наверн все стены обклеилитипа юмор
-
stlkr_19
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 19.06.2008, 10:25
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: типа юмор
нет только шторку между водилой и салоном 
-
Dante
Re: типа юмор
xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.
InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...
xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
yyy: КОНЕЧНО.
Kroll: Я тоже поражаюсь когда одна девушка говорит другой что-то вроде "тебе идёт это платье".... Хотя тоже очень мило. Наверное они тоже гомосексуалки, да?
Zhelanie: девушкам так мооожно))
Zhelanie: кстати парней я с трудом представляю в данной ситуации
skiter: ага, когда 1 парень говорит другому "тебе идёт это платье" - здесь явно что-то неладно.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.
InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...
xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
yyy: КОНЕЧНО.
Kroll: Я тоже поражаюсь когда одна девушка говорит другой что-то вроде "тебе идёт это платье".... Хотя тоже очень мило. Наверное они тоже гомосексуалки, да?
Zhelanie: девушкам так мооожно))
Zhelanie: кстати парней я с трудом представляю в данной ситуации
skiter: ага, когда 1 парень говорит другому "тебе идёт это платье" - здесь явно что-то неладно.
-
Dante
Re: типа юмор
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
-
Ged
Re: типа юмор
Просьба к Президенту
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
-
Dante
Re: типа юмор
из новостей про введение системы ГЛОНАСС в Красноярске. Интервью у представителя мэрии:
"Мы оснастили 49 из 62 автобусов, теперь мы будем контролировать, если водитель вечером отклонился от маршрута..... также мы оснастили системой ГЛОНАСС все трамваи"
"На традиционном турнире Moscow Open состоялись матчи шестого тура. Россиянин Ян Непомнящий, сыграв вничью с голландцем Сергеем Тивяковым, позволил американцу Александру Онищуку, победившему молдаванина Дмитрия Светушкина, догнать себя по количеству набранных очков."
"Мы оснастили 49 из 62 автобусов, теперь мы будем контролировать, если водитель вечером отклонился от маршрута..... также мы оснастили системой ГЛОНАСС все трамваи"
"На традиционном турнире Moscow Open состоялись матчи шестого тура. Россиянин Ян Непомнящий, сыграв вничью с голландцем Сергеем Тивяковым, позволил американцу Александру Онищуку, победившему молдаванина Дмитрия Светушкина, догнать себя по количеству набранных очков."
Последний раз редактировалось Dante 08.02.2009, 09:45, всего редактировалось 1 раз.
-
Eho
Re: типа юмор
Гот — технофаг. Любитель сваезабивательных машин.
Готы названы так, потому что похожи на варваров, особенно когда измажутся в мазуте и запутаются в проводах. Любят обмазываться несвежим мазутом, обматываться несвежими проводами и дрочить.
Все представления о готах — мол, ходят по кладбищам и грустят, — в корне неверны. На кладбище металлисты и говнари. Готам там делать нечего, там нет даже трансформаторных будок, не говоря уже о сваезабивательных машинах. А зачем забивать на кладбище сваи?
В интернетах выложены многочисленные FAQ'и о готах, они написаны спившимися андедовкой сисопами фидо, подписанными на эхи RU.METAL, SU.MUSIC.HARD и http://моя-альтернативка.ру/. Мы постараемся привести тут истинный Gothic FAQ.
Готы и музыка
Больше всего готы любят слушать гудение трансформаторных будок. А вы когда-нибудь пытались слушать трансформаторные будки? У них очень глубокий, микротональный звук. И основная частота, 50 Гц, удачно синхронизирована с аджна-чакрой. Группа w:Troum даже записала несколько альбомов гудений различных трансформаторных будок мира.
Сисопы, составлявшие всякие левые FAQ’и, утверждают, что вся готская музыка пошла из каких-то хоррорных групп, типа Bauhaus. Это неверно. Всё началось с группы Kraftwerk и никак иначе.
Готские стили музыки
Синтпоп
Самый готский стиль музыки. Музыканты истерично играют на синтах припадочные мелодии, замаскировав это под попсу, чтобы зомбировать быдло, которое, думая что это попса, начинает слушать такую музыку и принимает психокод из нее.
Музыканты обычно во время перформанса обматываются несвежими проводами и их судорожно ебошит током. Очень судорожная музыка.
Название «синтпоп» пошло от слов «synthetic» — синтетический и «поп» — поп. Это не значит, что у попов фофудья из синтетического волокна, это значит, что грядет эра, когда попы? будут целиком синтетическими, а в церкви еще не добитые роботами людишки будут молиться всеобщему искусственному разуму.
Характерный представитель: w:Depeche Mode
Дранквейв
Похмельный вариант синтпопа. Задумчивая музыка, но не без судорожных элементов. Она как бы начинает раскачивать слушателя, когда тот уже задумался о вечном, и внезапно долбить по башке, внедряя в мозг психокод и заменяя прошивку на угодную расе роботов.
Этот стиль профанируется такой русской группой, как «Отто Дикс», которые играют хуиту про «любимых немцев», а не расовый дранквейв.
Характерный отечественный представитель: Негростоляр, Purple Fog Side
EBM
Electronic Body Music. В простонародии — ЕБэМэ. Очень жестокая и ритмичная мясорубка для мозгов. Впрочем, готы под это вполне могут танцевать (EBM-концерты - это та еще дискотека, я гарантирую это).
Характерный представитель: [Grendel, Suicide Commando, Front 242]
P.S. Но мы-то знаем, что на самом деле EBM - это Electronic Black Metal!
Raism, Aborym, Thee Maldoror Kollective и прочие мозговзрывающие проекты - вот настоящий EBM! А если кто-то будут утверждать обратное - засверлите его до смерти дрелью, он ничего не понимает в настоящей музыке.
Харш нойз
Харш нойз — это не музыка, как принято считать, это тестовые звуки для калибровки головного мозга. Может перезагрузить головной мозг, если он слабоват и дыряв.
Дарк фолк
Это хуита под гитару про апокалипсис. Исполняется готобардами, сидящими на крыше трансформаторной будки с гитарой. Должно быть много котиков вокруг, они приманиваются с помощью валерьянки. Котики — краеугольный камень философии дарк фолка. Их должно быть много.
Характерный представитель: Current 93, обсуждается в каждом треде на /mu/.
Виды готов
Гот-сисадмин.
Бэби-гот. Школьник-кун, которому понравилось обматываться несвежими проводами. Болен СПГС, ищет глубинный смысл в гудении трансформаторных будок. Утверждает, что у него «готика в душе».
Фэйри-гот. Употребляет наркотики, пьёт жидкость Fairy и думает, что он фея. Самые олдовые фейри-готы добивались такого состояния без наркотиков, слушая гудение трансформаторных будок. Смотрит попсовое онимэ.
Кибер-гот. Любитель киберпанк-писателя Лукьяненко. Вид исчез вместе с фидо.
Вэмпайр-гот. Сосет мазут из шей роботов.
Гот-андрогин. Фанат платформы Google Android. Написал под нее более 9000 приложений, но никогда не запускал их на реальных устройствах, потому что их нет. Ненавидит яблочников.
Готическая субкультура
Структура этого раздела невозбранно сперта из одного неправильного FAQ.
Готы и алкоголь
Бухают как черти.
Готы и вампиры
Готы никогда не видели вампиров. Вампиры боятся гудения трансформаторных будок. Более того, существование вампиров не доказано математически.
Готы и интернеты
Создали интернет.
Готы и кино
Готы могут одновременно смотреть аниме и патчить KDE2 под FreeBSD.
Готы и кладбища
См.выше. На кладбищах нет трансформаторных будок. Еще раз повторяю, готам там делать нечего.
Готы и клубы
Только если там играет синти-поп. Иначе — см. «готы и кладбища».
Готы и комиксы
Мангу тоже читают, да.
Готы и «настоящие готы»
Готы ненастоящи. Настоящие были в древней Европе и ассимилировались. Более того, готы — искусственные и синтетические.
Готы и оккультизм
Атсрал, говорите?
Готы и пресса
Зачем пресса, когда есть Google Reader? Готы прессу не читают.
С другой стороны, в прессе про них пишут множество небылиц. И про кладбища, и про руны, и про сотонизм. Журналисты наверно в трансформаторную будку-то ни разу в жизни не заглядывали. Даже компа, который стоит перед ними боятся, а провода стороной обходят. Но понаписать хуиты любят.
Готы и религия
Основная статья: Биореактор.
Готы и Россия
В России есть трансформаторные будки. Значит, есть и готы. В России также есть сваезабивательные машины(копры).
Готы и секс
Готично сношаются на крыше трансформаторной будки
Готы и символы
Готы поддерживают все диапазоны символов Юникода.
Готы и смерть
Готы не умирают, они сегфолтятся.
Готы и фестивали
Готы и юмор
Основная статья: Петросян.
Готы и BDSM
BDSM у готов происходит чаще всего с роутерами Cisco.
Готы и net.goths
Готы и игры
В Team Fortress 2 играют за инженера.
Известные готы
Чебурашка. Жил он на самом деле не в телефонной будке, а трансформаторной.
________________________________________
| Взято с - http://lurkmore.ru/Смехуечки:Гот |
----------------------------------------------
Готы названы так, потому что похожи на варваров, особенно когда измажутся в мазуте и запутаются в проводах. Любят обмазываться несвежим мазутом, обматываться несвежими проводами и дрочить.
Все представления о готах — мол, ходят по кладбищам и грустят, — в корне неверны. На кладбище металлисты и говнари. Готам там делать нечего, там нет даже трансформаторных будок, не говоря уже о сваезабивательных машинах. А зачем забивать на кладбище сваи?
В интернетах выложены многочисленные FAQ'и о готах, они написаны спившимися андедовкой сисопами фидо, подписанными на эхи RU.METAL, SU.MUSIC.HARD и http://моя-альтернативка.ру/. Мы постараемся привести тут истинный Gothic FAQ.
Готы и музыка
Больше всего готы любят слушать гудение трансформаторных будок. А вы когда-нибудь пытались слушать трансформаторные будки? У них очень глубокий, микротональный звук. И основная частота, 50 Гц, удачно синхронизирована с аджна-чакрой. Группа w:Troum даже записала несколько альбомов гудений различных трансформаторных будок мира.
Сисопы, составлявшие всякие левые FAQ’и, утверждают, что вся готская музыка пошла из каких-то хоррорных групп, типа Bauhaus. Это неверно. Всё началось с группы Kraftwerk и никак иначе.
Готские стили музыки
Синтпоп
Самый готский стиль музыки. Музыканты истерично играют на синтах припадочные мелодии, замаскировав это под попсу, чтобы зомбировать быдло, которое, думая что это попса, начинает слушать такую музыку и принимает психокод из нее.
Музыканты обычно во время перформанса обматываются несвежими проводами и их судорожно ебошит током. Очень судорожная музыка.
Название «синтпоп» пошло от слов «synthetic» — синтетический и «поп» — поп. Это не значит, что у попов фофудья из синтетического волокна, это значит, что грядет эра, когда попы? будут целиком синтетическими, а в церкви еще не добитые роботами людишки будут молиться всеобщему искусственному разуму.
Характерный представитель: w:Depeche Mode
Дранквейв
Похмельный вариант синтпопа. Задумчивая музыка, но не без судорожных элементов. Она как бы начинает раскачивать слушателя, когда тот уже задумался о вечном, и внезапно долбить по башке, внедряя в мозг психокод и заменяя прошивку на угодную расе роботов.
Этот стиль профанируется такой русской группой, как «Отто Дикс», которые играют хуиту про «любимых немцев», а не расовый дранквейв.
Характерный отечественный представитель: Негростоляр, Purple Fog Side
EBM
Electronic Body Music. В простонародии — ЕБэМэ. Очень жестокая и ритмичная мясорубка для мозгов. Впрочем, готы под это вполне могут танцевать (EBM-концерты - это та еще дискотека, я гарантирую это).
Характерный представитель: [Grendel, Suicide Commando, Front 242]
P.S. Но мы-то знаем, что на самом деле EBM - это Electronic Black Metal!
Raism, Aborym, Thee Maldoror Kollective и прочие мозговзрывающие проекты - вот настоящий EBM! А если кто-то будут утверждать обратное - засверлите его до смерти дрелью, он ничего не понимает в настоящей музыке.
Харш нойз
Харш нойз — это не музыка, как принято считать, это тестовые звуки для калибровки головного мозга. Может перезагрузить головной мозг, если он слабоват и дыряв.
Дарк фолк
Это хуита под гитару про апокалипсис. Исполняется готобардами, сидящими на крыше трансформаторной будки с гитарой. Должно быть много котиков вокруг, они приманиваются с помощью валерьянки. Котики — краеугольный камень философии дарк фолка. Их должно быть много.
Характерный представитель: Current 93, обсуждается в каждом треде на /mu/.
Виды готов
Гот-сисадмин.
Бэби-гот. Школьник-кун, которому понравилось обматываться несвежими проводами. Болен СПГС, ищет глубинный смысл в гудении трансформаторных будок. Утверждает, что у него «готика в душе».
Фэйри-гот. Употребляет наркотики, пьёт жидкость Fairy и думает, что он фея. Самые олдовые фейри-готы добивались такого состояния без наркотиков, слушая гудение трансформаторных будок. Смотрит попсовое онимэ.
Кибер-гот. Любитель киберпанк-писателя Лукьяненко. Вид исчез вместе с фидо.
Вэмпайр-гот. Сосет мазут из шей роботов.
Гот-андрогин. Фанат платформы Google Android. Написал под нее более 9000 приложений, но никогда не запускал их на реальных устройствах, потому что их нет. Ненавидит яблочников.
Готическая субкультура
Структура этого раздела невозбранно сперта из одного неправильного FAQ.
Готы и алкоголь
Бухают как черти.
Готы и вампиры
Готы никогда не видели вампиров. Вампиры боятся гудения трансформаторных будок. Более того, существование вампиров не доказано математически.
Готы и интернеты
Создали интернет.
Готы и кино
Готы могут одновременно смотреть аниме и патчить KDE2 под FreeBSD.
Готы и кладбища
См.выше. На кладбищах нет трансформаторных будок. Еще раз повторяю, готам там делать нечего.
Готы и клубы
Только если там играет синти-поп. Иначе — см. «готы и кладбища».
Готы и комиксы
Мангу тоже читают, да.
Готы и «настоящие готы»
Готы ненастоящи. Настоящие были в древней Европе и ассимилировались. Более того, готы — искусственные и синтетические.
Готы и оккультизм
Атсрал, говорите?
Готы и пресса
Зачем пресса, когда есть Google Reader? Готы прессу не читают.
С другой стороны, в прессе про них пишут множество небылиц. И про кладбища, и про руны, и про сотонизм. Журналисты наверно в трансформаторную будку-то ни разу в жизни не заглядывали. Даже компа, который стоит перед ними боятся, а провода стороной обходят. Но понаписать хуиты любят.
Готы и религия
Основная статья: Биореактор.
Готы и Россия
В России есть трансформаторные будки. Значит, есть и готы. В России также есть сваезабивательные машины(копры).
Готы и секс
Готично сношаются на крыше трансформаторной будки
Готы и символы
Готы поддерживают все диапазоны символов Юникода.
Готы и смерть
Готы не умирают, они сегфолтятся.
Готы и фестивали
Готы и юмор
Основная статья: Петросян.
Готы и BDSM
BDSM у готов происходит чаще всего с роутерами Cisco.
Готы и net.goths
Готы и игры
В Team Fortress 2 играют за инженера.
Известные готы
Чебурашка. Жил он на самом деле не в телефонной будке, а трансформаторной.
________________________________________
| Взято с - http://lurkmore.ru/Смехуечки:Гот |
----------------------------------------------
Последний раз редактировалось Eho 12.02.2009, 14:11, всего редактировалось 1 раз.
-
Rizoen
Re: типа юмор
Eho, не надо обсерать всё направления стилей музыки, если не знаешь нормальных представителей стиля кроме попсовой *уйни то помолчи
-
Ged
Re: типа юмор
Rizoen
Воспринимай шутки в теме Юмор как шутки а не как наезды или обсиралово чего-то там
Воспринимай шутки в теме Юмор как шутки а не как наезды или обсиралово чего-то там
-
Хакер_09
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1188
- Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
- Откуда: Юг России
- Контактная информация:
Re: типа юмор
Улыбнулу но у нас нет ни каких готов а жаль было б интересно на них посмотреть
Кстати прикольный у тебя банер ризоен
но у нас нет ни каких готов а жаль было б интересно на них посмотреть Кстати прикольный у тебя банер ризоен
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
Продолжая тематику (НА ПРАВАХ ЮМОРА):Rizoen писал(а):К выше.
Единая Россия использует нацистскую символику!
[info]ns_tv
February 12th, 17:19
Начальнику по борьбе с правонарушениями
в сфере потребительского рынка
и исполнению административного законодательства
по г. Санкт-Петербургу и Ленинградской области
Дорошенко С. В
От гражданина РФ Лаврентьева И.Д.
Ул. Партизана Германа, д.-- кв. --,
Санкт-Петербург, 198205
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу провести проверку в отношении Санкт-Петербургского филиала партии "Единая Россия" на предмет нарушения данным филиалом Федерального закона «О противодействии экстремистской деятельности
Эмблема Санкт-Петербургского филиала политической партии "Единая Россия"
Рассмотрим по отдельности три элемента, из которого состоит это изображение
1) Флаг:
Цвета в символике партии точно копируют цвета флага Русской Освободительной Армии (РОА) генерала Власова. РОА (власовцы) военное подразделение коллаборационистов, перебежчиков и бывших белогвардейцев, сформированное в ходе Великой Отечественной Войны в нацистской Германии и действовавшее против Советского Союза. Было активно задействовано в борьбе с партизанским движением в России, Белоруссии и на Украине.
(Особо замечу, что согласно определению Верховного суда РФ от 06.02.2007 № 18-Г07-1 историческое значение и происхождение данного символа не является ему оправданием как не нацистского в том случае, если он использовался немецкими и итальянскими фашистами в 1930 1940-е годы)
2) Символ "медведь"
Медведь в символике партии (слева) имеет заметное невооруженным взглядом сходство с эмблемой 370-й пехотной дивизии вермахта (справа).
3) Название партии "ЕДИНАЯ РОССИЯ" при переводе на итальянский звучит как "Fascio Russia" (в контексте fascio как "пучок", "связка", "объединение", "единение").
Таким образом, ВСЕ ТРИ элемента символики данной партии прямо или косвенно имеют отношение к германскому и итальянскому фашизму.
В соответствии с Федеральным законом "Об увековечивании Победы советского народа в Великой Отечественной войне 1941; 1945 годов" в Российской Федерации запрещается использование в любой форме нацистской символики, как оскорбляющей многонациональный народ и память о понесённых в Великой Отечественной войне жертвах.
Кроме того, пропаганда и публичное демонстрирование нацистской атрибутики или символики, сходной с нацистской до степени смешения, запрещены федеральным законом. О противодействии экстремистской деятельности.
P. S. Заявление подано руководителем Славянского союза по г. Санкт-Петербургу. Недавно членов Славянского союза по г. Санкт-Петербург осудили и дали от 5 до 15 суток ареста, только за то что судье показалось что символика Славянского союза напоминает фашистские и нацистские символы. (Никаких экспертиз при этом судья решила не назначать, видимо она и сама эксперт).
Интересно что скажет эта судья по поводу явного сходства символики "Единой России" с нацистской и фашистской символикой?
Ссылка
Споры о том, как отражаются на психике столь широко отмечаемый в европейских странах День святого Валентина, продолжаются. Многие психологи полагают, что День влюбленных может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в тот день наблюдается подавленное состояние духа, депрессия, резко возрастает число суицидов, утверждают врачи.
Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:
Девушкам
1. Ты не можешь выражать свое недовольство этим праздником. Если ты одинока, то будешь выглядеть как злобная старая дева, а если у тебя кто-то есть, то все решат, что вы сейчас переживаете плохой период.
2. Ничто так не разочаровывает, как открытка с овечкой в качестве подарка от человека, в котором ты видела будущего мужа. В особенности эти дурацкие шутки про "овцу".
3. Подготовка к этому дню, со всеми титаническими усилиями для приведения себя в идеальную форму внешне и стремлением быть романтичнее всех, похожа на подготовку к свадьбе. Самое неприятное, что все это происходит в феврале - далеко не самом комфортном месяце года. Нельзя заставлять человека выходить замуж в феврале. Особенно каждый год.
4. Этот день порождает огромное количество чудовищных стихов по поводу.
5. Вся эта нарочитая демонстрация счастья взаимной любви вызывает ощущение, что все окружающие гораздо сильнее влюблены, чем ты, и намного чаще занимаются сексом.
6. Именно та девушка, которую ты больше всех терпеть не можешь, непременно получает в подарок пару туфель Manolos, а когда ее возлюбленный отойдет подальше, говорит, что на ее вкус они "слишком пошлые".
7. День Святого Валентина не может пройти удачно. Даже если ты получишь открытку (букет алых роз от таинственного незнакомца), то почти наверняка в конце концов окажется что это было кто-то оскорбительно мерзкий.
8. Ты оказываешься втянута в какое-то абсурдное состязание между парами. Ага, Шарлотта из отдела маркетинга получила самые дорогие розы, зато ты сходила в самый дорогой ресторан. Боже, во что мы превратились.
9. День Святого Валентина заставляет нас сбрасывать вес. Шансы, что он купит в подарок белье, велики. Шансы, что вы будете в нем смотреться не слишком хорошо, не меньше.
10. Старомодные оттенки голубого и розового хороши только для трехлетних младенцев и итальянских дизайнеров
Юношам
11. День Святого Валентина внушает тебе ненависть к собратьям по несчастью. Можно быть уверенным, что все приличные рестораны будут зарезервированы какими-то толстопузыми богачами, а простым смертным придется платить втридорога за столики в ресторанах, куда мы обычно ни за что бы не пошли.
12. Мужчинам приходится зажигать свечи и делать прочие глупости.
13. Если мужчины не делают этих глупостей, им может не поздоровиться.
14. Все это очень неэкономно. Все эти цветы, обеды, такси. Не лучше ли было дать ей эту сумму наличными?
15. Если вы только начали встречаться, то подарки и приглашения в ресторан выглядят слишком многозначительно и заставляют вас перейти к размышлениям о серьезности ваших отношений раньше, чем это случилось бы в норме.
16. Мало того, что от вас требуется купить белье правильного размера, цвета и стиля, вам еще приходится следить за тем, чтобы не пялиться на слишком вызывающе одетых продавщиц в бутике нижнего белья.
17. День Святого Валентина заставляет ее задуматься об отношениях и в ближайшие две недели вам придется все время быть начеку.
18. Разве одного дня принудительного шопинга в году недостаточно? Рождество еще можно вынести, вам хотя бы разрешается пить Baileys в 11 утра и никто ничего не говорит, а 14 февраля никаких таких бонусов нет.
19. А какие подарки получают мужчины? Какая нам от этого польза?
20. Ничто так не разочаровывает, как когда женщина, в которой ты видел будущую жену, не может даже оценить юмор открытки с овечкой.
Последний раз редактировалось GoBlin 14.02.2009, 20:46, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
Линк
Группа вышла на опушку леса. Здоровые мужики в камуфляже и полном обвесе и масках подтягивали оборудование.
- Спасибо тебе Андреич , что взял именно нас с собой на это славное дело.. - сказал лысый прапорщик с ПКМом в здоровенной ручище.
- Да не за что Витя, сам доволен.. Давно к ним свои счеты имею.. - ответил полковник. -подтягивайте ПКашки на фланги. Шмели по центру . Короче так чтоб муха не проскочила даже..
- Не вопрос Андреич..- с удовлетворенным видом ответил Витя. - Мужики занимаем левый фланг!
Группа здоровяков в камуфляже растянулась по опушке леса и медленно перебежками пошла вперед.
Через десять минут они вышли на поляну с которой было видно строение окруженное забором со всех сторон.
За 200 метров до забора все залегли и начали обустраивать позиции..
- Андреич.. а помнишь как мы в прошлом году тех козлов выкуривали из многоэтажки..?
- Помню конечно..
- Так вот эти пострашнее будут как по мне лично.. Но я счастлив поучаствовать..
- Так ..хорош трещать.. свяжись со всеми узнай как и что. Особо за мостиком смотрите.. Чтоб ни одно тело..
- Не вопрос опять же..
Группы заняли позиции и отрапортовали о готовности..
- Ну с Богом.. Святое дело делаем.. - сказал Андреич - ПОЕХАЛИ! Пленных не брать!
Вверх взлетела красная ракета и начался штурм. Выстрелы Шмеля и АГСа вызвали панику внутри обьекта.. Изнутри слышались крики и беготня.
Через десять минут внутри бушевало пламя. Строения внутри видимо были деревянными.
Ворота распахнулись и из них выбежал перепуганый мужик с длинными волосам . Он чтото кричал и был измазан гарью. В руке у него был мобильный телефон и он чтото громко в него кричал. Очередь из ПК оборвала крики. Он перегнулся через перила и у пал с мостика , зацепившись за гирлянду из лампочек.
Второй залп из АГСа прорубил дыру в деревянном заборе и разнес какоето деревянное круглое строение из бревен. Изнутри еще слышались крики , первая группа штурмовиков была уже на подходе когда из АГСа был дан последний выстрел.
Счастливый Витя со своим отделением лупил из подствольника по окнам зданий. Изза недостроенного сарая проскольззнули две фигуры, за ними полетел ВОГ . Далее хлопок и стоны. Часть зданий уже горела . С деревьев свисали провода и камеры систем наблюдения.
Через полчаса группа собралась , и с радостью сообщила Андреичу о успешном завершении операции. Потерь и раненых не было. Обьект был подтвержденно уничтожен. И на всякий случай заминирован.
- Молодец Витек. Отлично справился. Я тобой горжусь. Все мужики тобой гордяться.
- Это тебе Андреич спасибо. Вот как представлю , прихожу я домой.. А там жена.. Перед телевизором.. И щелкает каналами: А я такой подхожу , обнимаю.. И ласково так..
НЕТ БОЛЬШЕ ТВОЕГО ДОМА-2!!! БУГОГОГОГОГО!!!!!
Группа вышла на опушку леса. Здоровые мужики в камуфляже и полном обвесе и масках подтягивали оборудование.
- Спасибо тебе Андреич , что взял именно нас с собой на это славное дело.. - сказал лысый прапорщик с ПКМом в здоровенной ручище.
- Да не за что Витя, сам доволен.. Давно к ним свои счеты имею.. - ответил полковник. -подтягивайте ПКашки на фланги. Шмели по центру . Короче так чтоб муха не проскочила даже..
- Не вопрос Андреич..- с удовлетворенным видом ответил Витя. - Мужики занимаем левый фланг!
Группа здоровяков в камуфляже растянулась по опушке леса и медленно перебежками пошла вперед.
Через десять минут они вышли на поляну с которой было видно строение окруженное забором со всех сторон.
За 200 метров до забора все залегли и начали обустраивать позиции..
- Андреич.. а помнишь как мы в прошлом году тех козлов выкуривали из многоэтажки..?
- Помню конечно..
- Так вот эти пострашнее будут как по мне лично.. Но я счастлив поучаствовать..
- Так ..хорош трещать.. свяжись со всеми узнай как и что. Особо за мостиком смотрите.. Чтоб ни одно тело..
- Не вопрос опять же..
Группы заняли позиции и отрапортовали о готовности..
- Ну с Богом.. Святое дело делаем.. - сказал Андреич - ПОЕХАЛИ! Пленных не брать!
Вверх взлетела красная ракета и начался штурм. Выстрелы Шмеля и АГСа вызвали панику внутри обьекта.. Изнутри слышались крики и беготня.
Через десять минут внутри бушевало пламя. Строения внутри видимо были деревянными.
Ворота распахнулись и из них выбежал перепуганый мужик с длинными волосам . Он чтото кричал и был измазан гарью. В руке у него был мобильный телефон и он чтото громко в него кричал. Очередь из ПК оборвала крики. Он перегнулся через перила и у пал с мостика , зацепившись за гирлянду из лампочек.
Второй залп из АГСа прорубил дыру в деревянном заборе и разнес какоето деревянное круглое строение из бревен. Изнутри еще слышались крики , первая группа штурмовиков была уже на подходе когда из АГСа был дан последний выстрел.
Счастливый Витя со своим отделением лупил из подствольника по окнам зданий. Изза недостроенного сарая проскольззнули две фигуры, за ними полетел ВОГ . Далее хлопок и стоны. Часть зданий уже горела . С деревьев свисали провода и камеры систем наблюдения.
Через полчаса группа собралась , и с радостью сообщила Андреичу о успешном завершении операции. Потерь и раненых не было. Обьект был подтвержденно уничтожен. И на всякий случай заминирован.
- Молодец Витек. Отлично справился. Я тобой горжусь. Все мужики тобой гордяться.
- Это тебе Андреич спасибо. Вот как представлю , прихожу я домой.. А там жена.. Перед телевизором.. И щелкает каналами: А я такой подхожу , обнимаю.. И ласково так..
НЕТ БОЛЬШЕ ТВОЕГО ДОМА-2!!! БУГОГОГОГОГО!!!!!
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
главное отличие свободного от раба-право на оружие.
Re: типа юмор
Ссылка
Ценные знания
1. Одна капля воды, вытекающая из кондиционера, под гроздьями которых вы ходите на улице, на 80% состоит из микроорганизмов, 54% которых - вредоносные паразиты, которые питаются извилинами ваших детей.
2. Если креститься слишком часто, суставы рук могут страдать от особой формы тоннельного синдрома, что у 30% пациентов вызывает неконтролируемые судороги к 40 годам и гангрену локтевой мышцы к 50-и.
3. Разговаривая на работе, среднестатистический регулировщик передает собеседнику 0,003 мл. собственной мочевины воздушно-капельным путем. Это объясняется тем, что регулировщики лишены возможности мочиться в любое время, поэтому часть урины попадает через пищеварительную систему в их горло и рот.
4. 67% жизни наблюдателей у эскалаторной ленты проходит в состоянии дремы, что в 5 раз повышает допустимое содержание углекислого газа в радиусе 3 метра вокруг наблюдательной будки на выходе из эскалатора.
5. 18% детей, рожденных после 1986 года - генетически-модифицированные особи, страдающие гендерной меланхолией и заразной формой гриппа Книтхе.
6. Пуская газы, среднестатистический взрослый мужчина выбрасывает в воздух 0,001% собственного кала, что превращает близстоящих особ в пассивных копрофагов. 12% из тех, кто ежедневно пользуется метрополитеном, невольно поглощает около 1мг. кала в сутки, а 5% из них к 50-и годам начинают получать от этого удовольствие.
7. 1% девочек, рожденных в результате инцеста, содержат в себе до 3-х пассивных частиц генетического материала собаки и страдают синдромом Клаца - психическим расстройством, в результате которого человек получает сексуальное удовольствие, кусая другого человека.
8. У 29% людей, проработавших более 10-и лет в политике, к 40-а годам мозг не живет, но имитирует жизнедеятельность и работает механически.
9. Шанс, что вегетарианец станет скинхедом на 53% выше, чем у того, кто ест мясо.
10. Если носить солнечные очки больше, чем три часа в сутки на протяжении 5-и лет, у каждого второго изменится структура сетчатки, а каждый восьмой ослепнет.
11. В 7% украинских трамваев на поручнях можно обнаружить бытовой сифилис в той или иной концентрации.
12. Одна выпитая бутылка водки повышает шанс пережить ядерную зиму на 13%.
13. Люди, изучающие одновременно английский, французский и польский языки, в 9 случаях из 100 заканчивают неконтролируемыми вспышками эксгибиционизма и булимии.
14. 3% изнасилований совершают учительницы младших классов в возрасте от 50-и до 65-и лет.
15. Священник, переехавший из провинции в столицу, повышает свой шанс уверовать в силу Сатаны на 16%.
16. 98%(!) тех, кому хоть раз приснится стеклянная статуя президента их страны, умрут от рака спинного мозга.
17. В 1-м из 35-и фастфудов официанты подмешивают угревой гной в куриные котлеты.
18. Люди, живущие в радиусе до 1км. от кладбища в 5% случаев лояльно относятся к каннибализму, но лишь в 0,01% готовы предаться ему.
19. Если мужчина будет пить сперму другого мужчины, то шанс первого получить здоровое потомство в результате соития со своей постоянной партнершей увеличивается втрое.
20. 18% тех, кто не имел половой контакт на протяжении 7-и лет становятся поэтами, а 10% из них к пенсионному возрасту получают до 3-х престижных международных литературных премий.
21. В 1-м из 80-и помидоров, которые продаются в современном супермаркете, можно обнаружить 0,4% ДНК совы, 0,02% ДНК лисицы и 0,009% ДНК крупного рогатого скота.
22. Одна стодолларовая купюра содержит в себе более 30-и видов чесоточных микробов, но только 2% из них могут убить человека.
23. 74% тех, кто регулярно употребляет коноплю, никогда не смогут стать снайперами.
24. Семя злых людей в 1-м случае из 100 - токсично. В 10-и случаях из 100 - вызывает аллергию.
25. Литровая банка, наполненная пчелиными жалами, может унести жизни 300 человек.
26. 28% католиков - гомосексуальны от рождения, но только 1% из них готовы в этом себе признаться.
27. Одной маткой женщины можно прокормить четырех человек в течении девяти суток. Это объясняется тем, что матка женщины состоит из ультракалорийных тканей.
Жаргон работников морга
БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке
"Мля" - от патана: "Шей/вскрывай/убирай/и т.п. быстрее"
от санитара: "Ну и на фига мне этот труп?"
Сразу оговорюсь для непосвященных и для гостей сайта - употребляемые нами в работе термины - это действительно некий профессиональный слэнг, который звучит исключительно в стенах морга. Произнося эти термины, мы никоим образом не пытаемся оскорбить умершего человека или его родственников.
Просто для нас это каждодневная работа, и образование слэнга - закономерное явление. Да, конечно, он в некоторой степени циничен, особенно для людей со стороны. Но работа сотрудника морга или вообще любого "ритуальщика" требует относиться к ней со здоровым цинизмом. Если каждый труп "пропускать через душу", то работать будет невозможно. Или "крыша" поедет, или сопьешься и т.д.
Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".
Гнилостно измененный труп ОСОБЕННО НЕПРИГЛЯДНОГО ВИДА ( кто видел, поймет ) - "какашка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".
Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Неопознанный/невостребованный труп - "безродный", "отказной", "бесхозный"
Гроб - "ящик".
Нижняя половина гроба - "корыто".
Могила - "норка".
Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"
Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".
Бальзамирование "простым" способом - "кишкодёрство".
гроб - чемодан
крематорий - кремль, печурка, дом "буржуек"
труп после падения с высоты - десантник
после утопления в ванной - супец
после пожара - полуфабрикат
после ДТП (пешеходы) - кегли
фрагменты тела - лего
бальзамация - be the
желтый труп - лимончик
гнилостно-измененный труп - чучело
падуха - труп после падения с высоты
авто - после ДТП
космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
живчик - труп обильно покрытый опарышами
фреза - дрель со специальной насадкой для вскрытия черепа
хлеборез - большой секционный нож
акробат - самоубийца, бросившийся с высоты (или под колеса)
крот - эксгумированный труп
лимузин - труповозка
"замечательный мужик меня вывез в геленджик" - в одной из московских судебок частенько напивается товарищем санитаром, когда ввозит тело в секционку
железка - труп с железной дороги
труп с колес - труп, который везут к месту захоронения сразу без завоза в церковь или без проведения гражданской панихиды
лимпопо - труп темнокожего человека
шашлык, факир - обгоревший труп
Гроб - шкатулка.
Лакированный гроб - сракафаг
Венок - куст
Корзинка с цветами - клумба
Труп - жмур, голова, клиент
патологанатомический морг - патан
судебно-медицинский морг - судебка
Трупохранилище - трупхран, домик в деревне, курорт
Отпевание - песня
Священник - батя
Санитар морга - крючёк, сани
Врач-патологоанатом - патанист
Танатолог - червь
Тухлый труп - арбуз, тухляк, вонючка
Труп после утопления - водяной, водолаз
Труп после пожара - шашлык, люля-кебаб
Труп после падения с высоты - гутаперчивый
Труп направляемый на сохранение - сохранка
Привести лицо трупа в порядок - сделать морду
Затампонировать рот - сделать рот
Бальзамирование - бальзам
Грузчики - грузы
Катафальный транспорт - пепелацц
Бригадир смены кремационного зала - бугор
Оператор кремационной печи - мазут
Карщик (водитель электрокара в крематории) - шумахер
Землекопы на кладбище (это официальное название специальности) - могильщики, кроты
Крематорий - кремак
Невостребованные трупы,отправляемые в Лианозовоское трупохранилище - лианоз
Машины СМП, которые перевозят биоотходы, трупы из больниц и из Лианозово в крематорий - говновоз
Ночной санитар в морге - ночник
Живность, которая обитает на трупе БОМЖа - зоопарк
Алкоголь, употребляемый работниками ритуальной сферы - алка
Кадило у священника - барсетка
Труп с большими волосистыми зарослями на лице- барбос
Формалин с эозином для прокачки - морс
Секционный зал - секционка
Холодильная комната - трупная
Под кремационной печи камеры кремации - тацпол
Холодильная камера - кассетник, полка
Стелажи для хранения гробов с трупами в кремационном зале - рольганы
Загрузочный люк камеры кремации в кремационной печи - шибер
Могила - яма
Сотрудник бригады СМП службы перевозки трупов умерших и погибших людей - труповоз
Полотенца (одноразовые) для опускания гроба в могилу - трусы
Верёвки (многоразовые) для опускания гроба в могилу - нитки
Урна для праха - горшок
Гравёр на кладбище - большой бивень
Гравёр крематория - маленький бивень
Траурный зал для прощания с покойным - тусовочная
Что-то сделать (сделать документы, забальзамировать и т.д.) - заколпачить
Гербовое свидетельство о смерти - гербак, гербарий
Врачебное свидетельство о смерти - врачебка, бумажка
Мотороллер "Муравей", на котором катаются на кладбище - муравей, бугатти
Женский труп (не зависимо от возраста) - бабушка
Мужской труп (---) - дедушка
Священник - батек, батюшкаф
Труп пониженного питания - суповой набор
Ногди трупа - когти
Санитары - грязные негры
Старший санитар - чистый негр
Агенты -щелкуны
Ценные знания
1. Одна капля воды, вытекающая из кондиционера, под гроздьями которых вы ходите на улице, на 80% состоит из микроорганизмов, 54% которых - вредоносные паразиты, которые питаются извилинами ваших детей.
2. Если креститься слишком часто, суставы рук могут страдать от особой формы тоннельного синдрома, что у 30% пациентов вызывает неконтролируемые судороги к 40 годам и гангрену локтевой мышцы к 50-и.
3. Разговаривая на работе, среднестатистический регулировщик передает собеседнику 0,003 мл. собственной мочевины воздушно-капельным путем. Это объясняется тем, что регулировщики лишены возможности мочиться в любое время, поэтому часть урины попадает через пищеварительную систему в их горло и рот.
4. 67% жизни наблюдателей у эскалаторной ленты проходит в состоянии дремы, что в 5 раз повышает допустимое содержание углекислого газа в радиусе 3 метра вокруг наблюдательной будки на выходе из эскалатора.
5. 18% детей, рожденных после 1986 года - генетически-модифицированные особи, страдающие гендерной меланхолией и заразной формой гриппа Книтхе.
6. Пуская газы, среднестатистический взрослый мужчина выбрасывает в воздух 0,001% собственного кала, что превращает близстоящих особ в пассивных копрофагов. 12% из тех, кто ежедневно пользуется метрополитеном, невольно поглощает около 1мг. кала в сутки, а 5% из них к 50-и годам начинают получать от этого удовольствие.
7. 1% девочек, рожденных в результате инцеста, содержат в себе до 3-х пассивных частиц генетического материала собаки и страдают синдромом Клаца - психическим расстройством, в результате которого человек получает сексуальное удовольствие, кусая другого человека.
8. У 29% людей, проработавших более 10-и лет в политике, к 40-а годам мозг не живет, но имитирует жизнедеятельность и работает механически.
9. Шанс, что вегетарианец станет скинхедом на 53% выше, чем у того, кто ест мясо.
10. Если носить солнечные очки больше, чем три часа в сутки на протяжении 5-и лет, у каждого второго изменится структура сетчатки, а каждый восьмой ослепнет.
11. В 7% украинских трамваев на поручнях можно обнаружить бытовой сифилис в той или иной концентрации.
12. Одна выпитая бутылка водки повышает шанс пережить ядерную зиму на 13%.
13. Люди, изучающие одновременно английский, французский и польский языки, в 9 случаях из 100 заканчивают неконтролируемыми вспышками эксгибиционизма и булимии.
14. 3% изнасилований совершают учительницы младших классов в возрасте от 50-и до 65-и лет.
15. Священник, переехавший из провинции в столицу, повышает свой шанс уверовать в силу Сатаны на 16%.
16. 98%(!) тех, кому хоть раз приснится стеклянная статуя президента их страны, умрут от рака спинного мозга.
17. В 1-м из 35-и фастфудов официанты подмешивают угревой гной в куриные котлеты.
18. Люди, живущие в радиусе до 1км. от кладбища в 5% случаев лояльно относятся к каннибализму, но лишь в 0,01% готовы предаться ему.
19. Если мужчина будет пить сперму другого мужчины, то шанс первого получить здоровое потомство в результате соития со своей постоянной партнершей увеличивается втрое.
20. 18% тех, кто не имел половой контакт на протяжении 7-и лет становятся поэтами, а 10% из них к пенсионному возрасту получают до 3-х престижных международных литературных премий.
21. В 1-м из 80-и помидоров, которые продаются в современном супермаркете, можно обнаружить 0,4% ДНК совы, 0,02% ДНК лисицы и 0,009% ДНК крупного рогатого скота.
22. Одна стодолларовая купюра содержит в себе более 30-и видов чесоточных микробов, но только 2% из них могут убить человека.
23. 74% тех, кто регулярно употребляет коноплю, никогда не смогут стать снайперами.
24. Семя злых людей в 1-м случае из 100 - токсично. В 10-и случаях из 100 - вызывает аллергию.
25. Литровая банка, наполненная пчелиными жалами, может унести жизни 300 человек.
26. 28% католиков - гомосексуальны от рождения, но только 1% из них готовы в этом себе признаться.
27. Одной маткой женщины можно прокормить четырех человек в течении девяти суток. Это объясняется тем, что матка женщины состоит из ультракалорийных тканей.
Жаргон работников морга
БЗМ - бальзамация
Жа - шприц Жане
Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
Куренок - труп легче 50 кг
Хляк - испортившийся труп
Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.
Смэшной - труп на СМЭ
"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ
Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
"Кушать подано" - приглашение патана в секционку
Одетый - санитар в перчатках
Раздетый/голый - санитар без перчаток
Желтец - труп желтого цвета
Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке
"Мля" - от патана: "Шей/вскрывай/убирай/и т.п. быстрее"
от санитара: "Ну и на фига мне этот труп?"
Сразу оговорюсь для непосвященных и для гостей сайта - употребляемые нами в работе термины - это действительно некий профессиональный слэнг, который звучит исключительно в стенах морга. Произнося эти термины, мы никоим образом не пытаемся оскорбить умершего человека или его родственников.
Просто для нас это каждодневная работа, и образование слэнга - закономерное явление. Да, конечно, он в некоторой степени циничен, особенно для людей со стороны. Но работа сотрудника морга или вообще любого "ритуальщика" требует относиться к ней со здоровым цинизмом. Если каждый труп "пропускать через душу", то работать будет невозможно. Или "крыша" поедет, или сопьешься и т.д.
Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж", "бяка".
Гнилостно измененный труп ОСОБЕННО НЕПРИГЛЯДНОГО ВИДА ( кто видел, поймет ) - "какашка".
Утопленник - "поплавок", "плавунец".
Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".
Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".
Труп человека после падения с высоты - "Икар".
Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".
Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".
Произвести вскрытие трупа - "зарезать".
Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".
Неопознанный/невостребованный труп - "безродный", "отказной", "бесхозный"
Гроб - "ящик".
Нижняя половина гроба - "корыто".
Могила - "норка".
Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"
Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".
Бальзамирование "простым" способом - "кишкодёрство".
гроб - чемодан
крематорий - кремль, печурка, дом "буржуек"
труп после падения с высоты - десантник
после утопления в ванной - супец
после пожара - полуфабрикат
после ДТП (пешеходы) - кегли
фрагменты тела - лего
бальзамация - be the
желтый труп - лимончик
гнилостно-измененный труп - чучело
падуха - труп после падения с высоты
авто - после ДТП
космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)
живчик - труп обильно покрытый опарышами
фреза - дрель со специальной насадкой для вскрытия черепа
хлеборез - большой секционный нож
акробат - самоубийца, бросившийся с высоты (или под колеса)
крот - эксгумированный труп
лимузин - труповозка
"замечательный мужик меня вывез в геленджик" - в одной из московских судебок частенько напивается товарищем санитаром, когда ввозит тело в секционку
железка - труп с железной дороги
труп с колес - труп, который везут к месту захоронения сразу без завоза в церковь или без проведения гражданской панихиды
лимпопо - труп темнокожего человека
шашлык, факир - обгоревший труп
Гроб - шкатулка.
Лакированный гроб - сракафаг
Венок - куст
Корзинка с цветами - клумба
Труп - жмур, голова, клиент
патологанатомический морг - патан
судебно-медицинский морг - судебка
Трупохранилище - трупхран, домик в деревне, курорт
Отпевание - песня
Священник - батя
Санитар морга - крючёк, сани
Врач-патологоанатом - патанист
Танатолог - червь
Тухлый труп - арбуз, тухляк, вонючка
Труп после утопления - водяной, водолаз
Труп после пожара - шашлык, люля-кебаб
Труп после падения с высоты - гутаперчивый
Труп направляемый на сохранение - сохранка
Привести лицо трупа в порядок - сделать морду
Затампонировать рот - сделать рот
Бальзамирование - бальзам
Грузчики - грузы
Катафальный транспорт - пепелацц
Бригадир смены кремационного зала - бугор
Оператор кремационной печи - мазут
Карщик (водитель электрокара в крематории) - шумахер
Землекопы на кладбище (это официальное название специальности) - могильщики, кроты
Крематорий - кремак
Невостребованные трупы,отправляемые в Лианозовоское трупохранилище - лианоз
Машины СМП, которые перевозят биоотходы, трупы из больниц и из Лианозово в крематорий - говновоз
Ночной санитар в морге - ночник
Живность, которая обитает на трупе БОМЖа - зоопарк
Алкоголь, употребляемый работниками ритуальной сферы - алка
Кадило у священника - барсетка
Труп с большими волосистыми зарослями на лице- барбос
Формалин с эозином для прокачки - морс
Секционный зал - секционка
Холодильная комната - трупная
Под кремационной печи камеры кремации - тацпол
Холодильная камера - кассетник, полка
Стелажи для хранения гробов с трупами в кремационном зале - рольганы
Загрузочный люк камеры кремации в кремационной печи - шибер
Могила - яма
Сотрудник бригады СМП службы перевозки трупов умерших и погибших людей - труповоз
Полотенца (одноразовые) для опускания гроба в могилу - трусы
Верёвки (многоразовые) для опускания гроба в могилу - нитки
Урна для праха - горшок
Гравёр на кладбище - большой бивень
Гравёр крематория - маленький бивень
Траурный зал для прощания с покойным - тусовочная
Что-то сделать (сделать документы, забальзамировать и т.д.) - заколпачить
Гербовое свидетельство о смерти - гербак, гербарий
Врачебное свидетельство о смерти - врачебка, бумажка
Мотороллер "Муравей", на котором катаются на кладбище - муравей, бугатти
Женский труп (не зависимо от возраста) - бабушка
Мужской труп (---) - дедушка
Священник - батек, батюшкаф
Труп пониженного питания - суповой набор
Ногди трупа - когти
Санитары - грязные негры
Старший санитар - чистый негр
Агенты -щелкуны
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
Линк
Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».
_____________________________
2100 год. Встречаются два реконструктора. Один у другого спрашивает:
- А чего это на твоем Т-34 башня от Тигра?
- Так эпоха одна и таже!
_____________________________
Прапорщик прохаживается мимо строя молодых солдат.
- Ну-с, товарищи бойцы, математики среди вас есть?
- Есть, товарищ прапорщик!
- Молодец! Орел! Выйти из строя! - И тихо. - Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
_____________________________
В 1857 году депутаты законодательного собрания Айовы решили произвести ревизию состояния милиции штата. Они пришли к выводу, что в распоряжении милиции находится достаточное количество огнестрельного оружия, которое "где-то надежно хранится".
_____________________________
В штабе турецкой бригады их приветливо встретили, и они выпили по рюмке-другой с турецким генералом, который рассказал о том, как побил китайцев:"А! Я вижу китайцев, он идёт в строю. Как это по-вашему? Подходят маршем. Форма на нём белый, потому что земля со снег. Я говорю моим детям, они видят, как идут: "Подождите, дети". Китайцы, до него 1700 метров, уже 1600 метров, уже 1500, а я ещё предупреждаю моих детей: "Лежите в снегу, примкнуть штыки. Не двигаться". А потом до китайца 1200 метров, 900, 600, 300-100 метров. А потом я говорю моим детям: "Сейчас Аллах нас благословит, вставайте и убивайте". И штыки моих детей покраснели от крови неверных".
Пуллер с армейским генералом посмеялись в знак одобрения, но Пуллер тут же встал из-за стола: "Пойдёмте, генерал. Он уже шестую наливает, и до него вот-вот дойдёт, что мы тоже неверные".
_____________________________
Однажды Льюис увидел в ротном городке странную картину: безусый второй лейтенант стоял подбоченясь перед рядовым, который, вытянувшись в струнку, раз за разом, словно робот, отдавал ему честь.
- Чем это вы тут занимаетесь? – спросил Пуллер.
- Морпеха воспитываю, сэр. Он мимо шёл и чести не отдал, и я приказал ему отдать мне честь сто раз подряд.
- И правильно, лейтенант. Правильно! Но вы же знаете, что на каждое отдание чести офицер должен отвечать тем же. Приступайте, и делайте то, что вам положено.
Пуллер не уходил, пока не убедился в том, что всё было проделано должным образом; этим он завоевал расположение всех рядовых и сержантов роты и заставил младших офицеров держаться начеку.
**кста, реальный "прикол"**
_____________________________
Когда в Российской империи начали строить ЖД то ее стоили немецкие инженеры. И они подумали - почему бы не сделать колею пошире, ведь тогда и поезд будет устойчивей. Преподнесли пропозицию государю. Царь не понял мысли и говорит: "На хуя шире?" Немцы поняли буквально, с тех пор у нас колея на 20 см шире европейской
_____________________________
- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
_____________________________
Когда Бог закончил сотворение Шотландии, он подозвал архангела Гавриила и сказал: "Полюбуйся, какие прекрасные горы и озёра, какие сильные и смелые мужчины, какие красивые женщины! А ещё я дал им чудную музыку и волшебный напиток под названием "виски" - на, попробуй."
"Господи, а не слишком ли ты к ним щедр?"
"Знал бы ты, каких соедей я им подкинул."
_____________________________
Альтернативная версия про Украину:
ляляля... "Господи, а не слишком ли ты щедр?!"
"Знал бы ты какое я вам дал руководство..."
_____________________________
Пара цитат:
1. Давно понятно что в Киеве бандеровцы объединились с петлюровцами и не дают житья стахановцам и нахимовцам
2. Читая вопли про УПА, такое впечатление, что зверствовал Бандера в основном на Донбассе, в Крыму и где-то в треугольнике Рязань - Тамбов - Москва
_____________________________
Старшина на занятиях:
-Какое главное задание солдата на войне!?
-Умереть за свою Родину!
-Нет, рядовой! Главное задание солдата на войне - сделать так что бы наши враги умерли за свою Родину!
Это перефраз высказывания Паттона:
To the United States Third Army - May 31, 1944:
Now I want you to remember that no bastard ever won a war by dying for his country. You won it by making the other poor dumb bastard die for his country
_____________________________
"У врага не должно быть жен и детей, у него должны быть вдовы и сироты"
_____________________________
50е, Западная Украина, принимают мужиков в партию. Выходят из сельсовета.
Первый. Его спрашивают:
-Приняли?
-Да приняли, чего ж не принять...
Второй, третий... И тут один:
-Приняли?
-Нет.
-Почему?
-Спросили что делал в 47м году.
-А ты?
-Ну, сказал что в засаде сидел
-Что, не мог соврать?!
-Как же я мог соврать своему командиру...
Дагестан. Летит девятка тонированная, автоматы наружу, буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац, на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины, садись, говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон, 160,180.
Старик: вы не боитесь так гонять, разобьетесь.
Аллах с нами, говорят.
Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.
**************
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
**************
Поговорка летчиков:
Не откладывай торможение на конец полосы, а секс на старость.
**************
Летний полдень, жара. В кресле, полуразвалясь, лежит барин и думает: какое-бы развлечение придумать? Зовет дворецкого, просить принести кота Ваську. Тот ловит и приносит.
Барин: "Крути ему яйца"
Дворецкий:"Как можно? ему же будет больно!"
Барин: "Я сказал тебе - крути, иначе высеку!"
Дворецкий выкручивает коту яйца, тот орет благим матом, исцарапал дворецкому все лицо в кровь и руки. Стоит весь в крови, слезы текут.
Барин (зевая и потягиваясь): "Дааа, Семен, не любят тебя коты..."
**************
Два "извечных русских вопроса" "Кто виноват?" и "Что делать?" в Украине лишены всякого смысла, так как ответы на них всем известны:
1. Ющенко.
2. Переждать.
**************
Наверно теперь и украинские ВМФ примут участие в патрулировании сомалийских прибрежных вод - возможно против пиратов выдвинеться любимый корабль Президента Украины - эсминец "Нерешительный".
**************
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Линк
1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!
Перевод:
Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.
2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.
Перевод:
Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.
3. Я знаю – он/она меня любит!
Перевод:
Мне доставляет дискомфорт осознание того что особь противоположного пола, в контактах с которой я нуждаюсь, может не желать этих контактов и собственного комфорта ради ввожу иллюзию того, что симпатичная мне особь желает этих контактов также как и я.
4. Ты просто никогда не любил! Но всё ещё впереди!
Перевод:
Инстинкт размножения оказывает сильнейшее воздействие на биологических особей вида, представителем которого ты являешься. Желание спариваться и сосуществовать продолжительное время с особью противоположного пола рано или поздно возьмёт над тобой верх, и ты уподобишься нам.
5. Родить тебе надо и поскорее.
Перевод:
Ты являешься особью женского пола. Это означает, что ты способна вынашивать в своей утробе формирующихся биологических особей своего вида, что в свою очередь накладывает на тебя обязанность это делать ввиду того, что любая твоя альтернативная деятельность в этом мире чревата последствиями, упомянутыми в пункте “1”.
Но твоё с нами несогласие и альтернативные взгляды на жизнь доставляют нам дискомфорт. Именно поэтому ты желаем, чтобы уже в ближайшем будущем твою волю сломил заложенный в тебе материнский инстинкт, а свободное время полностью было занято заботой о потомстве, что в свою очередь сыграет роль одного из внешних факторов, о которых говорится в пункте “2”.
6. Нежелание иметь детей – есть психическое отклонение.
Перевод:
Мы намеренно оскорбляем индивидов, не желающих иметь детей, с целью давления на этих индивидов.
7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод:
Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.
8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод:
Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки.
9. Молчи, женщина!
Перевод:
Гендерный критерий тоже можно использовать при давлении на индивида. Наше нежелание выслушивать женскую биологическую особь обусловлено пунктом “5”.
10. Слушай, чего ты девушку себе не заведёшь?
Перевод:
Мне, в принципе, пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но я лишний раз делаю на это акцент, дабы подчеркнуть твой статус и самоутвердиться посредством тонкого намёка на то, что у меня эта самка есть.
11. Я не хочу жить.
Перевод:
Я очень хочу жить. Но я хочу жить в окружении всяческих благ, на добычу которых собственными усилиями у меня нет ни воли, ни желания. Именно поэтому я громко заявляю о своём стремлении уйти из жизни, тайно рассчитывая на то, что движимые состраданием и общечеловеческими ценностями окружающие меня индивиды попытаются воспрепятствовать моему уходу из жизни и создадут мне достаточно комфортные условия существования, которые, по их мнению, заставят меня воздержаться от суицида.
12. Всё равно не хочу жить, и не пытайтесь меня переубедить!
Перевод:
Меня беспокоит вероятность того, что окружающие меня индивиды не достаточно эффективно будут создавать комфортные условия моего существования, ограничиваясь лишь пустыми разговорами. Именно поэтому я задаю им новый стимул, заведомо оповещающий их о том, что одними лишь разговорами дело не должно ограничиваться.
13. Да ты просто сексуально неудовлетворен!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть только одну причину твоего недовольства окружающим миром, и я эту причину озвучиваю.
14. Тебя много били в детстве.
Перевод:
Мне всё-таки удалось выдумать ещё одну причину твоего недовольства окружающим миром.
15. Тебя мало били в детстве.
Перевод:
Смотри пункт 14.
16. Ты поступаешь не по понятиям.
Перевод:
Ты поступаешь не так, как хотелось бы НАМ.
17. Самое дорогое в этом мире – любовь!
Перевод:
Мне не дают покоя внутренние инстинкты, связанные с размножением, половым влечением и желанием идти по пути наименьшего сопротивления (пути, на котором окружающий меня мир может предложить мне минимальное количество агрессии и максимальное количество того, что принято называть “лаской” и “нежностью”). Именно поэтому я в очередной раз упоминаю термин, характеризующий в моих кругах все вышеперечисленные и придаю этому термину первостепенную важность с целью убедить в этом окружающих (дабы те поскорее начали вести себя согласно моим желаниям) и самого себя (с целью обретения наибольшего спокойствия посредствам искажения собственного видения мира и добавления в его новую картину сильно завышенной вероятности исполнения моего желания наиболее простыми методами).
18. Все мужики - козлы!!!
Перевод:
Являясь человеческой особью женского пола, я по умолчанию возвожу себя в более высокий ранг, нежели тот, в котором по моему мнению находятся ВСЕ особи мужского пола. Данную иерархию я устанавливаю ввиду того, что особи мужского пола должны по моему мнению быть одержимыми и находиться в полной зависимости от желания спариваться с нами – особями женского пола. А поскольку законы моей среды обитания запрещают особям мужского пола силой спариваться с особями женского пола, я нахожусь в достаточно выгодном положении и считаю вполне естественной вещью обязанность мужской особи униженно просить меня о предоставлении возможности со мной спариться, взамен окружая меня всевозможными материальными благами, которые я имею полное право принять даже если в итоге не предоставлю той мужской особи возможности спариваться. Однако мне причинило сильный дискомфорт внезапно обнаруженное на практике явление, при котором поведение мужской человеческой особи крайне отличается от той, что должна оправдать мои ожидания. Именно поэтому моё нынешнее эмоциональное состояние заставляет меня публично оскорблять всех человеческих особей мужского пола, дабы те задумались над своими ошибками и вернулись к той модели поведения, что была оговорена мной изначально.
19. Все бабы – дуры!!!
Перевод:
Я мужская человеческая особь, которую не устраивает поведение большинства женских человеческих особей, оговорённое в пункте 18. Но ввиду того, что уровень моего развития не позволяет мне сделать выводы и взять верх над природными инстинктами, я оскорбляю ВСЕХ человеческих особей женского пола, полностью исключая возможность существования особей женского пола, чьё поведение не имеет ничего общего с поведением, оговоренным в пункте 18. Ввиду того, что меня продолжают мучить мои плотские инстинкты, я продолжаю контактировать с особями женского пола, чья модель поведения соответствует пункту 18 и стараюсь в глаза не оскорблять их. Вместо этого я оскорбляю их лишь в окружении особей мужского пола, дабы среди себе подобных возвыситься путём словесного унижения тех, чьё поведение доставляет мне дискомфорт.
20. Автор “Сыворотки Правды”, твой креатив дерьмо, а сам ты болен на голову. Убей себя об стену и не пиши больше!
Перевод:
Нас смущает вся выше написанная правда, знание которой сторонними лицами может отразиться на поведении людей, в общении с которыми раньше можно было использовать все упомянутые в тексте шаблоны и штампы, способные изменить поведение намечаемой жертвы. Мы сознательно оскорбляем автора данного текста с целью заставить его воздержаться от дальнейшего написания “Сыворотки Правды” и увеличения разоблаченных шаблонных фраз. Даже если на автора это никак не подействует (а это и вправду не подействует), то оскорблениями мы, по крайней мере, сможем воздействовать на всех тех, кому этот текст понравился и кто согласен со всем выше написанным. Тогда если автор напишет (а он напишет) продолжение, мы, по крайней мере, заставим некоторых людей воздержаться от прочтения этого продолжения. Тем самым мы пытаемся сохранить некоторые количество наших потенциальных жертв, которые будут реагировать на наши фразы так, как бы хотелось нам, и которые без нашего вмешательства могли бы полностью прочесть этот текст и задуматься.
21. Докажи, что любишь!
Перевод:
Желая обрести блага за чужой счёт, я посредствам постулирования приписываю термину “любовь” значение готовности любящей особи безоговорочно исполнять любые мои прихоти и желания, не взирая на их возможную неразумность.
22. Твоя месть не вернёт утраченного!
Перевод:
Не взирая на то, что ты можешь руководствоваться далеко НЕ желанием восстановить материальные утраты, кои тебе пришлось понести от вредителя, я всё же делаю на это акцент, дабы запутать тебя и попытаться заставить тебя думать именно о материальных ценностях. Если моя попытка подмены ценностей увенчается успехом, я смогу убедить тебя в бессмысленности и нецелесообразности твоих действий и обрести выгоду посредствам устранения дискомфорта который мне причиняет осознание факта своей слабости на фоне волевых и агрессивных индивидов, способных причинить значительный вред своим обидчикам, дабы пресечь их дальнейшую деятельность. Помимо устранения дискомфорта я также самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе умудренного жизнью индивида, одновременно с этим увеличивая вероятность самому безнаказанно совершить безответственный и вредоносный поступок, за который меня накажут с меньшей вероятностью.
23. Не перечь старшим!
Перевод:
Мы снова используем возрастной критерий, дабы заставить тебя подчиняться и избавить себя от обязанности приводить разумные и логически обоснованные аргументы в нашей с тобой дискуссии.
24. Не заведёшь детей – некому будет подать тебе стакан воды в старости!
Перевод:
Желая заставить тебя произвести на свет потомство, мы аксиоматически вводим в ранг высшей ценности количественный показатель прожитых человеком лет, полностью опуская показатель качественный, и придавая таким образом ценность тем бесполезным годам жизни, в течении которых ты будешь представлять собой слабую и немощную овощ, не способную самостоятельно утолить свою жажду.
25. Да враки это всё, что ты смерти не боишься! Как жареный петух в жопу клюнет - сделаешь всё что угодно, лишь бы только сохранить свою шкуру!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание твоего отличия от большинства боящихся за свою жизнь индивидов нашего круга. Именно поэтому мы громко заявляем о недостоверности этого факта, постулируя желание каждого индивида сохранить свою жизнь и максимизировать количественный показатель прожитых лет. Мы также не упоминаем о фактах альтернативного явления отклонения от нормы, при котором встречаются люди, добровольно желающие уйти из жизни ввиду своей слабости. Тем самым мы увеличиваем иллюзию мифичности существования людей сильных, которые отвергают возможность увеличения вероятности своего доживания до старости, и вместо этого предпочитают изменять мир, в процессе его изменения рискуя своей жизнью и благополучием.
26. Ты неудачник, потому что тебе не дают!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет видеть лишь один критерий удачливости человеческой особи.
27. Давай не плошай – пойди подцепи во-о-он ту тёлочку.
Перевод:
Мне по прежнему пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но помимо тонкого намёка на наличие этой самки у меня, я также тонко намекаю на то, что я обладаю грандиозным опытом в общении с другими самками и самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе опытного учителя, желающего тебе добра (понятие о котором я рисую согласно своим представлениям).
28. Разум ничто! Главное – ЧУВСТВА!
Перевод:
Являясь особью, которая из-за низкого уровня своего развития находится в полной зависимости от природных инстинктов и плотских желаний, я не обладаю способностью мыслить логически и действовать рационально. Именно поэтому я громко заявляю о том, что недоступные мне вещи не представляют никакой ценности, дабы оправдать свою ущербность, подменив её в глазах других людей нецелесообразностью принятия этих якобы не представляющих ценности вещей. Вместо этого я присваиваю статус высшей ценности тем страстям и инстинктам, от которых полностью завишу, дабы в глазах окружающих представлять из себя индивида, идущего по “правильному” и “праведному” пути, параллельно самоутверждаясь посредствам получения одобрений от мне подобных особей, которые также не способны сопротивляться своим инстинктам и вынуждены именовать это достоинством.
29. Я его не возбуждаю? Значит он педик или импотент…
Перевод:
Являясь особью женского пола, я крайне возмущена тем фактом, что особь противоположного пола не испытывает ко мне никакого сексуального влечения и не изъявляет желания со мной спариваться. Желая стабилизировать своё эмоциональное состояние, я напрочь отметаю все возможные причины, которые могут крыться во мне, и приписываю не заинтересовавшейся мной особи мужского пола склонность к гомосексуальным половым связям или полное половое бессилие ввиду того, что эти два варианта являются единственными причинами, которые способен понять мой мозг, до сей поры воспринимавший ВСЕХ особей мужского пола в качестве существ готовых без разбору спариваться с ЛЮБОЙ особью женского пола, обладающей здоровыми женскими гениталиями.
30. Автор “Сыворотки Правды” написал много букв, и все в коментах считают его умным. Напишу-ка и я много буков, пусть считают умной меня.
Перевод:
Являясь особью, не способной видеть смысл в написанном тексте и не желающей пытаться это сделать ввиду явлений, оговорённых в пунктах 20 и 28, я даже не пытаюсь намекнуть на возможное наличие смысла в написанном, а вместо этого стараюсь открыто высмеять текст и отождествить его с текстами, в которых действительно отсутствует смысл, не взирая на большое количество букв.
31. Не служил – не пацан!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть лишь один критерий, говорящий о физическом и волевом потенциале особи мужского пола.
32. Да кто ты вообще такая? Сперва роди и вырасти детей, а потом вякай!
Перевод:
Будучи неспособной опровергнуть аргументы моей конкурентки, я упоминаю факт моей причастности к выполнению естественной природной функции женских человеческих особей, пытаюсь использовать его в качестве признака, говорящего о наличии у меня большого жизненного опыта, и вопреки всем законам логики, пытаюсь выдать его за признак моей всесторонней осведомлённости в любых обсуждаемых вопросах, включая те, которые никак не пересекаются с вопросами размножения и воспитания потомства.
33. Это не по-людски!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание отличия твоего поведения от поведения большинства человеческих особей, под которых мы уже успели подстроиться. Желая на тебя воздействовать и пытаясь заставить тебя воздержаться от неудовлетворяющих нас действий, мы громко заявляем о ПОЛНОЙ неприемлемости такого поведения для ВСЕХ человеческих особей.
34. У тебя что – месячные?
Перевод:
Моё бессилие в ведении дебатов с недовольной окружающим миром особью женского пола заставляет меня использовать последний козырь, позволяющий смутить или оскорбить собеседницу, упомянув особенность физиологии её тела.
35. Поимей совесть!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности или нежелательности реагировать ответными действиями на нежелательные для нас действия какого-либо индивида заставляет нас пытаться ввести в разговор некий абсолют, ориентируя на который собеседника, мы сможем вложить в его ум наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное.
36. Не женское это дело!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание того, что рассматриваемая женская особь ведёт или пытается вести деятельность отличную от деятельности, которой занимается большинство особей женского пола и которой должны по нашему мнению заниматься ВСЕ особи женского пола. Именно поэтому мы стремимся внушить особи женского пола факт неприемлемости для неё любых других альтернативных родов деятельности.
37. Да поуважай ты, наконец, нас – твоих родителей! Нам ведь хочется иметь внучат!!!
Перевод:
Являясь человеческими особями, всё своё свободное время занимавшимися заботой о молодняке и не имевшими в жизни альтернативных целей, мы чувствуем сильный дискомфорт из-за осознания бессмысленности нашего существования ввиду прекращения выполнения нами нашей естественной функции, которое вызвано взрослением и переходом к самостоятельной деятельности ранее принадлежавшей нам молодой особи. Желая продолжать ощущать свою значимость, но не желая пытаться пробовать свои силы в альтернативных родах деятельности, мы требуем от порождённой нами особи предоставления нам новой, более молодой и неспособной к самостоятельному существованию особи, используя которую, мы сможем вновь получать удовольствие от выполнения своей функции.
38. Сколько той жизни??? Наслаждайся!
Перевод:
Движимые инстинктом потребителя, мы пытаемся максимизировать количество потребляемых благ на протяжении временного интервала нашей жизни.
39. Да как таких земля вообще носит?!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности действовать согласно пункту 35 заставляет нас громко возмущаться, используя в речи новый абсолют, ориентируя на который сторонних слушателей, мы сможем вложить в их умы наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное. Вышеописанные действия производятся с целью привлечения других, более дееспособных особей, которые могут попытаться предпринять действия против нежелательного нам индивида.
40. Большинство читателей “Сыворотки Правды” - тупое быдло, потому что соглашаются с написанным.
Перевод:
Осознание нашей полной неспособности задеть автора “Сыворотки Правды” заставляет нас делать альтернативный ход и вместо автора оскорблять читателей с целью давления на них и попытки заставить их не читать этот текст во избежание превращения их в существ, которыми уже нельзя будет манипулировать путём использования шаблонных фраз.
41. Не хочу быть женственной! Хочу, чтобы парни меня любили такой, какая я есть!
Перевод:
Наблюдая за большинством независимых женских особей, которые не заботятся о своей внешней привлекательности, я не взяла во внимание тот факт, что в отличие от меня эти особи могут не нуждаться в особях противоположного пола. В результате своей непривлекательности и нежелания меняться я ныне испытываю дискомфорт связанный с отсутствием мужского внимания и громко кричу о желании иметь с мужскими особями контакт, условия которого наиболее приемлемы и наиболее комфортны только для меня одной.
42. Нет ничего ценнее человеческой жизни!!!
Перевод:
Будучи слабой особью, неспособной защитить собственную жизнь, я, как другие мне подобные особи, пытаюсь увеличить свою безопасность путём ослабления окружающей среды посредствам излияния в эту среду информации, способной влиять на умы впечатлительных особей, заставляя их воздержаться от нежелательных мне действий, а также способствуя выполнению пунктов 11 и 12.
43. Дети – самое чудесное, что есть в этом мире!!
Перевод:
Наша неприспособленность к естественной жестокости окружающего мира и его особей заставляет нас испытывать огромную симпатию к молодым несформировавшимся человеческим особям, которые ввиду своей физической и интеллектуальной неразвитости позволяют нам наипростейшим методом почувствовать превосходство и подкормить наше Чувство Собственной Важности (что невозможно сделать в аналогичной степени при контактах с взрослыми человеческими особями из-за осознания условий конкуренции).
44. “Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой…”
Перевод:
Преподнесение массам обывателей нежелания развиваться в качестве одной из высших ценностей позволяет нам увеличить рейтинг нашего сериала.
45. “…целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт любовь!!!”
Перевод:
Добавление в перечень “высших ценностей” пункта 17 и аксиоматическое присвоение обладателю этих ценностей уникального статуса позволяет нам накрутить ещё пару очков рейтинга для нашего сериала.
46. Не уходи! Я ведь тебя ЛЮБЛЮ!!!
Перевод:
Мне наплевать на то, что чувствуешь ты, и именно поэтому я говорю о том, что чувствую я.
47. Если ты от меня уйдёшь - я умру!!
Перевод:
Желая удержать симпатичную мне особь, я удачно сочетаю утверждение о чреватости её ухода моей смертью с пунктом 42.
48. Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Перевод:
Являясь слабыми и безвольными особями, которые не способны адекватно взаимодействовать с окружающим миром и изменять его в лучшую для себя сторону, мы пытаемся оправдать своё бездействие постулированием утверждений о том, что выше оговорённое бездействие не является следствием слабоволия, но есть следствие вполне осознанного решения о бездействии, заблаговременно принятого в результате нецелесообразности предпринимать какие либо альтернативные действия ввиду того, что любые происходящие по нашим утверждениям события улучшают окружающий мир без нашего участия.
49. А ты меня уважаешь?
Перевод:
Желая увеличить вероятность исполнения той или иной адресованной собеседнику просьбы, я пытаюсь предварительно добиться положительного ответа на вопрос об уважении ко мне, дабы потом отождествить понятие “уважения” с готовностью выполнять собеседником любые адресованные ему и порой даже неразумные с моей стороны просьбы.
50. Автор “Сыворотки Правды” - ты просто несчастный одинокий неудачник, который пишет всю эту фигню, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, почувствовав себя умным и нужным хоть кому-то…
Перевод:
Потерпев неудачу в попытках оскорбить автора и его читателей, мы посредствам навешивания ярлыков пробуем уязвить авторское Чувство_Собственной_Важности и пытаемся увести разговор в сторону обсуждения автора, как биологической особи, вместо попыток найти возможные логические несостыковки в выше приведённом тексте.
51. Тебя бог накажет!!!
Перевод:
Я зол на тебя, но нихрена не могу тебе сделать.
52. Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!
Перевод:
Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.
53. Сила – уму могила.
Перевод:
Я придумал замечательное оправдание своей физической слабости.
54. Маешься всякой хернёй!
Перевод:
Ты занимаешься не тем, что меня интересует.
55. Мир жесток и несправедлив!
Перевод:
Я слаб.
56. Лучше терпеть обиду, чем нанести её другим!
Перевод:
Мне похуй на других, но я хочу, чтобы ко мне заблаговременно прислушались и не обижали в будущем. Кроме того – свою неспособность ответить обидчику я выдаю за достоинство.
57. Создание семьи – священный долг любого человека.
Перевод:
Характерную большинству из нас серость и заурядность мы пытаемся выдать за достоинство.
58. Настоящий мужчина ВСЕГДА сделает то, что попросит его женщина.
Перевод:
Являясь особью женского пола, я не привыкла прикладывать усилия на пути обретения материальных благ, в связи с тем, что этими благами меня снабжают особи мужского пола, одной из главенствующих целей которых является соитие с особями женского пола, под категорию которых подпадаю я. А в связи с тем, что нынешний общественный строй не позволяет особям мужского пола насильно совокупляться с особями моего пола, я имею отличную возможность манипулировать среднестатистическими особями мужского пола посредствам давления на из самолюбие и тонких намёков на то, что они рискуют не получить моего согласия совокупляться с ними из-за того, что они, по моему мнению, не являются особями мужского пола. Любые попытки анализировать мои слова со стороны особей мужского пола я жёстко присекаю этими же словами (тобишь посредствам исключения из категории мужчин тех особей, что пытаются меня анализировать).
59. И всё-таки Добро восторжествует.
Перевод:
Будучи неспособным дать чёткого определения понятию “Добро_с_Большой_Буквы”, я всё-таки стремлюсь лишний раз употребить этот термин с целью обретения покоя путём самообмана, а иногда и создания себе имижда сторонника “верных”, по мнению большей части окружающего меня общества, взглядов на жизнь. Я также учитываю, что каждая отдельно взятая из общей массы этого общества особь имеет свои собственные представления о Добре_с_Большой_Буквы, и тем самым трактует мои слова не только в мою, но и в свою пользу, что, в свою очередь, позволяет мне стать полее популярным в среде тех индивидов, что относятся к подавляющей части окружающего меня общества.
60. Автор “Сыворотки Правды” – когда ты состаришься, что сдохнешь в одиночестве и никто даже стакан воды не подаст!
Перевод:
Может, хотя бы запугать его получится?
Сыворотка Правды (варианты камрадов)
* Без любви твоя жизнь неполноценна.
Перевод:
Поскольку ты являешься особью женского пола, ты обязана найти себе самца для спаривания, причем качество нас не очень интересует, поскольку если много-много самок решат, что не хотят самцов, нам будет не с кем спариваться.
(c) sheanhesh
* Математика - не женское дело.
Перевод:
Я ее не понимаю и вообще в школе из 2+2 получал результат по рандомайзеру, так что могу показаться идиотом, а женщина, рядом с которой я кажусь идиотом, по определению неженственна.
(c) sheanhesh
+ Я не согласен с Системой, я бунтую против Системы, мне не по пути со Стадом!
Перевод:
В действительности я точно такой же как все мои сверстники, при этом не могу похвастаться ничем выдающимся. Ни интеллектом, ни хитростью, ни агрессивностью помноженной на силу. Это меня чертовски беспокоит потому что заложенные инстинкты толкают меня на соперничество, а умом подспудно понимаю что мне не выиграть. Вместо того чтобы совершенствовать любую из личностных характеристик - выбираю самый простой и ненапряжный путь. А именно - голословно заявить что я не такой как все и подтвердить это алогичными поступками. Как-то - выкрасить вол
Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».
_____________________________
2100 год. Встречаются два реконструктора. Один у другого спрашивает:
- А чего это на твоем Т-34 башня от Тигра?
- Так эпоха одна и таже!
_____________________________
Прапорщик прохаживается мимо строя молодых солдат.
- Ну-с, товарищи бойцы, математики среди вас есть?
- Есть, товарищ прапорщик!
- Молодец! Орел! Выйти из строя! - И тихо. - Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
_____________________________
В 1857 году депутаты законодательного собрания Айовы решили произвести ревизию состояния милиции штата. Они пришли к выводу, что в распоряжении милиции находится достаточное количество огнестрельного оружия, которое "где-то надежно хранится".
_____________________________
В штабе турецкой бригады их приветливо встретили, и они выпили по рюмке-другой с турецким генералом, который рассказал о том, как побил китайцев:"А! Я вижу китайцев, он идёт в строю. Как это по-вашему? Подходят маршем. Форма на нём белый, потому что земля со снег. Я говорю моим детям, они видят, как идут: "Подождите, дети". Китайцы, до него 1700 метров, уже 1600 метров, уже 1500, а я ещё предупреждаю моих детей: "Лежите в снегу, примкнуть штыки. Не двигаться". А потом до китайца 1200 метров, 900, 600, 300-100 метров. А потом я говорю моим детям: "Сейчас Аллах нас благословит, вставайте и убивайте". И штыки моих детей покраснели от крови неверных".
Пуллер с армейским генералом посмеялись в знак одобрения, но Пуллер тут же встал из-за стола: "Пойдёмте, генерал. Он уже шестую наливает, и до него вот-вот дойдёт, что мы тоже неверные".
_____________________________
Однажды Льюис увидел в ротном городке странную картину: безусый второй лейтенант стоял подбоченясь перед рядовым, который, вытянувшись в струнку, раз за разом, словно робот, отдавал ему честь.
- Чем это вы тут занимаетесь? – спросил Пуллер.
- Морпеха воспитываю, сэр. Он мимо шёл и чести не отдал, и я приказал ему отдать мне честь сто раз подряд.
- И правильно, лейтенант. Правильно! Но вы же знаете, что на каждое отдание чести офицер должен отвечать тем же. Приступайте, и делайте то, что вам положено.
Пуллер не уходил, пока не убедился в том, что всё было проделано должным образом; этим он завоевал расположение всех рядовых и сержантов роты и заставил младших офицеров держаться начеку.
**кста, реальный "прикол"**
_____________________________
Когда в Российской империи начали строить ЖД то ее стоили немецкие инженеры. И они подумали - почему бы не сделать колею пошире, ведь тогда и поезд будет устойчивей. Преподнесли пропозицию государю. Царь не понял мысли и говорит: "На хуя шире?" Немцы поняли буквально, с тех пор у нас колея на 20 см шире европейской
_____________________________
- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
_____________________________
Когда Бог закончил сотворение Шотландии, он подозвал архангела Гавриила и сказал: "Полюбуйся, какие прекрасные горы и озёра, какие сильные и смелые мужчины, какие красивые женщины! А ещё я дал им чудную музыку и волшебный напиток под названием "виски" - на, попробуй."
"Господи, а не слишком ли ты к ним щедр?"
"Знал бы ты, каких соедей я им подкинул."
_____________________________
Альтернативная версия про Украину:
ляляля... "Господи, а не слишком ли ты щедр?!"
"Знал бы ты какое я вам дал руководство..."
_____________________________
Пара цитат:
1. Давно понятно что в Киеве бандеровцы объединились с петлюровцами и не дают житья стахановцам и нахимовцам
2. Читая вопли про УПА, такое впечатление, что зверствовал Бандера в основном на Донбассе, в Крыму и где-то в треугольнике Рязань - Тамбов - Москва
_____________________________
Старшина на занятиях:
-Какое главное задание солдата на войне!?
-Умереть за свою Родину!
-Нет, рядовой! Главное задание солдата на войне - сделать так что бы наши враги умерли за свою Родину!
Это перефраз высказывания Паттона:
To the United States Third Army - May 31, 1944:
Now I want you to remember that no bastard ever won a war by dying for his country. You won it by making the other poor dumb bastard die for his country
_____________________________
"У врага не должно быть жен и детей, у него должны быть вдовы и сироты"
_____________________________
50е, Западная Украина, принимают мужиков в партию. Выходят из сельсовета.
Первый. Его спрашивают:
-Приняли?
-Да приняли, чего ж не принять...
Второй, третий... И тут один:
-Приняли?
-Нет.
-Почему?
-Спросили что делал в 47м году.
-А ты?
-Ну, сказал что в засаде сидел
-Что, не мог соврать?!
-Как же я мог соврать своему командиру...
Дагестан. Летит девятка тонированная, автоматы наружу, буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац, на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины, садись, говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон, 160,180.
Старик: вы не боитесь так гонять, разобьетесь.
Аллах с нами, говорят.
Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.
**************
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
**************
Поговорка летчиков:
Не откладывай торможение на конец полосы, а секс на старость.
**************
Летний полдень, жара. В кресле, полуразвалясь, лежит барин и думает: какое-бы развлечение придумать? Зовет дворецкого, просить принести кота Ваську. Тот ловит и приносит.
Барин: "Крути ему яйца"
Дворецкий:"Как можно? ему же будет больно!"
Барин: "Я сказал тебе - крути, иначе высеку!"
Дворецкий выкручивает коту яйца, тот орет благим матом, исцарапал дворецкому все лицо в кровь и руки. Стоит весь в крови, слезы текут.
Барин (зевая и потягиваясь): "Дааа, Семен, не любят тебя коты..."
**************
Два "извечных русских вопроса" "Кто виноват?" и "Что делать?" в Украине лишены всякого смысла, так как ответы на них всем известны:
1. Ющенко.
2. Переждать.
**************
Наверно теперь и украинские ВМФ примут участие в патрулировании сомалийских прибрежных вод - возможно против пиратов выдвинеться любимый корабль Президента Украины - эсминец "Нерешительный".
**************
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Линк
1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!
Перевод:
Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.
2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.
Перевод:
Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.
3. Я знаю – он/она меня любит!
Перевод:
Мне доставляет дискомфорт осознание того что особь противоположного пола, в контактах с которой я нуждаюсь, может не желать этих контактов и собственного комфорта ради ввожу иллюзию того, что симпатичная мне особь желает этих контактов также как и я.
4. Ты просто никогда не любил! Но всё ещё впереди!
Перевод:
Инстинкт размножения оказывает сильнейшее воздействие на биологических особей вида, представителем которого ты являешься. Желание спариваться и сосуществовать продолжительное время с особью противоположного пола рано или поздно возьмёт над тобой верх, и ты уподобишься нам.
5. Родить тебе надо и поскорее.
Перевод:
Ты являешься особью женского пола. Это означает, что ты способна вынашивать в своей утробе формирующихся биологических особей своего вида, что в свою очередь накладывает на тебя обязанность это делать ввиду того, что любая твоя альтернативная деятельность в этом мире чревата последствиями, упомянутыми в пункте “1”.
Но твоё с нами несогласие и альтернативные взгляды на жизнь доставляют нам дискомфорт. Именно поэтому ты желаем, чтобы уже в ближайшем будущем твою волю сломил заложенный в тебе материнский инстинкт, а свободное время полностью было занято заботой о потомстве, что в свою очередь сыграет роль одного из внешних факторов, о которых говорится в пункте “2”.
6. Нежелание иметь детей – есть психическое отклонение.
Перевод:
Мы намеренно оскорбляем индивидов, не желающих иметь детей, с целью давления на этих индивидов.
7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод:
Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.
8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод:
Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки.
9. Молчи, женщина!
Перевод:
Гендерный критерий тоже можно использовать при давлении на индивида. Наше нежелание выслушивать женскую биологическую особь обусловлено пунктом “5”.
10. Слушай, чего ты девушку себе не заведёшь?
Перевод:
Мне, в принципе, пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но я лишний раз делаю на это акцент, дабы подчеркнуть твой статус и самоутвердиться посредством тонкого намёка на то, что у меня эта самка есть.
11. Я не хочу жить.
Перевод:
Я очень хочу жить. Но я хочу жить в окружении всяческих благ, на добычу которых собственными усилиями у меня нет ни воли, ни желания. Именно поэтому я громко заявляю о своём стремлении уйти из жизни, тайно рассчитывая на то, что движимые состраданием и общечеловеческими ценностями окружающие меня индивиды попытаются воспрепятствовать моему уходу из жизни и создадут мне достаточно комфортные условия существования, которые, по их мнению, заставят меня воздержаться от суицида.
12. Всё равно не хочу жить, и не пытайтесь меня переубедить!
Перевод:
Меня беспокоит вероятность того, что окружающие меня индивиды не достаточно эффективно будут создавать комфортные условия моего существования, ограничиваясь лишь пустыми разговорами. Именно поэтому я задаю им новый стимул, заведомо оповещающий их о том, что одними лишь разговорами дело не должно ограничиваться.
13. Да ты просто сексуально неудовлетворен!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть только одну причину твоего недовольства окружающим миром, и я эту причину озвучиваю.
14. Тебя много били в детстве.
Перевод:
Мне всё-таки удалось выдумать ещё одну причину твоего недовольства окружающим миром.
15. Тебя мало били в детстве.
Перевод:
Смотри пункт 14.
16. Ты поступаешь не по понятиям.
Перевод:
Ты поступаешь не так, как хотелось бы НАМ.
17. Самое дорогое в этом мире – любовь!
Перевод:
Мне не дают покоя внутренние инстинкты, связанные с размножением, половым влечением и желанием идти по пути наименьшего сопротивления (пути, на котором окружающий меня мир может предложить мне минимальное количество агрессии и максимальное количество того, что принято называть “лаской” и “нежностью”). Именно поэтому я в очередной раз упоминаю термин, характеризующий в моих кругах все вышеперечисленные и придаю этому термину первостепенную важность с целью убедить в этом окружающих (дабы те поскорее начали вести себя согласно моим желаниям) и самого себя (с целью обретения наибольшего спокойствия посредствам искажения собственного видения мира и добавления в его новую картину сильно завышенной вероятности исполнения моего желания наиболее простыми методами).
18. Все мужики - козлы!!!
Перевод:
Являясь человеческой особью женского пола, я по умолчанию возвожу себя в более высокий ранг, нежели тот, в котором по моему мнению находятся ВСЕ особи мужского пола. Данную иерархию я устанавливаю ввиду того, что особи мужского пола должны по моему мнению быть одержимыми и находиться в полной зависимости от желания спариваться с нами – особями женского пола. А поскольку законы моей среды обитания запрещают особям мужского пола силой спариваться с особями женского пола, я нахожусь в достаточно выгодном положении и считаю вполне естественной вещью обязанность мужской особи униженно просить меня о предоставлении возможности со мной спариться, взамен окружая меня всевозможными материальными благами, которые я имею полное право принять даже если в итоге не предоставлю той мужской особи возможности спариваться. Однако мне причинило сильный дискомфорт внезапно обнаруженное на практике явление, при котором поведение мужской человеческой особи крайне отличается от той, что должна оправдать мои ожидания. Именно поэтому моё нынешнее эмоциональное состояние заставляет меня публично оскорблять всех человеческих особей мужского пола, дабы те задумались над своими ошибками и вернулись к той модели поведения, что была оговорена мной изначально.
19. Все бабы – дуры!!!
Перевод:
Я мужская человеческая особь, которую не устраивает поведение большинства женских человеческих особей, оговорённое в пункте 18. Но ввиду того, что уровень моего развития не позволяет мне сделать выводы и взять верх над природными инстинктами, я оскорбляю ВСЕХ человеческих особей женского пола, полностью исключая возможность существования особей женского пола, чьё поведение не имеет ничего общего с поведением, оговоренным в пункте 18. Ввиду того, что меня продолжают мучить мои плотские инстинкты, я продолжаю контактировать с особями женского пола, чья модель поведения соответствует пункту 18 и стараюсь в глаза не оскорблять их. Вместо этого я оскорбляю их лишь в окружении особей мужского пола, дабы среди себе подобных возвыситься путём словесного унижения тех, чьё поведение доставляет мне дискомфорт.
20. Автор “Сыворотки Правды”, твой креатив дерьмо, а сам ты болен на голову. Убей себя об стену и не пиши больше!
Перевод:
Нас смущает вся выше написанная правда, знание которой сторонними лицами может отразиться на поведении людей, в общении с которыми раньше можно было использовать все упомянутые в тексте шаблоны и штампы, способные изменить поведение намечаемой жертвы. Мы сознательно оскорбляем автора данного текста с целью заставить его воздержаться от дальнейшего написания “Сыворотки Правды” и увеличения разоблаченных шаблонных фраз. Даже если на автора это никак не подействует (а это и вправду не подействует), то оскорблениями мы, по крайней мере, сможем воздействовать на всех тех, кому этот текст понравился и кто согласен со всем выше написанным. Тогда если автор напишет (а он напишет) продолжение, мы, по крайней мере, заставим некоторых людей воздержаться от прочтения этого продолжения. Тем самым мы пытаемся сохранить некоторые количество наших потенциальных жертв, которые будут реагировать на наши фразы так, как бы хотелось нам, и которые без нашего вмешательства могли бы полностью прочесть этот текст и задуматься.
21. Докажи, что любишь!
Перевод:
Желая обрести блага за чужой счёт, я посредствам постулирования приписываю термину “любовь” значение готовности любящей особи безоговорочно исполнять любые мои прихоти и желания, не взирая на их возможную неразумность.
22. Твоя месть не вернёт утраченного!
Перевод:
Не взирая на то, что ты можешь руководствоваться далеко НЕ желанием восстановить материальные утраты, кои тебе пришлось понести от вредителя, я всё же делаю на это акцент, дабы запутать тебя и попытаться заставить тебя думать именно о материальных ценностях. Если моя попытка подмены ценностей увенчается успехом, я смогу убедить тебя в бессмысленности и нецелесообразности твоих действий и обрести выгоду посредствам устранения дискомфорта который мне причиняет осознание факта своей слабости на фоне волевых и агрессивных индивидов, способных причинить значительный вред своим обидчикам, дабы пресечь их дальнейшую деятельность. Помимо устранения дискомфорта я также самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе умудренного жизнью индивида, одновременно с этим увеличивая вероятность самому безнаказанно совершить безответственный и вредоносный поступок, за который меня накажут с меньшей вероятностью.
23. Не перечь старшим!
Перевод:
Мы снова используем возрастной критерий, дабы заставить тебя подчиняться и избавить себя от обязанности приводить разумные и логически обоснованные аргументы в нашей с тобой дискуссии.
24. Не заведёшь детей – некому будет подать тебе стакан воды в старости!
Перевод:
Желая заставить тебя произвести на свет потомство, мы аксиоматически вводим в ранг высшей ценности количественный показатель прожитых человеком лет, полностью опуская показатель качественный, и придавая таким образом ценность тем бесполезным годам жизни, в течении которых ты будешь представлять собой слабую и немощную овощ, не способную самостоятельно утолить свою жажду.
25. Да враки это всё, что ты смерти не боишься! Как жареный петух в жопу клюнет - сделаешь всё что угодно, лишь бы только сохранить свою шкуру!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание твоего отличия от большинства боящихся за свою жизнь индивидов нашего круга. Именно поэтому мы громко заявляем о недостоверности этого факта, постулируя желание каждого индивида сохранить свою жизнь и максимизировать количественный показатель прожитых лет. Мы также не упоминаем о фактах альтернативного явления отклонения от нормы, при котором встречаются люди, добровольно желающие уйти из жизни ввиду своей слабости. Тем самым мы увеличиваем иллюзию мифичности существования людей сильных, которые отвергают возможность увеличения вероятности своего доживания до старости, и вместо этого предпочитают изменять мир, в процессе его изменения рискуя своей жизнью и благополучием.
26. Ты неудачник, потому что тебе не дают!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет видеть лишь один критерий удачливости человеческой особи.
27. Давай не плошай – пойди подцепи во-о-он ту тёлочку.
Перевод:
Мне по прежнему пофиг, что у тебя нет самки для спаривания, но помимо тонкого намёка на наличие этой самки у меня, я также тонко намекаю на то, что я обладаю грандиозным опытом в общении с другими самками и самоутверждаюсь посредствам иллюстрирования себя в образе опытного учителя, желающего тебе добра (понятие о котором я рисую согласно своим представлениям).
28. Разум ничто! Главное – ЧУВСТВА!
Перевод:
Являясь особью, которая из-за низкого уровня своего развития находится в полной зависимости от природных инстинктов и плотских желаний, я не обладаю способностью мыслить логически и действовать рационально. Именно поэтому я громко заявляю о том, что недоступные мне вещи не представляют никакой ценности, дабы оправдать свою ущербность, подменив её в глазах других людей нецелесообразностью принятия этих якобы не представляющих ценности вещей. Вместо этого я присваиваю статус высшей ценности тем страстям и инстинктам, от которых полностью завишу, дабы в глазах окружающих представлять из себя индивида, идущего по “правильному” и “праведному” пути, параллельно самоутверждаясь посредствам получения одобрений от мне подобных особей, которые также не способны сопротивляться своим инстинктам и вынуждены именовать это достоинством.
29. Я его не возбуждаю? Значит он педик или импотент…
Перевод:
Являясь особью женского пола, я крайне возмущена тем фактом, что особь противоположного пола не испытывает ко мне никакого сексуального влечения и не изъявляет желания со мной спариваться. Желая стабилизировать своё эмоциональное состояние, я напрочь отметаю все возможные причины, которые могут крыться во мне, и приписываю не заинтересовавшейся мной особи мужского пола склонность к гомосексуальным половым связям или полное половое бессилие ввиду того, что эти два варианта являются единственными причинами, которые способен понять мой мозг, до сей поры воспринимавший ВСЕХ особей мужского пола в качестве существ готовых без разбору спариваться с ЛЮБОЙ особью женского пола, обладающей здоровыми женскими гениталиями.
30. Автор “Сыворотки Правды” написал много букв, и все в коментах считают его умным. Напишу-ка и я много буков, пусть считают умной меня.
Перевод:
Являясь особью, не способной видеть смысл в написанном тексте и не желающей пытаться это сделать ввиду явлений, оговорённых в пунктах 20 и 28, я даже не пытаюсь намекнуть на возможное наличие смысла в написанном, а вместо этого стараюсь открыто высмеять текст и отождествить его с текстами, в которых действительно отсутствует смысл, не взирая на большое количество букв.
31. Не служил – не пацан!
Перевод:
Уровень моего развития позволяет мне видеть лишь один критерий, говорящий о физическом и волевом потенциале особи мужского пола.
32. Да кто ты вообще такая? Сперва роди и вырасти детей, а потом вякай!
Перевод:
Будучи неспособной опровергнуть аргументы моей конкурентки, я упоминаю факт моей причастности к выполнению естественной природной функции женских человеческих особей, пытаюсь использовать его в качестве признака, говорящего о наличии у меня большого жизненного опыта, и вопреки всем законам логики, пытаюсь выдать его за признак моей всесторонней осведомлённости в любых обсуждаемых вопросах, включая те, которые никак не пересекаются с вопросами размножения и воспитания потомства.
33. Это не по-людски!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание отличия твоего поведения от поведения большинства человеческих особей, под которых мы уже успели подстроиться. Желая на тебя воздействовать и пытаясь заставить тебя воздержаться от неудовлетворяющих нас действий, мы громко заявляем о ПОЛНОЙ неприемлемости такого поведения для ВСЕХ человеческих особей.
34. У тебя что – месячные?
Перевод:
Моё бессилие в ведении дебатов с недовольной окружающим миром особью женского пола заставляет меня использовать последний козырь, позволяющий смутить или оскорбить собеседницу, упомянув особенность физиологии её тела.
35. Поимей совесть!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности или нежелательности реагировать ответными действиями на нежелательные для нас действия какого-либо индивида заставляет нас пытаться ввести в разговор некий абсолют, ориентируя на который собеседника, мы сможем вложить в его ум наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное.
36. Не женское это дело!
Перевод:
Нам доставляет дискомфорт осознание того, что рассматриваемая женская особь ведёт или пытается вести деятельность отличную от деятельности, которой занимается большинство особей женского пола и которой должны по нашему мнению заниматься ВСЕ особи женского пола. Именно поэтому мы стремимся внушить особи женского пола факт неприемлемости для неё любых других альтернативных родов деятельности.
37. Да поуважай ты, наконец, нас – твоих родителей! Нам ведь хочется иметь внучат!!!
Перевод:
Являясь человеческими особями, всё своё свободное время занимавшимися заботой о молодняке и не имевшими в жизни альтернативных целей, мы чувствуем сильный дискомфорт из-за осознания бессмысленности нашего существования ввиду прекращения выполнения нами нашей естественной функции, которое вызвано взрослением и переходом к самостоятельной деятельности ранее принадлежавшей нам молодой особи. Желая продолжать ощущать свою значимость, но не желая пытаться пробовать свои силы в альтернативных родах деятельности, мы требуем от порождённой нами особи предоставления нам новой, более молодой и неспособной к самостоятельному существованию особи, используя которую, мы сможем вновь получать удовольствие от выполнения своей функции.
38. Сколько той жизни??? Наслаждайся!
Перевод:
Движимые инстинктом потребителя, мы пытаемся максимизировать количество потребляемых благ на протяжении временного интервала нашей жизни.
39. Да как таких земля вообще носит?!
Перевод:
Наше полное бессилие и осознание неспособности действовать согласно пункту 35 заставляет нас громко возмущаться, используя в речи новый абсолют, ориентируя на который сторонних слушателей, мы сможем вложить в их умы наше мнение, выдавая его за общественное и единственно верное. Вышеописанные действия производятся с целью привлечения других, более дееспособных особей, которые могут попытаться предпринять действия против нежелательного нам индивида.
40. Большинство читателей “Сыворотки Правды” - тупое быдло, потому что соглашаются с написанным.
Перевод:
Осознание нашей полной неспособности задеть автора “Сыворотки Правды” заставляет нас делать альтернативный ход и вместо автора оскорблять читателей с целью давления на них и попытки заставить их не читать этот текст во избежание превращения их в существ, которыми уже нельзя будет манипулировать путём использования шаблонных фраз.
41. Не хочу быть женственной! Хочу, чтобы парни меня любили такой, какая я есть!
Перевод:
Наблюдая за большинством независимых женских особей, которые не заботятся о своей внешней привлекательности, я не взяла во внимание тот факт, что в отличие от меня эти особи могут не нуждаться в особях противоположного пола. В результате своей непривлекательности и нежелания меняться я ныне испытываю дискомфорт связанный с отсутствием мужского внимания и громко кричу о желании иметь с мужскими особями контакт, условия которого наиболее приемлемы и наиболее комфортны только для меня одной.
42. Нет ничего ценнее человеческой жизни!!!
Перевод:
Будучи слабой особью, неспособной защитить собственную жизнь, я, как другие мне подобные особи, пытаюсь увеличить свою безопасность путём ослабления окружающей среды посредствам излияния в эту среду информации, способной влиять на умы впечатлительных особей, заставляя их воздержаться от нежелательных мне действий, а также способствуя выполнению пунктов 11 и 12.
43. Дети – самое чудесное, что есть в этом мире!!
Перевод:
Наша неприспособленность к естественной жестокости окружающего мира и его особей заставляет нас испытывать огромную симпатию к молодым несформировавшимся человеческим особям, которые ввиду своей физической и интеллектуальной неразвитости позволяют нам наипростейшим методом почувствовать превосходство и подкормить наше Чувство Собственной Важности (что невозможно сделать в аналогичной степени при контактах с взрослыми человеческими особями из-за осознания условий конкуренции).
44. “Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой…”
Перевод:
Преподнесение массам обывателей нежелания развиваться в качестве одной из высших ценностей позволяет нам увеличить рейтинг нашего сериала.
45. “…целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт любовь!!!”
Перевод:
Добавление в перечень “высших ценностей” пункта 17 и аксиоматическое присвоение обладателю этих ценностей уникального статуса позволяет нам накрутить ещё пару очков рейтинга для нашего сериала.
46. Не уходи! Я ведь тебя ЛЮБЛЮ!!!
Перевод:
Мне наплевать на то, что чувствуешь ты, и именно поэтому я говорю о том, что чувствую я.
47. Если ты от меня уйдёшь - я умру!!
Перевод:
Желая удержать симпатичную мне особь, я удачно сочетаю утверждение о чреватости её ухода моей смертью с пунктом 42.
48. Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Перевод:
Являясь слабыми и безвольными особями, которые не способны адекватно взаимодействовать с окружающим миром и изменять его в лучшую для себя сторону, мы пытаемся оправдать своё бездействие постулированием утверждений о том, что выше оговорённое бездействие не является следствием слабоволия, но есть следствие вполне осознанного решения о бездействии, заблаговременно принятого в результате нецелесообразности предпринимать какие либо альтернативные действия ввиду того, что любые происходящие по нашим утверждениям события улучшают окружающий мир без нашего участия.
49. А ты меня уважаешь?
Перевод:
Желая увеличить вероятность исполнения той или иной адресованной собеседнику просьбы, я пытаюсь предварительно добиться положительного ответа на вопрос об уважении ко мне, дабы потом отождествить понятие “уважения” с готовностью выполнять собеседником любые адресованные ему и порой даже неразумные с моей стороны просьбы.
50. Автор “Сыворотки Правды” - ты просто несчастный одинокий неудачник, который пишет всю эту фигню, чтобы хоть как-то поднять свою самооценку, почувствовав себя умным и нужным хоть кому-то…
Перевод:
Потерпев неудачу в попытках оскорбить автора и его читателей, мы посредствам навешивания ярлыков пробуем уязвить авторское Чувство_Собственной_Важности и пытаемся увести разговор в сторону обсуждения автора, как биологической особи, вместо попыток найти возможные логические несостыковки в выше приведённом тексте.
51. Тебя бог накажет!!!
Перевод:
Я зол на тебя, но нихрена не могу тебе сделать.
52. Когда любят “за что-то”, то это уже НЕ любовь!!!
Перевод:
Являясь ленивыми халявщиками, мы НИЧЕГО не можем предложить в качестве аспектов, характеризующих наши личности с положительной стороны и тем самым привлекающих противоположный пол. Но, желая получить внимание и ласку противоположного пола, мы распространяем идеологию, призывающую любить БЕЗ наличия каких-либо обоснованных причин, тем самым теша себя надеждой на то, что нас полюбят задаром.
53. Сила – уму могила.
Перевод:
Я придумал замечательное оправдание своей физической слабости.
54. Маешься всякой хернёй!
Перевод:
Ты занимаешься не тем, что меня интересует.
55. Мир жесток и несправедлив!
Перевод:
Я слаб.
56. Лучше терпеть обиду, чем нанести её другим!
Перевод:
Мне похуй на других, но я хочу, чтобы ко мне заблаговременно прислушались и не обижали в будущем. Кроме того – свою неспособность ответить обидчику я выдаю за достоинство.
57. Создание семьи – священный долг любого человека.
Перевод:
Характерную большинству из нас серость и заурядность мы пытаемся выдать за достоинство.
58. Настоящий мужчина ВСЕГДА сделает то, что попросит его женщина.
Перевод:
Являясь особью женского пола, я не привыкла прикладывать усилия на пути обретения материальных благ, в связи с тем, что этими благами меня снабжают особи мужского пола, одной из главенствующих целей которых является соитие с особями женского пола, под категорию которых подпадаю я. А в связи с тем, что нынешний общественный строй не позволяет особям мужского пола насильно совокупляться с особями моего пола, я имею отличную возможность манипулировать среднестатистическими особями мужского пола посредствам давления на из самолюбие и тонких намёков на то, что они рискуют не получить моего согласия совокупляться с ними из-за того, что они, по моему мнению, не являются особями мужского пола. Любые попытки анализировать мои слова со стороны особей мужского пола я жёстко присекаю этими же словами (тобишь посредствам исключения из категории мужчин тех особей, что пытаются меня анализировать).
59. И всё-таки Добро восторжествует.
Перевод:
Будучи неспособным дать чёткого определения понятию “Добро_с_Большой_Буквы”, я всё-таки стремлюсь лишний раз употребить этот термин с целью обретения покоя путём самообмана, а иногда и создания себе имижда сторонника “верных”, по мнению большей части окружающего меня общества, взглядов на жизнь. Я также учитываю, что каждая отдельно взятая из общей массы этого общества особь имеет свои собственные представления о Добре_с_Большой_Буквы, и тем самым трактует мои слова не только в мою, но и в свою пользу, что, в свою очередь, позволяет мне стать полее популярным в среде тех индивидов, что относятся к подавляющей части окружающего меня общества.
60. Автор “Сыворотки Правды” – когда ты состаришься, что сдохнешь в одиночестве и никто даже стакан воды не подаст!
Перевод:
Может, хотя бы запугать его получится?
Сыворотка Правды (варианты камрадов)
* Без любви твоя жизнь неполноценна.
Перевод:
Поскольку ты являешься особью женского пола, ты обязана найти себе самца для спаривания, причем качество нас не очень интересует, поскольку если много-много самок решат, что не хотят самцов, нам будет не с кем спариваться.
(c) sheanhesh
* Математика - не женское дело.
Перевод:
Я ее не понимаю и вообще в школе из 2+2 получал результат по рандомайзеру, так что могу показаться идиотом, а женщина, рядом с которой я кажусь идиотом, по определению неженственна.
(c) sheanhesh
+ Я не согласен с Системой, я бунтую против Системы, мне не по пути со Стадом!
Перевод:
В действительности я точно такой же как все мои сверстники, при этом не могу похвастаться ничем выдающимся. Ни интеллектом, ни хитростью, ни агрессивностью помноженной на силу. Это меня чертовски беспокоит потому что заложенные инстинкты толкают меня на соперничество, а умом подспудно понимаю что мне не выиграть. Вместо того чтобы совершенствовать любую из личностных характеристик - выбираю самый простой и ненапряжный путь. А именно - голословно заявить что я не такой как все и подтвердить это алогичными поступками. Как-то - выкрасить вол
Последний раз редактировалось GoBlin 26.03.2009, 14:29, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
типа юмор
На барнаульском заводе, выпускающем мороженое, cотрудникам велели отказаться от матерных слов и раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный «перевод».
- По отделам раздали небольшие словарики: таблицы с двумя колонками. В одной - матерные слова, в другой - их культурный аналог, - рассказала нам участница антибранной программы. - Правда, многие матерки так запросто не переведешь. Так что вместо одного емкого словца придется оперировать целым оборотом. Сказали выучить.
«Разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «простите, вы слишком назойливы», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», - такие речевые конструкции даны в антиматерной части словарика. Есть, правда, варианты и попроще: «вау!», «боже мой».
- По отделам раздали небольшие словарики: таблицы с двумя колонками. В одной - матерные слова, в другой - их культурный аналог, - рассказала нам участница антибранной программы. - Правда, многие матерки так запросто не переведешь. Так что вместо одного емкого словца придется оперировать целым оборотом. Сказали выучить.
«Разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «простите, вы слишком назойливы», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», - такие речевые конструкции даны в антиматерной части словарика. Есть, правда, варианты и попроще: «вау!», «боже мой».
N ≡ C – C ≡ N
-
Dante
типа юмор
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))
-
Reistlin
типа юмор
Скоро будет очень плохо!!!
Скоро будет ГОЛОД!!!!!
СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!!!!!!!!!
Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.
Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
Как пропитаться ОХОТОЙ
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.
1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
• Крыса обыкновенная дикая
• Крыса пищевая.
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода.
Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, граждане, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми.
Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя.
Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)
1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)
2. Голубь городской
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.
Схема разделки тушки голубя
1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни
навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).
3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)
Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.
Схема разделки тушки таракана
1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)
4. Гражданин
Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:
1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик.
Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Элэмами», тут же его по башке – трах! – и на разделку.
2. Рабочие
Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное.
Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.
3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.
В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!
Схема разделки туши гражданина
1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Голова (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие баксы. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из
цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
Скоро будет ГОЛОД!!!!!
СКОРО МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!!!!!!!!!!
Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.
Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём! А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
Как пропитаться ОХОТОЙ
Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное. Мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.
1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
• Крыса обыкновенная дикая
• Крыса пищевая.
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода.
Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, граждане, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми.
Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя.
Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)
1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)
2. Голубь городской
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.
Схема разделки тушки голубя
1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни
навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).
3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)
Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.
Схема разделки тушки таракана
1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)
4. Гражданин
Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:
1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик.
Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Элэмами», тут же его по башке – трах! – и на разделку.
2. Рабочие
Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное.
Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.
3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.
В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!
Схема разделки туши гражданина
1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Голова (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие баксы. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из
цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
Последний раз редактировалось Reistlin 26.03.2009, 19:59, всего редактировалось 1 раз.