типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Предвестник

типа юмор

Сообщение Предвестник »

Помню одну шутку правда чисто про модеров. Когда то где-то.

Сидят трое в лодке рыбачат.
- хороший восход!
- да давно такого красивого солнца  не видел!
На что третий вскакивает и пинками (KICK) выкидывает первых двух из лодки.
Те выныривают.
- ты что?
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что совсем опупел!
На что мужик в лодке берет весло и как ХРЯСЬ!!! им обоих мужиков по голове.
- А за оскорбление БАН!

А если по чеснаку где-то видел ссылку на Интернет ресурс «Спасибо за бан!» правда он не работает видно кто-то его уже забанил. Там еще руководство по троллингу было.

В свое время забрел на ресурс посвященный кащенизму.
Угорал 10 минут (и потом пол дня особенно с ТАСИ)
http://groups.google.ru/group/fido7.su. ... 711f?hl=ru

некоторые перлы руководства угорал 2 дня.
Q1.50: А кто такая Тася?
A1.50: Это такой еврейский диван - его выбрасываешь, а клопы его обратно
заносят.
Q1.19: А что такое "гиюp"?
А1.19: Вам к Хеpypгy, больной.
A1.19: Древний нанайский ритуал: нужно сьесть тонну мороженной сырой рыбы,
переспать с колдуньей селенья и пожать руку медведю.
Q1.24: А правда, что вы поклоняетесь Децлу?
A1.24: Да. И Сладкогойлосой Бритни Спермз тоже.
A1.24: А вы знаете, как вы кончите, поцклоняясь Сотоне?
Q1.25: А кто такая Бpитни?
A1.25: Бpитни Спиpс, она же Бней-Бpитни, она же Девоpа наших дней. Ее
твоpчество
многойгpанно и его невозможно опейсать в pамках этого FAQ.
Q1.37: А что значит "+1"?
A1.37: +2!
A1.37: Тахтош иво знаить... сночала пеpвыи полгоды нидаумивал штоета за фегня
токайа... апатом вpоди пpевык дажы сам пользовацца патехоньку сталл... и ничо
намана пашшло каpочи pикаминдуйу.
Q1.40: А откуда пошел сотонизм?
A1.40: Из деревни Сотониха.
Q1.41: Где находится деpевня Сотониха?
A1.41: В Хаpовском pайоне Вологодской области.
Q1.43: А кто такие кощениты?
A1.43: Это кащениты из деревни Сотониха, что в Вологодской облости.
Q1.12: Кто такие Дятлы?
A1.12: Ангелы Яхве.
A1.12: Космополитены-вредители. Уничтожают линии электропедерач.
A1.12: Вы - дубовый СтолП Веры?

кащениты в википедии
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 1%82%D1%8B


и последнее и троллинг и кащенизм это плохо (как минимум не очень хорошо)
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

нашел еще

Сколько мастеров конкретного боевого искусства надо, чтобы закрутить лампочку?

Айкидо:
1. Только один, при условии, что лампочка атакует.
2. Вкручивая лампочку, громко объясняет: "это очередное доказательство того, что айкидо СОЗДАЕТ, а не УНИЧТОЖАЕТ". Сразу после ухода мастера, лампочка лопается от боли.

BJJ (бразильское джиу-джитсу):
1. Один, при условии, что лампочка лежит на земле, и не сбежится целая толпа лампочек.
2. У лампочки нет рук, поэтому она не сможет отбить о мат, что вызовет ее тяжелые повреждения и многочисленные переломы. Однако, как только выздоровеет, начнет тренировать БиДжейДжей и уже после 3 месяцев занятий ее никто не сможет закрутить.

Капоэйра:
1. Настоящий капоэйрист тренируется только на пляже в Бразилии, а там лампочку можно разве что себе в задницу вкрутить. Поэтому, надеюсь, каждому ясно, что капоэра НЕ ЯВЛЯЕТСЯ искусством вкручивания лампочек?

Джит Кун До:
В принципе, только один, но здесь самое главное - как будет себя вести лампочка.

Карате:
1. Я достаточно тверд, чтобы закрутить 100 лампочек одну за другой.
2. Занят объяснением начинающему каратеке, что Шима-то-дайчи-но-отакеби-карате в реальности является стилем, основанным Хонсю Кюсю Хоккадидо, который тренировался у мастера Сиккоку, получив у него 3 дан традиционного карате кекушин.

Крава Мага:
Не возможно - при каждой попытке, у лампочки будет перекушена сонная артерия и вырвана селезенка.

Кун фу:
1. Мастер сейчас занят сбором известных ему стилей в один набор техник, который он сможет противопоставить муай-тай и БиДжейДжей. Однако если это тебя утешит, стиль этот назовет "спящий радужный дракон пробуждается, чтобы увидеть Лампочку".
2. Жизни не хватит, чтобы познать кун фу, поэтому таких истинных мастеров, в принципе, просто нет.

Монах из Шаолиня (или подобного монастыря):
Я не могу публично использовать свое искусство для вкручивания лампочек, но за соответствующий гонорар мы поедем в твою прекрасную страну, и покажем, насколько мы тверды, когда нас обкидывают лампочками.

Муай тай:
ТЕБЕ НАДО БЫЛО ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ, А НЕ ОТРЫВАТЬ ЕЙ ГОЛОВУ ПИНКОМ!

Ниндзюцу:
Темнота - это мой друг, бака!

Савате:
Савате не происходит от капоэйры! Мы можем вкрутить лампочку!

Тай чи:
Тай чи – это, прежде всего, искусство самоусовершенствования, развития своей внутренней силы, скрытых парапсихологических способностей. То, что оно содержит техники, которыми МОЖНО вкрутить лампочку, еще не значит, что его следует путать с искусствами, СОЗДАННЫМИ для вкручивания лампочек.
Мудрая фраза на сегодня: "Вкручивая лампочку, помни об источнике..."


Как известные бойцы закручивали бы лампочку:

Брюс Ли:
Если бы Брюс жил сегодня, он тренировал бы бразильское джиу-джитсу!

Джеки Чан:
Игнорируя более удобные предметы, такие, как кресла, палки, ножи, карабины и гранаты, он хватает лежащую рядом лампочку, и ловко отмахиваясь, отражает атаку нескольких противников.
После фильма покажут вырезанные сцены, где мы увидим, что во время съемок Джеки разбил как минимум ДВЕ лампочки.

О'Сенсей Уешиба:
А зачем ему вкручивать лампочку? Если бы он жил, то светился бы так, что все вокруг носили бы солнцезащитные очки!

Ояма:
Если бы дали ему шанс вернуться к жизни, вначале он провел бы схватку с медведем, а только потом думал о каких-то лампочках.

Ван Дамм:
Мне надо две лампочки, чтобы сделать на них шпагат!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Хроники ''Чёрного Напалма''

Первая и вторая части. Фан-творчество по Фоллаутам 1, 2 и Тактиксу.

На всякий случай: авторские права оформлены.
Последний раз редактировалось GoBlin 15.06.2009, 14:02, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word= ... F%F0%E5%EA

Анализатор никнеймов. Мне взорвало мозг, вбил порядка тридцати ников.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Благая весть - от Изображение dyadechko_volyn и Изображение svetozar35:

Слушай меня народ жестоковыйный, было мне слово от бога Штанги и Дочери  Его -  Гантели. И вам спешу поведать ибо грядет Судный День и не занимающиеся бодибилдингом будут завидовать мертвым.
А занимающиеся должны стоять в Вере мышечной ибо рыкает Сатана, соблазняет леностию и винопитием, аки Змей.
И приходи ты в дом великий - спортзалом кличущийся.
И найди Учителя там, и попроси милости Божией и благодати на голову бренную дабы Он  даровал силы духовные на занятия многосильные да тяжкие
- Равви - скажеш Учителю, научи меня мудрости, дабы смирением своим и кротостию смог поднимать штанги разные и гантели премногие и бесовских искушений избегать и силушку богатырскую наращивать.
Ибо страшные времена вокруг и ещё страшнее грядут…
А когда начинаете тренироваться, то не говорите многословно - как легковерные, которые думают, что во многословии своем будут Богом нашим услышаны - ибо токмо в молчании и душевном равновесии можно веса столь великие во благо ворочать.
А дабы не соблазниться и не отпасть от Веры праведной и не перестать заниматься сим делом богоугодным, вменяю вам молиться словами сиими мудрыми, веками мудрецами поколениям новым передаваемыми из уст в уста - молитесь так:
Да пребудет всегда с нами истинное знание что есть масса великая
Да пребудут всегда нам в помощь витамины премногие
Да свершится чудо дивное в лике преумножения силы мышечной
И да станут одеджы прежние тесными,
И выбросятся одежды старые ибо не наливают в мехи старые Силу новую
Будь благословен фотосинтез(для неведущих обмен веществ) и удали от меня во имя Элохима нерасщепление лактозы
И избави нас от стероидных анаболиков не введи во искушение
И подай поднятие гантель якоже и мы подаем другам нашим
И не токмо подай а и поклади радиво, ибо положив знакомец нерадиво , да ибанулось гатнеля на палец большой ноги бренной и перелом был и плач и скрежет зубовный,
А как поддон в душе на палец вчера упал в бане,(очистительном сооружении спортзала того земного) - то тоже был скрежет зубовный, якоже демонически изверглось зело слова богомерзкие проклятия призывающие, а поелику боль была посланна для смирения и очищения души отрока ,но не уразумевши знамения,отвращаше лик от десницы господа и не принимаше смиренно боль очищающу, воскричал я слова богомерзкие рот свой осквернив словами непригожими…
Ых…
Не сидеть одесную бога
Не судить вместе с ним грешников богомерзких хулителей божиих…
И вознес меня суд Божий на крест с Учителем рядом
И взмлолисля я пред Учителем, что буду выполнять все правила писанные и неписанные во благо дела сего богоугодного…
И промолвил Учитель скромно и тихо:
Истинно истинно говорю вам
Сегодня же будешь со мною чемпионом мира по бодибилдингу!
И если скажет вам кто то - там Чемпион по бодибилдингу или вот там - НЕ верьте, Ибо когда придет Чемпион истинный - то как мольния (так и пишется слово это премудрое, запоминайте отроки!) будет от края и до края земли и все сразу его увидят на всех бигбордах во славе небесной сиять будет!

Во имя Тренера, Зала и Штанги тяжелой, да пребудет с вами Сила.
Ибо нех*й!
Последний раз редактировалось GoBlin 23.11.2008, 15:22, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Последний раз редактировалось GoBlin 08.01.2008, 18:04, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент м@дак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович!
-А почем у Вас кило мяса?
-250 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, м@даку, еще вчера сказал!
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

* (ГБ, 1985 )
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят-
ной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,
был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...

* ( ГБ, ~1980 )
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: "Я - шпион" Его спрашивают: "Оружие есть?" - "Есть"
"Идите в 15-й кабинет". Приходит, говорит: "Я шпион. Решил
сдаться. Оружие есть" - "Рация есть", - спрашивают. "Есть" -
"Идите в 30-й кабинет". Пошел. Говорит: "Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация" Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает: "Задание имеете?" - "Имею" - "Ну так
идите и работайте!"

- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете
парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей
искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию
будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома
выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и
более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный
речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили
повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим
резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания
________________________________________

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приёмщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
________________________________________

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

________________________________________
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

________________________________________
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

________________________________________
- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд
комиссии. Все
в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим из в
кусты. А мы
там спpячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на
наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки.
Вдpуг один
мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты.
Оттуда выбегает
солдат:
- Чеpт, так и убиться можно!

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Генеpал обнаpужил, что один из солдат ведет себя кpайне стpанно: беспоpядочно ходит по всей теppитоpии и, обнаpужив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, гpустнеет, говоpит: "Это не то..." и кладет бумажку обpатно. Пpошло некотоpое вpемя и генеpал pешил отвести его к психиатpу.
Психиатp обследовал солдата и пpишел к выводу, что тот психически нездоpов и написал заключение, чтобы его освободили от службы в аpмии. Солдат взял заключение, посмотpел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Приходит письмо в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в Ж..."

Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают. Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: "Да все пpо водку да пpо баб".
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: "Да все пpо баб, да пpо водку".
Еще чеpез час
опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они". "Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!"

- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
- Лягушка?
- Hет. Десантник.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются
роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю,
завтра утром
успеется. Ночью забрали!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Поехали девушки в Турцию. Погулять и приодеться. Благо билеты дешевые и дорога не долгая. Гуляют , значит по Турецким магазинам ( одна Пышненькая - с комплексами по этому поводу ,а другая Тоненькая - с повышенной гордостью относительно своей внешности). А как вы знаете ( или не знаете ) , турки уж больно любят пышных дам. А все продавцы в магазинах, практически мужчины. Так что Мужского Внимания Пышненькой за эти дни досталось "выше крыши".
Целью их следующего поиска были джинсы. Заходят они в очередной магазин. Вокруг Пышненькой собрались все мужчины работающие в этом магазине и каждый пытается угодить и каждый языком цокает. А худенькая раз за разом пытается привлечь внимание продавцов к себе ,так как очередные джинсы оказываются большими. Страсти вокруг Пышненькой накаляются ( примеряет ведь как ни как и перед зеркалом крутится
Но тут Худенькая врывается в толпу продавцов и требует джинсы поменьше .
Мужчины поворачивают к ней свои раздосадованные лица и один из них изрекает :
-"Слушай , иди кушай , да !"

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Иван, раздевайся. - Зачем, батюшка, раздеваться-то? - Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком! - Ой, батюшка, грех-то какой! Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом: - Ииииииих! Скукотищщщща!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом
240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000
КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

десятка достижений *торжества* политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... 

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit ? super" или "super high gravity locations").

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса *Маразм Политкорректности 2007* объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Крадено с Римского Форума
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

12-ти часовой выпуск новостей на "Радио 7 на Семи Холмах". В начале анонс выпуска.
Фраза, произнесённая на одном дыхании:
"Министр обороны заявил, что Россия готова для нанесения превентивного ядерного удара и МИД России просит россиян воздержаться от поездки в Шри-Ланку."
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

японские смайлы:

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^__^*) - (nikott) - смущенная улыбка
(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>____*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
(.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание
Последний раз редактировалось GoBlin 19.01.2008, 17:42, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

из разговора двоих

козел, ты кого назвал быдлом, да я блин интеллигент в третьем поколении, понял урод
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

с башорга

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

***
картинка...

Изображение

***

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает:
"Умрем за царя и Отечество".

***

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
- Ну да, конечно.
Последний раз редактировалось GoBlin 29.01.2008, 15:04, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

Ну и что вы здесь хотели увидеть?








Вечер пустырь, идущую одинокую девушку спрашивают.
А не страшно тебе одной на пустыре.
Еще как страшно, если остановят у меня ни документов, ни разрешения на оружие.

Высказывание армейского израильского инструктора по оружейной теме.

«Зачем-таки винтовке штык, скажите вы мене? Ведь ежели вы вструмили уже штык в пузо неприятеля, он же-таки там застрянет? А значит, таки придется вам нажимать этот самый курок, шобы выдернуть штык за счет этой самой отдачи. Таки ж можно было стрельнуть и прямо сразу, безо всяких уже штыков...».
Сенчуков «Боевая Самба».
Последний раз редактировалось Предвестник 31.01.2008, 12:18, всего редактировалось 1 раз.
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

нашел давно но все руки не доходили


----Вредные советы для новичка в форумах--------

Уважаемые друзья! Добро пожаловать на под-форумы посвященные эмулятору MaNGOS
Если вы хотите чтобы вашу тему не прочитали и не ответили, пожалуйста, следуйте нижеприведенным правилам:

1) Естественно, посетители врожденные телепаты с третьим глазом на лбу. По этим причинам никогда не указывайте подробного описания проблемы, ведь таким образом вы повредите их самолюбие; напишите что-то наподобие:
"Привет чуваки! В общем у меня тут проблема есть, не могу запустить сервер, не поможете?"

2) Конечно-же, всем жутко нравится отвечать сто раз на одни и те же темы, поэтому и вы ни в коем случае не пользуйтесь поиском, а задавайте оригинальные вопросы наподобие:
"А, это, как бы мне сделать так, чтобы по сервер работал нехуже wowemu?"

3) И совершенно ясно, что все обожают отвечать на вопросы уровня "Самоучителя за 24 часа", и поэтому смело задавайте вопросы аналогичные..
"А как установить и запустить сервер, и почему он у меня не работает?"

4) Помните: всем практически нечего делать, и единственное развлечение для нас, это поиск для вас программ и их описаний в интернете, поэтому создавайте вопросы типа:
"А что делает эта программа"

5) Не нужно плодить тем, достаточно просто бросать все вопросы в одну тему.

6) Совершенно необходимо обзывать всех участников обсуждения "полными идиотами", "казлами недоученными", "ламерами-виндовозерами" и прочими кличками, несомненно повышающими ваш авторитет в обсуждении.

7) В названии же темы, лучше всего указать что-то наподобие: "HELP!!!" или "Памагите! Сесия!"; все естественно заинтересуются вашей проблемой.

8. Кстати, темы по wowemu лучше всего создавать в под-форуме MaNGOS, так ведь вы выделитесь на фоне других тем!

9) Все практически с младенчества читают на транслите, поэтому, konechno ne stoit sebja zatrudnjat - vy zhe ne lamery!

A) Также, читать серый код гораздо приятнее для глаз чем разноцветную радугу всяких подсветок синтаксиса, реализуемых кнопкой "Код" или тегами [cоde] [/cоde] и [quоte] [/quоte]

B) Тут практически все сидят на пенсии, скучают, и ждут, пока им подбросят интересную задачку. Именно поэтому, валите в этот форум просьбы о создании/поиске программ, серверов и рефератов, а не бросайте их в "Центр помощи".

C) Скученный громатичиски правелный всем уже изрядна надаевщый руский изык тожа можыте не есползоватъ так вы виделетесь сриди других ползавателей.

D) Когда приводите код в котором произошла ошибка - приводите сразу пару тысяч строк, чтоб всем было понятно - вы не шутки пришли шутить; и подробно изучили обстановку.

E) А вообще, лучше всего вообще не приводите кода, обьясните всё на словах.

F) Если вы будете называть себя "чайником", "ламером", или "идиотом", это конечно-же разжалобит всех, и они тут же ринутся помогать вам!

Надеюсь, эти советы помогут вам проявить себя как "сирьёзнава кулхаЦкира и прафисианала"!
Хотя... если вы действительно пришли обсудить что-то нормально - просто делайте всё наоборот!
Добро пожаловать на наш форум!
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

Тип выходя из кабинета психотерапевта:
-И ЭТО НИЧТОЖЕСТВО вылечило мой комплекс собственной неполноценности!!!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
  Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
  преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

***

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.

***

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***

В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".

***

терапевт все знает но нчиего не умеет хирург все умеет но ничего не знает патологоанатом все знает все умеет но уже поздно

***

Спасибо форуму "Стопкрим" ,  хе-хе :)
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Очко десантника перед прыжком способно перекусить лом.

Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволку.

Десант бьёт только ОДИН раз.
Потом он издевается над трупом...

Десантник с ложкой – непобедим, а с сухпайком – практически бессмертен.

Девушка:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации - и как pаз в тот момент, когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очистить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Ссылка

Вот говорят, что Брюс наш Вылез сыграет дедушку Ленина.

Чорт их знает, чем дело кончится, а примерный сценарий я нечаянно уже написал.

Начало фильма: Николай II (которого играет Турчинский) 20 минут травит Ленина своим ручным медведем. Ленин вырывается и убегает по льду Финского залива.

В Финляндии Ленин обращает внимание на дочь русских политэмигрантов. Дочь ходит на лыжах со скоростью 50 км/ч и из ручного пулемета бьет в глаз белку на расстоянии 10 км. Без открывания огня - прикладом. Это Крупская.

(следующие 20 минут общения Ленина с Крупской на финском сеновале вырезаны внутренней цензурой. На сеновале холодно)

Решив сплотить усилия на стезе революции, Ленин и Крупская, взявшись за руки, переходят финско-швейцарскую границу и попадают аккурат на пятый съезд РСДРП. На пятом съезде Ленин спиной к спине с Троцким (Чак Норрис) наглядно объясняет меньшевикам, насколько они заблуждаются. Особенно стоит отметить сцену раскручивания Мартова над головой и бросания его на десять метров прицельно в Плеханова.

В это время в России к власти приходит Керенский (в исполнении Микки Рурка). Керенский постоянно пьет, курит и устраивает сцены организованного насилия на улицах Питера. Взволнованный Ленин откладывает в сторону Крупскую, берет восьмиствольный наган и обращается за помощью к генералу Людендорфу (играет Шварценеггер). Людендорф соглашается, что большьефизм - карашо, а Керенский - зер шлехт, по немецкому народному обычаю трижды лобызает Ленина (незаметно подкладывая ему в карман полтора миллиарда марок на первые нужды) и пломбирует того в вагоне.

Петербург. Вокзал. От мощного удара вылетает запломбированная дверь вагона. Сам вагон, немного подумав, рассыпается на щепки. Это прибыл Ленин. Оценив ситуацию,он забрасывает за спину восьмиствольный наган и взбирается на первый попавшийся броневик (в России броневики повсюду). Произнеся несколько зажигательных речей, он, продолжая стоять верхом на броневике, едет в особняк Кшесинской. За рулем броневика скалит бороду Троцкий.

Тут я немного опущу события,чтобы голливудским сценаристам было чем заняться. В конце концов, у них недавно кончилась забастовка и им не терпится работать.

ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА: 15-минутный бой Керенского и Ленина на крыше паровоза, мчащегося со скоростью 120 верст в час.
N ≡ C – C ≡ N
Ответить