типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уе*ану сопливому?
************
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
************
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
************
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
************
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
************
Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
************
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
************
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
************
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
************
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а-а-а-а, негр!
************
Ужин. За соседним столом молодая пара.
Девушка аккуратно режет микроскопическую сосиску на 8 частей.
- Зачем ты её кромсаешь? Она же маленькая, - говорит парень.
- Ну не знаю. У меня такая в рот не поместится.
- Да? - совершенно искренне удивляется парень. - Но ведь вчера ночью...
Тут он осекается и понимает, что вчера ночью ему просто здорово повезло.
************
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
************
Урок немецкого языка.
- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
- Юде...
- А какое будет множественное число от слова "еврей"?
- Освенцим!
N ≡ C – C ≡ N
sadist.83

типа юмор

Сообщение sadist.83 »

Оптимист. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва. В любом случае Вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
****************************************************************************
Прапорщик. Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

Солдат. Лечь ногами к вспышке и накрыться руками.

Прапорщик. Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не карал на казенные сапоги.
**********************************************************************************
Разведчик. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х-евины, п-здюлины и соединяющей их пое-ени.

[вложение удалено Администратором]
Последний раз редактировалось sadist.83 30.03.2009, 21:58, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!  >:(

- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!  :o

- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.  qo,)
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

Бонапарт Наполеон Рейтузович, французский император, торт, коньяк, мебельный набор и одеколон. Родился в семье цирковых лилипутов, закончил Корсиканское Высшее Командное училище флажковой связи, после чего, пользуясь умением отдавать приказы флажками, захватил власть в стране. Будучи тяжелобольным на всю умную голову человеком, организовал внезапное радиальное нападение Франции на все пограничные государства, ларьки и палатки. В России был до полусмерти избит пожилым циклопом и выкинут за забор. Получил срок, бежал, был пойман и зацементирован ногами в небольшой остров. Жителями Владивостока за сожжение Москвы с недавних пор почитается как святой. (с)

Achtung!
Государственний Думенсрат постановиль комендантски час мелький дети. Тепер, если дети будет шляцен на улица поздно, его будет забирайтен патрул. Щекотка, бабайки, млеко пенка унд варени лук будет тем, кто не слушаль папа и сиделься в песочница поздний час. За повторний раз - угол унд гроссе ремнише попкенбитте.

Азеротское Быдло - про персонажей Ворлд оф Варкрафт.
Последний раз редактировалось GoBlin 12.04.2009, 14:42, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

Пилот садится на своё место и выкладывает свой револьвер калибра .38 на приборную доску. Экипаж в шоке - "на хера?"
- Если заблудимся, штурману пи**ец!
Штурман достаёт пистолет .45 и кладёт на планшет.
Пилот подозрительно:
- Это что ща было?
- Если мы заблудимся, я об этом узнАю первым :P

***

- Борт ХХХ, для устранения шумов доверните вправо на 45 градусов.
- Башня, мы на высоте 35 000 футов. Какой нах шум?
- А какой шум бывает, когда 747й вх*яривается в 727й?!
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

У побережья США начались военно-морские учения UNITAS (c)
Последний раз редактировалось GoBlin 01.05.2009, 11:54, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Dante

типа юмор

Сообщение Dante »

упорядочены характеристики песца:
- песец подкрадывается незаметно
- песец подкрадывается с той стороны, с которой его совсем не ждешь
- песец прыгает тебе на спину неожиданно, но попадает каким-то феерическим образом прямо в морду
- песец имеет критическое значение веса в интересующей тебя ситуации
- песец одним взмахом волшебного хвоста может разнести то, что ты так долго и упорно делал
- песец пушист.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

> Sатанофашист (21:18:17 11/05/2009)
> есть идея - из всех "квадратов" беркема должна остаться только тысяча
> пусть бьются на кулачках за право быть в тыще
> и они получат квадраты с диагональной георгиевской ленточкой
N ≡ C – C ≡ N
tiger

типа юмор

Сообщение tiger »

черный юмор:
вчера услыхал как бабушки на лавочках спорят о том, к кому мы присоединяемся этим летом к китайцам или америкосам?
sadist.83

типа юмор

Сообщение sadist.83 »

Все зависит от сорта семечек которые они щелкают.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

> Maverick
> макет атомной бомбы для страйкбола. все кто на полигоне считаются убитыми
N ≡ C – C ≡ N
Хакер_09
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1162
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России
Контактная информация:

типа юмор

Сообщение Хакер_09 »

Может уже была эта песенка точно не помню но всё равно она хорошая и мне нравиться так что споём её ещё раз  ::) :D

На музыку голубой вагон.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелится
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон.

Припев.

Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев.

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.

Припев.

Если солнце в небо вышло высоко,
Он него хорошего не жди.
Даже если в землю врыться удалось,
От волны ударной не уйти.

Припев.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

2 вариант

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя Америку немного жаль,
У других всё это впереди

Припев:
Медленно, медленно дифосген стелется
И забирается под противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но зато горит и плавится земля,
Где стоял когда-то Вашингтон

Припев

На восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар

Припев

Маргарита Тэтчер произносит спич:
"Мы накажем русских мужиков!"
В это время в Темзу пал Тауэр-бридж
Под огнём тяжёлых крейсеров

Припев

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТовский солдат
Под пером сибирских блатарей

Припев

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг

Припев

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист

Припев

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки

Припев

На осадном положеньи Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет

Припев

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

3 вариант:

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн
Но зато взлетает к небесам пыля
То что раньше звалось Пентагон

Припев.

Над Пекином белый гриб качается,
И лежит в руинах город Бонн,
Ах зачем же этот день кончается,
К счастию , плутония - вагон !

Припев.

Тучки облака уносит ветер в даль.
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана-235 не жаль -
Пусть получше трупы обгорят.

Припев.

Засияло солнце над землею вдруг
А над головою дым стоит.
Только что стоял с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Ядерный грибок висит качается
От него хорошего не жди
Даже если в землю закопаешься
От волны ударной не уйти!

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Freeman

типа юмор

Сообщение Freeman »

Не спорьте с русскими торговцами оружием. История в картинках.
http://originaltm.com/txt.php?id=235
spyder

типа юмор

Сообщение spyder »

Правила поведения в зале
(по мотивам поста Чарльза Стейли на одном из форумов)

--------------------------------------------------------------------------------

1) Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твоё сознание должно быть незакрепощённым, а твои тренировки - творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг. Не вздумай приносить в зал дневник и записывать свои веса и повторения.

2) Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это ещё не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.

3) Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?

4) Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.

5) Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.

6) Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь ещё и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни - заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).

7) Чтобы завоевать окончательный авторитет в зале, всегда приноси с собой последний номер журнала "Сила и Красота". Делая упражнения, оставляй журнал открытым рядом с собой и поминутно демонстративно рассматривай фотографии в нём. Все будут знать, что ты в курсе последних достижений в области бодибилдинга.

8) Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками - используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.

9) Если ты - тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий лёгкий налёт дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо ещё добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоём лице должно читаться как: "отвянь-казёл-чё-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".

10) Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.

11) Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.

12) Уходя из зала, щёлкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно её оценит вон тот здоровый парень , который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идёт на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!

13) Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подстраховать его при жиме лёжа, то знай - это твой шанс! Во-первых, уничтожь всякий его настрой уже перед сетом, продолжая разговаривать со своим другом о ценах на поддержанные иномарки. Во-вторых, на пятом повторении задай ему какой-нибудь вопрос типа: "А ты видел вчера фильм со Шварценеггером?" После отказа, продолжай обсуждать фары "Тойоты-Короны", не обращая на него никакого внимания. В-третьих, помогая ему поднять штангу, всегда тяни лишь за один конец грифа. И, наконец, сделай всё, чтобы он, ставя гриф на место, промахнулся мимо упоров.

14) Больших качков в зале нужно время от времени ставить на место (чтобы не воображали). Например, эффективен такой приём. Подходишь к нему и спрашиваешь, сколько он лет занимается и сколько за это время накачал массы. Когда он ответит, например, что у него 10 или 15 лет опыта и он набрал 30-40 кг массы, гордо скажи ему, что ты занимаешься всего 4 месяца и уже набрал 3 кг веса. Пусть знает, чья методика эффективнее!

15) Запомни, что самое лучше место в зале для подъёма штанги на бицепс - это между зеркалом и тем типом, который делает приседания или становую тягу.

16) Никогда не напрягайся в зале настолько, чтобы у тебя выступил пот. Он дурно пахнет.
sadist.83

типа юмор

Сообщение sadist.83 »

Изображение
Последний раз редактировалось sadist.83 06.06.2009, 13:24, всего редактировалось 1 раз.
Предвестник

типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://zhurnal.lib.ru/comment/w/wereshagin_o_n/prava

  Мы жопу подставим за гордый наш флаг,
  За звезды и полосы что гордо реют,
  Пусть выебет нас даж последний дурак,
  Подачки пиндосов нам душу согреют!
 
  Ростки демократии гордо несем,
  Швыряем их тоже - не менее гордо,
  И пусть никуда ими не попадем,
  Зато не дадут нам пиндосы по морде!
 
  Мы смелые шибко - и шибко качки,
  Мы супер бойцы - аки вши на атлете,
  Но только к земле прижимают очки,
  Ведь честно сказать - сильны лишь в Интернете....
Ged

типа юмор

Сообщение Ged »

идиотизм преступников

часть 1

Преступный идиотизм

Какие глупости совершают грабители ради чужих денег

Даже в криминальных хрониках иногда встречаются хорошие новости. Как правило, это заметки о неудавшихся преступлениях, например, попытках ограбления. Конечно, если обошлось без жертв.

Чаще всего грабители просто-напросто недооценивают физическую силу и ловкость предполагаемой жертвы. Например, безработный румынский иммигрант, который попытался ограбить привлекательную стройную блондинку в центре Рима, даже и предположить не мог, что она окажется четырехкратной чемпионкой Италии по карате в весовой категории легче 55 килограммов. К тому же, 29-летняя Лара Льотта (Lara Liotta) работает в службе охраны тюрьмы, так что опыт общения с преступниками у нее был. Прохожие даже не попытались оказать девушке помощь, но она справилась сама: отправила грабителя в нокаут и сдала его полиции.

В экстремальной ситуации силы могут найтись и у далеких от единоборств людей. Весной 2008 года в поселке Эльбан Амурской области грабителя обезвредили два пенсионера: пожилая женщина, услышавшая, что в квартиру ее соседа вломился преступник, не растерялась, перехватила покидавшего место ограбления мужчину на лестничной площадке и ударила его по голове. Сковородкой.

Такое случается не только на востоке, но и на западе. Тем более, на Диком Западе. Этим летом 41-летний мужчина, вооруженный пистолетом, попытался ограбить пиццерию в Техасе. Видимо, он был очень уверен в себе, поскольку потребовал отдать ему выручку, и даже похлопал 17-летнего сотрудника закусочной по щеке. Молодой человек не стерпел оскорбления, полез в драку и нокаутировал противника. Тот пролежал без сознания несколько минут, затем попытался скрыться, но не прошло и четверти часа, как его перехватили полицейские.

Иногда жертвы ограблений проявляют удивительную находчивость. Известны по меньшей мере два случая, когда грабителей удавалось просто отвлечь беседой. Один раз 50-летняя чешская продавщица напоила "милого молодого человека" чаем с тортом, а потом сдала его полицейским. В другом случае 30-летняя японская домохозяйка побеседовала с вооруженным преступником о его финансовых проблемах, пожалела его и даже дала немного денег. Правда, когда она ушла за полицейскими, грабитель прихватил ее бумажник со стола и скрылся.

Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки. Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.

А 9 сентября 27-летний россиянин решил ограбить отделение "Сбербанка" в Кемеровской области. Лучшим способом забраться в хранилище ему показался подкоп. Конечно, внутри все равно сработала сигнализация, а мужчина не смог скрыться до приезда милиции, поскольку застрял в собственноручно подготовленном проломе в стене подвала.

Иногда грабителей подводит склонность возвращаться на место преступления. Так, некий итальянец на следующий день после ограбления банка явился с букетом цветов к кассирше, которой накануне угрожал пистолетом. Девушка не только не согласилась на свидание с юношей преступных наклонностей, но и вызвала полицию.

Другому преступнику чрезвычайно не повезло. Ему удалось похитить ценную коллекцию монет, которую несколько дней спустя он отнес в банк в надежде выручить за нее немалую сумму. Но сотрудник банка, которого попросили оценить монеты, оказался тем самым обворованным нумизматом, который сразу же узнал свою коллекцию.

Забравшийся в похоронное бюро мужчина надеялся выдать себя за труп, но его подвела неопрятная одежда: сотрудники ритуальной службы никогда не видели, чтобы родственники собрались хоронить усопшего в грязных кроссовках. Регулярно встречаются истории о заснувших на месте преступления грабителях: видимо, занятие это не только противозаконное, но и утомительное. А удивляться совершаемым преступниками глупостям не стоит: никто не ждет проявлений блестящих аналитических способностей от человека, который "зарабатывает" на жизнь, отнимая кошельки у прохожих.

часть 2

Обзор глупостей, совершенных грабителями ради добычи

В сентябре 2008 года "Лента.ру" опубликовала подборку историй про грабителей, потерпевших неудачу из-за собственной глупости или недальновидности. За прошедшие с тех пор девять месяцев преступники не поумнели: подобных случаев в новостях стало даже больше.

Грабители по-прежнему не учитывают печальный опыт своих предшественников и жестоко ошибаются с выбором жертв. Например, немецкая пенсионерка сумела догнать преступника, который отобрал у нее сумочку во время велосипедной прогулки. Преступник был уверен, что старушка не станет его преследовать, однако недооценил физическую форму и решительность 80-летней женщины. Она не только пустилась за ним в погоню, но и позвала на помощь проезжавшего мимо водителя, который задержал вора и передал в руки прибывшей полиции.

Французские коллеги немецкого грабителя почему-то решили, что выручка японского ресторана в парижском Латинском квартале станет для них легкой добычей. Однако на кухне любого заведения японской кухни имеется неплохой выбор холодного оружия, в том числе очень острых ножей для суши и сашими и тесаков с утяжеленными лезвиями. Вооружившись этим кухонным инвентарем, официанты дали отпор грабителям, которые бросились наутек, но и в этом потерпели неудачу. Один из преступников был задержан недалеко от выхода из ресторана и попал в тюрьму, а второй скончался в больнице от ран, нанесенных ножом для разделки рыбы.

Грабителю из штата Висконсин повезло чуть больше - после встречи с мастерами восточных единоборств он отделался несколькими синяками. О чем он думал, когда в качестве места ограбления выбрал местную школу тхэквондо, непонятно. Как и можно было ожидать, мастер единоборств, который в это время индивидуально занимался с учеником, не упустил случая продемонстрировать применение навыков на практике. Грабитель был задержан, а история стала хорошей рекламой для школы. Кстати, испанцы, которые пытались ограбить дом Дольфа Лундгрена, оказались немного умнее. Хотя они не выведали заранее, кому принадлежит особняк, увидев семейное фото в гостиной, преступники быстро поняли свою ошибку и сбежали, не успев даже развязать жену актера. Наверное, они слышали историю о том, как Лундгрен во время съемок "Рокки-4" чуть не покалечил самого Сильвестра Сталлоне.

Правда, опыта коллег мало: преступникам стоило бы внимательно следить за новейшими техническими достижениями. Например, голландские грабители, напавшие на улице Гронингена на местного подростка, за несколько минут до преступления встретили автомобиль с какими-то приборами на крыше. Судя по всему, им даже в голову не пришло, что это машина, снимающая улицы города для размещения фотографий на сервисе Google Street View. Между тем, обиженный юноша нашел фотографии своих обидчиков в интернете и сообщил об этом полиции. Полицейские, в свою очередь, обратились в американский офис Google, где им предоставили снимки в хорошем качестве. Грабителей опознали и арестовали.

Другим полезным для полиции сервисом оказалась социальная сеть Facebook. Новозеландский грабитель, вскрывавший сейф в одном из баров Квинстауна, ненадолго снял закрывавшую его лицо маску - вероятно, он хотел вытереть пот с лица. Нескольких секунд хватило для того, чтобы его лицо запечатлела камера слежения, запись которой полицейские впоследствии опубликовали в интернете. Кстати, юноша до последней минуты не понимал, что в помещении установлена камера: он снял маску, оглянулся по сторонам, и лишь потом заметил, что за ним следят, после чего у преступника буквально вытянулось лицо. Ролик показался пользователям Facebook настолько забавным, что они охотно делились ссылкой со знакомыми, и через некоторое время грабителя опознали, ведь население города вместе со всеми окрестностями едва превышает 30 тысяч человек.

Двое британских квартирных воров не позаботились заранее о транспорте и были вынуждены вызвать такси прямо на место преступления. Водителем оказалась местная жительница, которая и сама не так давно стала жертвой ограбления. Ее насторожило поведение мужчин: они прямо на заднем сидении начали вытряхивать из дамских сумочек деньги, украшения и мобильные телефоны и рассматривать добычу. На вопрос о том, откуда у них эти вещи, грабители отреагировали смехом. Женщина отвезла их туда, куда они попросили, а затем вызвала на этот адрес полицию. Как выяснилось впоследствии, оба грабителя регулярно употребляли наркотики, а деньги на них добывали преступным путем.

Некоторые преступники еще больше облегчают задачу следователям, оставляя на месте ограбления свои документы. Американский грабитель так обрадовался полученным деньгам, что забыл на стойке кассы ограбленного банка бумажник с удостоверением личности, а его российский коллега выронил в московском ювелирном магазине паспорт.

Квартирные воры из штата Вашингтон не придумали ничего лучше, чем оставить фургон для добычи припаркованным около дома намеченной жертвы, да еще и с ключом зажигания в замке. Они были уверены, что в ближайшее время домой никто не вернется, но недавно уволенный с работы хозяин никуда и не уходил - он был в гараже. Обнаружив в доме посторонних, он позвонил в полицию, отогнал машину грабителей за несколько кварталов, припарковал ее у дома приятеля, а потом спокойно дождался прибытия полицейских, понимая, что преступники далеко не уйдут. Так оно и вышло - грабители побросали добычу и сбежали налегке.

Про грабителей, которые падали на голову милиционерам, застревали в дымоходах, ломали ноги, выпрыгнув из окна пятого этажа, делали подкопы в банковский туалет, напивались или засыпали прямо на месте преступления, можно рассказывать бесконечно. Но, пожалуй, самая трогательная история произошла в маленьком магазине в штате Нью-Йорк, куда вломился грабитель с бейсбольной битой в руках. Владелец магазина, угрожая дробовиком, заставил преступника бросить биту, а потом дал ему хлеба и сорок долларов, пояснив, что одна из обязанностей мусульманина - накормить голодного. Грабитель выразил желание немедленно принять ислам (благо сделать это несложно - достаточно с верой в сердце произнести шахаду) и получил имя Наваз Шариф Зардари. Правда, когда владелец магазина отвернулся, чтобы достать для преступника молока, грабитель сбежал. Возможно, он испугался, что теперь его будут судить по законам шариата
Kuzma

типа юмор

Сообщение Kuzma »

Индийцы пpидумали шахматы. В шахматы игpают все. Индийцев оставить.

Что пpидумали китайцы? Китайцы пpидумали фаpфоp и поpох. А еще китайскую
тушенку. Фаpфоp и поpох - хоpошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину
китайцев убpать. Половину оставить.

Что пpидумали pусские. Русские пpидумали водку, тетpис, pадио и саpынь на
кичку. Русских оставить.

Hемцы пpидумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное
убpать.
И немецкое поpно тоже.

Мексиканцы пpидумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы пpидумали баккаpди, pумбу и сигаpы. Кубинцев оставить.

Индейцев хоpошо бы оставить, но их уже убpали.

Амеpиканцы пpидумали до фига всего полезного, но только для себя.
Амеpиканцев
убpать. Полезное поделить между кубинцами и pусскими.

Англичане пpидумали эль и футбол. Англичан убpать. Эль и англичанок (для
извpащенцев) оставить.

Фpанцузы пpидумали “фpанцузский поцелуй” и Эйфелеву башню. “Фpанцузский
поцелуй” оставить.

Австpалийцы пpидумали кенгуpу, утконоса и хитpого звеpя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.

Hегpы нифига не пpидумали. Оставить всех. Должен же кто-то pаботать.

Гpеки пpидумали олимпиаду и оливки. Если сбоpная России по хокею с шайбой
победит - оставить.

Бpазильцы пpидумали Пеле и сеpиалы. Пеле пpидумал деpьмовый кофе. Убpать на
фиг всех.

Канадцы пpидумали хоккей. Если не убеpем гpеков - оставим канадцев.

Коpейцы пpидумали коpейскую моpковь и тэйквондо. После пpодолжительной
дискуссии - коpеянок оставить.

Японцы пpидумали сакэ и хаpакиpи. Всем японцам пить сакэ и делать хаpакиpи.
После длительной дискуссии - японок оставить.
Ответить