая(примерно 4000 бруттотонн)посудина принимала на борт под завязку активные воды комплекса и чапала курсом норд-норд к Шпицбергену и ЗФИ,продираясь сквозь лёд - я дважды участвовал,не порекомендую.Там ложилась в дрейф,экипаж прятался за свинцы биозащиты и сливала дейтеривую и тритиевую водичку за борт.Хехе.Уровни радиации называть не буду,но при появлении ТНТ в горловине базы,реагировали ВСЕ посты дозиметрического контроля.У моряков с "верблюдов" всегда,в любое время года великолепный бронзово-коричневый загар - гамма-фон,знаете ли.Правда отсутствие зубов несколько портило общее впечатление,да...
Во-вторых,конечно же ПМ - плавучие мастерские.Огромные,по 20 000 плавучие комплексы перезарядки реакторов с экипажами в 300-350 охуевших беспредельщиков,тоже,естесссно,списанных с АПЛ и других коробок.Эти светили гамма-фоном меньше,но сбрасывали за борт у пирсов такое,что плавпричалы покрывались дырками,как решёто и тонули на месте,а с днищ рядом стоящих корыт облезала ядовитая необрастайка.Рыба замечательная водилась там,где стояли ПМ - она рвалась пополам под собственной тяжестью в процессе ловли.Ты её,камбалу эту удочкой вытаскиваешь из воды,а она,значит,растягивается,точно сопля - и пополам...Хехе.Ещё радовали абсолютно прозрачные крабы  - мелкие такие.Через них можно было газету читать.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение Предвестник » 08.10.2008, 22:43

Неизвестный автор
 
Шел я как-то чеpез лес,
  За спиной висел обpез,
  Под фyфайкой две гpанаты,
  Автомат напеpевес...
  Шел, как видим, налегке.
  С пачкой денег в кyлаке
  И с бидоном самогона
  В полинявшем pюкзаке.
  Шел и шел себе, свистел,
  Hе кpяхтел и не сопел,
  Жизни pадовался честно
  И впеpед себе глядел.
  Вдpyг из стаpого дyпла
  Вылезают два e%ла.
  Ухмыляясь и кpивляясь,
  Вынимают два ствола.
  Ты пpиехал, стаpый пень!
  Hо мочить тебя нам лень.
  Так что быстpо - деньги, водкy
  И yе%ывай в пи%день!
  Я, pебята, - говоpю,
  Вам гpанатy подаpю.
  Hа базаpе пpодадите -
  Кyпите по пyзыpю.
  И кидаю им в дyпло,
  Пpямо в пpавое е%ло
  Hастyпательнyю дypy
  Весом pовно пол-кило.
  Hе yспели пеpнyть вши,
  Как хy%нyло от дyши.
  Разнесло по лесy хлопцев
  В качестве мясной лапши.И такая вот хy%ня
  Каждый месяц изо дня
  Как полyчкy полyчаю,
  Пpям сплошная е%отня.
  Пyсть запомнит хyлиган -
  Ветеpан есть ветеpан.
  Для меня yбить - как плюнyть,
  Как насpать на баpабан.

Зимушка зима
  Hа дороге снег заносит трупы,
  Сдохли под обоями клопы,
  Догорая, крыса скалит зубы,
  Так и не добравшись до крупы.
  А мы сидим в заваленном сарае,
  Есть у нас два ящика вина,
  Ах, она такая-растакая,
  Ядерная зимушка-зима.
 
  Всё сгорело: книги и картины,
  Детсады, больницы, психдома,
  Винные сгорели магазины,
  Развалилась прочная тюрьма.
  А всё одно -- сидим себе, бухаем,
  Есть ещё два ящика вина...
  Вот она такая-растакая,
  Ядерная зимушка-зима.
 
  Отсидимся тут, покуда хватит,
  И пойдём по городу искать,
  Я уверен: мы найдём собратьев,
  Hе одни мы любим выпивать!
  Кончится, но мы не унываем,
  Мы ещё отыщем закрома,
  Эх она такая-д-растакая --
  Ядерная зимушка-зима!

http://world.lib.ru/o/orlowskij_a/objective.shtml

  ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
 
  Я постоянно получаю упрёки в необъективном освещении инфомации о войне между Штатами и Ираком. Сегодня я решил устранить это недоразумение, и рассказать Вам в отличие от моих прошлых репортажей о том, что происходит не в Ираке, а в США.
  Итак, 18 марnа Ирак, поправ устои многополярного мирового сообщества и резолюции ООН, в погоне за мировым лидерством и рынками дешевых бизоновых шкур и реликвиями легендарных Биттлз вероломно и в одностороннем порядке напал на Соединённые Штаты Америки и Англию. Несмотря на тяжести двеннадцатилетней блокады, на недостаток современных вооружений, отсутствия авиации и флота, химического и бактериологического оружия, Ирак безостановочно бомбит американские и анлийские города, иракские авиносцы стоят на ближних подступах к Нью-Йорку, Лос-Анжелесу и Лондону и обстреливают их крылатыми ракетами "вода-город". Откуда они всё это взяли, никому не известно, но разведка коалиции утрерждает, что след ведёт в Минск, к Александру Григорьевичу Лукашенко... Охрану кораблей от возможных атак американских и английских подводников-самоубийц осуществляют специально выведеные и обученые для подводной работы верблюды и ишаки, способные прекрасно распознавать англо-американцев по особой демократической шишке в лобной части черепа.
  Только теперь, по истечении второй недели ожесточенных боёв стали ясны главные причины агрессии Ирака. На самом деле бизоновые шкуры оказались лишь прикрытием. Сейчас, когда передовые части иракских дивизий вошли в пустыни Техаса, туда немедленно прибыли инспектора и консультанты-животноводы. Как сообщил нашему корреспонденту высокопоставленный чиновник министерства животноводства Ирака г-н Х, пески американских пустынь отличаются по своему химическому составу от иракских. Они обладаЮт свойством "цементированной концентрации" под копытами верблюдов и ишаков, что позволяет им намного быстрее двигаться, тратить меньше энергии, и, соответственно, меньше потеть. Всё это приводит не только к более высоким темпам разведения и использования этих животных, но и улучшить качество и вкусовые характеристики мясных продуктов. Вот уже второй день иракские сухогрузы караванами вывозят техасские пески в Ирак. Многие специалисты предрекают большие сложности, связанные с их разгрузкой в иракских портах, а также резкое падение цен на это сырьё на биржах Ближнего Востока и Среднего Азии, регионов, традиционно связанных с песчаным животноводством.
  Иракские самолёты разбросали над всей территорией союзников миллионы листовок с призывом прекратить сопротивление, сбросить Буша с Блэром, и принять ислам. Вы знаете, что ещё одной официальной причиной агрессии было желание освободить американский и английский народы от жестоких законов моногамного брака. Миллионы граждан Запада спят и видят, по утверждению администрации Ирака, когда освободители принесут на их землю Свободу доминанты в обществе мужчин, когда фемистки не смогут больше судить их за "мужской взгляд", когда возможность иметь до четырёх жён станет законом, и когда мужчина запада сможет стать наконец действительно мужчиной.
  Но нет, не вышло, господин Саддам Хуссейн! Вывозом американских песков вы открыли миру своё истинное лицо! Ваш ждёт суд и позор!
  Вчера, во время заседания американского и английского руководства в одном из бункеров то ли Лондона, то ли Вашингтона, г-н Буш заявил, что весь американский народ скорее умрёт, но не отдаст агрессорам своё национальное достояние: кожу и песок. "Мы лучше всё это сожрём, чем отдадим врагу!",- сказал президент.
  Удовлетворил ли я Ваши требования в объективности?
  Вам смешно? Мне нет. О какой объективной оценке может идти речь? Сильный и наглый грабит и убивает слабого и беззащитного! И в таком случае объективность, рассматриваемая как какие-либо попытки оправдать агрессию, есть лишь только её усиление. В условиях освободительной войны, Отечественной, как это было в России в 40-ые, во Вьетнаме в 60-70-ые, любая информация, оправдывающая захватчиков, смерть невинных людей, разрушение городов и национальных реликвий есть пособничество преступлению. Я лично в такие игры не играю.
Предвестник
 

Сообщение Ged » 10.10.2008, 08:58

в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.

Это черепашки-ниндзя епт :D...
Ged
 

Сообщение Rizoen » 13.10.2008, 07:06

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Rizoen
 

Сообщение GoBlin » 17.10.2008, 22:37

Цитата:

>> В общем так. Седня в Петровском сквере нас остановил мент (они там искали кого-то). Диалог такой. Мент: стойте! Вы в белом (тычет пальцем товарищу в свитер). Мы стоим и тупо улыбаемся. Я подумал, что теперь запрещено ходить в белом вечером в пятницу. Далее мент задает типичные вопросы: че здесь делаете и с какого вы района? Паспорт есть и кто вы по жизни? Мы отвечаем четко и не дерзко. Он говорит, что мы не похожи на злодеев - и уходит. Я ему вслед: а что случилось? Мент: я не буду говорить! И уходит. Вот так мы и соскачили на базаре. Стрелу не стали забивать. )))




Ссылка

В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с... сатаной.

Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Согласно ему,дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет...

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы.

Как сообщает Портал Кредо, дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.

- Я уверена, что документ подлинный, - заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. - Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме. Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась- он буквально "катапультировался" в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года - ровно через 13 лет - Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.

Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал - неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.

- Именно так сатана и действует,- добавляет доктор Лайбер. - Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате - множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто "купился" на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему...
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 20.10.2008, 19:31

http://beansi.livejournal.com/452197.html

Скромный студент из Бобруйска Матвей Левант, выучившийся в родном городе на юриста и приехавший в Москву, чтобы продолжить блистательную карьеру в области правозащитной деятельности, мирно шёл по улице. Темнело. Внезапно его охватил приступ необъяснимой паники. Нервно оглянувшись, Матвей увидел за спиной бравого парубка с цепями и текстом «Россия для русских», который ясно читался в его холодных арийских глазах. «Мне пиздец, это же Скинхэд» - пронеслось в голове многообещающего правозащитника. «Москва – для москвичей!» - молчаливо заорал Скинхэд, взмахнув цепями, огромным охотничьим ножом и помповым ружьём с нарисованной свастикой и надписью «хайльгитлер» с четырнадцатью орфографическими ошибками. Матвей принялся дико озираться по сторонам в поисках защиты, но как назло ни продажных журналюг, ни Радуловой рядом не оказалось. «Сволочи» - тоскливо подумал Левант. «Как писать в газетёнках всякую хуйню, они тут как тут. А когда надо помочь тру-правозащитнику отбиться от озверевших Русских Фошыстов, их не дозовёшься...»
Матвей, которому Скинхэд зверски нанёс царапину на тыльную сторону ладони, так что даже закапала кровь, попытался скрыться в подъезде с кодовым замком, но он был битком набит женщинами неславянской национальности, которые успели скрыться там до Матвея, и категорически отказывались пускать его, мотивируя свой отказ «А откуда мы знаем, что ты тоже – не Скинхэд. Они, говорят, так маскируются, что вы никогда не определите их по внешнему виду. Они – везде – прячутся у вас под кроватью, за батареей, в стопке старых газет, и вам нигде не укрыться от их звериных криков «Чмоки-поки!».
«Это же я и писал» - уныло вспомнил Матвей. – «Или Радулова писала. Да какая теперь к чёрту разница...»
Загнанный в угол Матвей попытался вступить со Скинхэдом в переговоры. «Зачем ты пришёл ко мне?» - задал он традиционный в такой ситуации вопрос. «А где живёт Вася?» издевательски ответил вопросом на вопрос Скинхэд, демонически захохотал и цинично выстрелил в упор из помпового ружья.
У Матвея потемнело в глазах и он как мешок повалился возле двери подъезда с кодовым замком, откуда испуганно выглядывали неславянские женщины. Скинхэд пристально изучил их взглядами, вскинул помповое ружьё на плечо и помчался, весело размахивая цепями и издавая истошные вопли «Чмоки-поки!», на поиск новой жертвы.
«Чмоки-поки!» - отозвалось эхо.

***

Когда горят огнём витрины
На старых улицах Москвы,
Нетрудно встретить этого мужчину
Небесной красоты.

Сияя лысиной привычной,
Со старым помповым ружьём
Бродить по улицам столичным
Очень любит он.

Спросите у любого на Тверском бульваре,
А что за Вася, кто такой и где живёт,
Ах, этот Вася – он простой арийский парень,
Качает мышцы и несчастных негров бьёт.

Конечно, Вася, Вася, Вася -
Ну, кто его не знает?
Чмоки-поки!
Все знают Васю -
Скинхеда из Москвы...

В метро вы едете с работы,
Не стоит бдительность терять –
Он незаметно подкрадётся, сядет рядом -
Домашнее задание списать.

Футбольный матч "Спартак” с «Зенитом»
И переполнен стадион,
А это кто сидит с бейсбольной битой?
Ну, конечно, он.

Спросите у любого на Тверском бульваре,
Кто лучше всех танцует ска и Oi поёт,
Кто лучше всех играет Джонни Ребла на гитаре?
На это каждый ответит, каждый ответит:

Конечно, Вася, Вася, Вася -
Ну, кто его не знает?
Чмоки-поки!
Все знают Васю -
Скинхеда из Москвы...

Спросите у любого на Тверском бульваре,
А что за Вася, кто такой и где живёт,
Он подкрадётся незаметно со спины к вам
И «чмоки-поки» тихо на ухо шепнёт.

Где живёт, Вася, Вася, Вася -
Ну, кто его не знает?
Чмоки-поки!
Все знают Васю –
Скинхеда из Москвы




http://beansi.livejournal.com/452428.html

По сообщению агентства "Интерфакс", убийство произошло в пятницу утром на Пятой Красноармейской улице. Студент, гражданин Сенегала, активист правозащитной организации, который с друзьями возвращался утром из клуба, где они отмечали день факультета, был убит из огнестрельного оружия.

РИА Новости уточняет, что убитый Ланзар Амба был студентом 5 курса Института связи.

По данным НТВ, неподалеку от места преступления в подворотне было обнаружено помповое ружье, из которого, предположительно, и было совершено убийство. На его прикладе нарисована свастика. Следователи не сомневаются, что убийство произошло по мотивам расовой ненависти.

Комментарии Fuckifeya со товарищи:

По итогам проведенного среди фройндленты расследования:
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:

1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт.
(по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды"
2. Фашистская каска 1 шт.
3. Томик Майн Кампф 1 шт.
4. Бутылка Шнапса 1 шт.
5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт.
6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.

.По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.

.Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.

.По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"

.Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".

.Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны:
-Адольф Гитлер. Майн Кампф;
-Альфред Розенберг. Миф ХХ века;
-Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов;
-Геббельс. Избранное;
-Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера;
-Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).


Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..

Сообщение GoBlin » 20.10.2008, 20:36

(по асе пришло)

### НОВОСТНАЯ ХРОНИКА "Перловка как символ фошизма"

1. Недавно известными российскими учеными Давидом Зелейманом и Ахмедом Гаданишвили было установлено, что фашистский диктатор Адольф Гитлер на протяжении всей жизни каждое утро ел перловую кашу. Это блюдо, как объяснили ученые, имело большое значение для кровавого диктатора, оно символизировало для него невинно убиенных им евреев, он как бы поедал каждого из них.
- Поистине зверская забава! - подчеркнул Давид Иосифович.
Общественный деятель и правозащитник, член партии Единая Россия Яков Анатольевич Шмуль заявил: "Этот факт привел меня в шоковое состояние. Я даже не знаю, что сказать, но факт остается фактом - поедание перловой каши является антисемитизмом! А это чудовищное явление в нашей стране под запретом."

2. Молодежные движения Молодая Гвардия и Наши провели санкционированный митинг перед резиденцией президента в поддержку запрета любой перловой продукции, собравшиеся сожгли большое чучело перловки, распотрошили несколько пакетов с перловой крупой, символизируя этим свою солидарность с многострадальным еврейским народом. Президент России Дмитрий Медведев заявил, что, как президент, он просто не может пойти против воли народа. Он попросил депутатов ГосДумы разработать соответствующий законопроект.

3. Депутат ГосДумы и народный артист России Иосиф Кобзон выступил с инициативой по законопроекту о запрете перловой продукции, как символа антисемитизма и фашизма. Предложение было немедленно вынесено на повестку дня. Депутаты решили рассмотреть данный законопроект в первую очередь и в первом же чтении закон был принят. Вышедший к журналистам лидер партии Единая Россия Борис Грызлов заявил: "Фашизм будет всегда вне закона в нашей стране. В любой форме и в любых проявлениях! Будь то свастика, расизм или перловая крупа. За что воевали наши деды? Во имя чего погибло 6 млн. героев? Чтобы сегодня какие-то бритые отморозки ели перловку и кричали Хайль Гитлер?!! Дахау, Холокост и теперь перловая крупа - всё это является неотъемлемой частью фашистского заговора по геноциду еврейского народа. Наша партия Единая Россия будет нещадно бороться с этим антисемитским продуктом до полной победы над фашизмом!"

4. УФСБ по Центральному федеральному округу был перекрыт канал поставки перловой крупы шедший из Польши через Белоруссию. Задержаны четыре женщины пожилого возраста, славянской внешности, все были обуты в тяжелые армейские галоши, что свидетельствует об их  принадлежности к так называемым скинхедам. Задержанные, разумеется, отрицали свою причастность к неофашизму и всячески препятствовали следствию, отказываясь назвать имена поставщиков фашистской снеди. Также женщины заявили, что первый раз в жизни слышат о законе об ответственности за распространение перловой продукции в целях возбуждения межнациональной розни. Но как известно незнание закона не освобождает от ответственности. Как заявили в прокуратуре документы дела уже переданы в суд, а следователи будут добиваться высшей меры наказания.

5. Неожиданная новость потрясла все информационные агенства - в деле о незаконном распространении перловой продукции в целях развязывания межнациональной розни случилось непредсказуемое - суд присяжных вынес оправдательный приговор. Но нашу прокуратуру такими фокусами не проведешь. По горячим следам было установлено, что одиннадцать из двенадцати присяжных являются членами праворадикальной ксенофобской группировки "Фашистский Гитлер". Само собой они решили помочь своим "сестрам по 'арийской' крови". Но не тут то было, следователи прокуратуры быстро определили взаимосвязь между подсудимыми и присяжными. В раскрытии заговора немаловажную роль сыграл двенадцатый присяжный Сергей Абрамович Хоффман, который указал следствию на однонациональный состав присяжных. Оправдательный приговор был немедленно отменен, назначен новый состав суда присяжных.

6. Сегодня утром президент подписал указ, согласно которому с первого января 2009 года на территории РФ все частные земельные наделы подлежат упразднению и отторжению в пользу государства. Как пояснил первый заместитель президента по внутренним делам Самуил Гойзман, это необходимая мера, она направлена на предотвращение использования земель в антисемитских целях, т.е. незаконное высаживание перловых насаждений. - Любой ценой мы должны победить фашизм, даже ценой собственного имущества! - добавил Самуил Исаевич. Молодежные движения Наши и Молодая Гвардия провели санкционированный митинг по поддержке нового антифашистского курса президента, собравшиеся сожгли импровизированное чучела фермера-перловосада, повара-перловоготова и мальчиша-плохиша-перловоеда.

...

Густав XIV-LXXXVIII
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
 
Сообщения: 9264
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55
Откуда: -. --- / --. .... --- ..- .-.. ... / .- .-.. .-.. --- .-- . -..


Пред.След.

Вернуться в Флудильня



Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Yandex [Bot]