типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

ЦЗПП Латвии не получал жалоб на фирму, выдающую кредиты под залог души

02:25 08/07/2009

РИГА, 7 июл - РИА Новости, Вадим Радионов. Центр защиты прав потребителей (ЦЗПП) Латвии не получал жалоб в связи с действиями фирмы "Контора", которая предлагает жителям балтийской республики кредиты в размере до 1000 долларов под залог души, cообщает интернет-портал Delfi cо ссылкой на руководителя отдела коммуникаций ЦЗПП Саниту Гертмане.

Латвийская фирма "Контора" предлагает получателям кредитов подписать договор, который предусматривает, что в случае невозврата денег их душа перейдет в собственность фирмы. Под залог души можно получить кредит до 1 тысячи долларов. Кредиты выдаются только наличными средствами.

Кредиты под залог души за первые два месяца существования фирмы взяли более 200 человек.

Представитель ЦЗПП отметила, что с точки зрения законодательства о правах потребителей центр не имеет права оценивать предложение конкретных услуг, то есть могут ли они быть преложены либо нет, однако с точки зрения морали упомянутая практика ЦЗПП кажется сомнительной, пишет Delfi.

"В случае, если ЦЗПП получит жалобы по конкретным предложениям, они будут рассмотрены", - сказала Гертмане. По ее словам пока жалобы на действия фирмы в ЦЗПП не поступали.

Латвия переживает глубокий экономический кризис. ВВП страны в первом квартале 2009 года упал на 18%. Страна обратилась за помощью к международным финансовым структурам, которые согласились предоставить республике до 2011 года заем в размере 7,5 миллиардов евро.


>  ГоБлин
> отличная идея про душу ))

> собеседник
> хреновая - у них же какой процент невозврата и просрочки - то будет  *JOKINGLY*

> ГоБлин
> возможно, расчёт на другое ))
> что скоро души пойдут в реализацию ;)
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

2. Откуда взялось название:
… - вопрос резонный. Изначально группа называлась «РХБЗ» (кто не знает: войска радио-химической и биологической защиты). Как-то так показалось, что с учётом надежд на готические примеси нашей музыки, ничего лучше и не придумаешь (-Ну прикинь, Forest, какая жуть: средневековье, рыцари, замки, и тут – солдаты РХБЗ – с огнемётами, в ОВЗК-шниках, со всякими своими РХБЗ-шными девайсами – демоны демонами!!!)

(с)
N ≡ C – C ≡ N
fram

типа юмор

Сообщение fram »

Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У qo,)!!!
- ... серьезно??? q],)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

Выбор девушки с точки зрения торговца оружием.

Выбор девушки во многом схож с выбором оружия. Это долгий и трудоемкий процесс. Требующий концентрации силы воли и большого нервного напряжения.
Попробую помочь.
Во-первых, самое главное определить с какой целью вы приобретаете оружие(девушку). От этого выбора будут зависеть все дальнейшие манипуляции. Если вам необходимо статусное оружие(статусная девушка), основным критерием будет красота. Я не утверждаю, что остальное оружие(девушки) будут не красивыми(все здоровое-функциональное красиво), но в данном случае выбирается основным данный параметр. Такое оружие(девушка) выбирается в дорогих местах. Даже в больших городах ареал их обитания ограничен. Они привередливы "ЭТО я не ем", "ТАК меня использовать нельзя". Им нужен постоянный уход. Стоят они дорого, а пользуются ими обладатели по назначению крайне редко, так как нет времени.
Во-вторых, необходимо выбрать калибр. Чем больше калибр тем меньше умения требуется, но и "отдача" может попортить здоровье,так как энергия большая.
После того как вы определились с калибром можно приступать к поиску. Проще всего найти через интернет, но это подразумевает,что вы найдете не то что искали. Советую посмотреть, что говорят и с чем(кем) ходят друзья. Очень часто хорошее ружье(девушка) приобретается с рук у знакомых.
Сначала из подходящих выберите те,  которые вам больше нравятся по внешнему виду(все же для себя приобретаем), из них выберите те, которые "ложатся" хорошо и сделаны будто под вас. И уже из них выбирайте по "производителю",качеству(а без него не будет удовлетворения приобретением),по году изготовления, интенсивности использования предыдущим владельцем(могут быть скрытые изъяны) и, если  все устроило, БЕРИТЕ-ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!

- можно мне сладкий на солёный поменять?
- когда покупал, куда смотрел?
7 секунд
Последний раз редактировалось GoBlin 08.08.2009, 15:15, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Kuzma

типа юмор

Сообщение Kuzma »

Шастая по сайту "EMS Почта России", наткнулcя на список вложений, запрещенных для международных отправлений EMS. И наглухо там завис. Вот ведь, какой интересный список, многие пункты дают немалую пищу для воображения. Конечно, каждому есть какое-то объяснение, но иногда кажется, что нет, и это только игры разума.


Вот, например, в Анголу нельзя пересылать "все виды вложений, которые по своему характеру или упаковке могут предоставлять опасность для почтовых работников". Как рядовой ангольский почтмейстер решает, что именно эта упаковка для него опасна или обладает дурным характером - я не знаю. Возможно, советуется с духами.

В Австралии не примут оружие или боевое снаряжение, "в частности, гранаты, снаряды или патроны для миномета и их детали, даже без взрывателей". Почему именно такие виды боеприпасов удостоились "частности" - на сайте EMS не пишут. Долго думал и решил, что "деталь патрона без взрывателя" - это, видимо, пуля.

В Азербайджан - "любой вид огнестрельного оружия, боеприпасы (за исключением патронов к короткоствольному оружию)". Ну что тут скажешь? "А вот был бы у парней короткоствол, все сложилось бы иначе". (с)

Братская Беларусь, помимо всего прочего, не желает видеть на своей земле "съедобные потроха и продукты на их основе". Гадатели по потрохам будут очень разочарованы.

Канада косноязычно отвергает "муляжи боеприпасов или боеприпасы без зарядов и другие устройства, имитирующие взрывные устройства или боеприпасы, включая муляжи гранат или гранаты без зарядов, или другую имитацию боеприпасов, предназначенных или нет для экспозиции". За такое обилие слов "или" в одном предложении, моя учительница русского языка Елизавета Георгиевна без размышлений ставила к стенке... то есть, простите, к доске. Увы, музейным работникам в Канаде не повезло - им не получить заграничный муляж для военной экспозиции.

В Кабо-Верде не стали размениваться на мелочи. Они просто не принимают "ценные предметы". Никакие. Никогда. Ни за что. Хоть ты тресни. У них и так всё есть. В том числе и Сезария Эвора.

Китай, страна с древней историей, гордо отказывается от "погребальных урн (праха)". У них своего хватает, особенно если наконец-то разберутся с проблемой Тибета. Поэтому лично я предлагаю ввозить их под видом консервов с надписью на этикетке "Растворимые жареные люди". Никакого обмана!

В Египет нельзя ввозить "жидкие вещества". Если когда-нибудь в дельте древнего Нила станет плохо с питьевой водой, египтянам я не завидую.

Эстония пошла по стопам маленькой, но отважной страны Кабо-Верде (кстати, где это?) и тоже не принимает "все ценные предметы". Что ж, нужно ввозить в Эстонию макулатуру, дешевенькую рухлядь и отбросы, раз они так хотят стать могильником Евросоюза.

В Габон никак не ввезти "духовные ценности". Видимо, проповедников и миссионеров в приграничье Габона сразу разворачивают со словами: "Почем опиум для народа?" А на таможне пылятся штабеля духовного конфиската. Душераздирающее зрелище - толпы оскудевших духовно габонцев, бесцельно прожигающие свою жизнь. Не поеду.

В Гане запрещены "жидкие вещества, животные и растения". То есть, я так полагаю, за провоз амёб или медуз можно серьезно поплатиться. С жидкими растениями сложнее, я таких не знаю, но можно поискать ради эксперимента.

Великобритания порадовала списком запретов, где, помимо всего прочего, числится "большая часть животных (за исключением, пчёл, шелкопрядов, пиявок и определенных паразитов)". Неопределенный паразит не может быть ввезен, поэтому определитесь уже со своими паразитами! Моя соседка, например, таковыми совершенно точно считала троих своих малолетних детей - иначе чем "паразиты, ну получите вы у меня вечером!" - она к ним не обращалась. Мне кажется, ее бы пропустили без разговоров.

Италия. "Ископаемые животные и охотничьи трофеи". То есть, если я сам, лично завалил из берданки вон того отъевшегося тиранозавра и щупленького птеродактиля, мне теперь в Рим дорога заказана? Несправедливо.

На Ямайку нельзя ввозить "предметы, используемые в занятиях спиритизмом (куклы Вуду и т.д.)". Это понятно - там такого добра столько, что честные ямайцы уже шарахаются. Можно пошутить и рекомендовать ко ввозу на Ямайку - ром. Вдруг кто-то поведется.

На Маврикий нельзя послать "деньги и панцири черепахи". Панцири меня поставили в полный тупик. Либо маврикийцы-контрабандисты используют их для военных целей (как шлемы), либо добросердечные островитяне не желают даже видеть ничего, что бы напоминало им о жестокой смерти черепах.

В Мозамбике не примут ко ввозу в страну "ввозимые товары". Это очень правильно. А к вывозу нужно запретить вывозимые товары, и всем будет счастье.

Нидерланды сурово смотрят на любителей табака. "Ввоз табачной продукции ограничен". На границе с Нидерландами нужно, весело блестя глазами с расширенными зрачками и глупо хихикая, заявить: "Табак не курим!" - тогда никаких проблем.

И, наконец, в Нигерию нельзя ввозить конверты. Нечего зря писать письма, нужно работать от рассвета до заката, а интеллигентов расстрелять на границе Габона, рядом с запрещенными к пересылке духовными ценностями.
Последний раз редактировалось Kuzma 12.08.2009, 16:18, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
axert
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 22.03.2008, 08:57
Откуда: Sln

типа юмор

Сообщение axert »

Италия. "Ископаемые животные
Ну с этим все понятно. В Италии находится Ватикан. А ведь существование динозавров противоречит библии. Вот святоши и решили просто скрыть правду от Итальянцев, а то деньжат меньше соберут.  qi,)
главное отличие свободного от раба-право на оружие.
Предвестник

типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ivand.livejournal.com/1145041.html

Новости языка
(Сценарная заявка)

Эпиграф:
На базе Добровольных молодежных дружин движения «Наши» по борьбе с оппозицией создается всероссийская сеть дружин. Ее организаторы намерены за три года объединить 100 тысяч неблагополучных подростков, которые будут патрулировать улицы с травматическим оружием.

Ночь. Улица. Фонарей нет. По улице, боязливо озираясь, идет прилично одетый мужчина лет тридцати с кожаным портфелем.
Из подворотни навстречу мужчине выходят трое подростков в грязных спортивных костюмах и кепках. Идут характерно, в развалку, поминутно сплевывают. К верхней губе старшего прилип окурок.
Первый подросток:
- На, стоять, на!
Мужчина:
- Простите?
Подросток:
- Я, бля, сказал, стоять, на.
М:
- Что вы себе позволяете. Я, я…
П:
- Головка от хуя. Проверка этих, блядь. Короче. Шарятся тут по ночам на районе.
Подросток достает из кармана смятую брошюрку, пытается читать при свете зажигалки. Зритель видит обложку – «Памятка добровольного народного…». Дальше смято.
П (читает):
- Какова причина вашего прибы… прибыва… Блядь, ни хуя не разберешь, чего тут написали. Мы, короче, пацанчик, дружинники, слыхал за такое? Ты чего тут ошиваешься?
- Я, я живу здесь неподалеку. Слава богу, дружинники. Я уж подумал. Я Василий Якеменко.
- Короче, пельменька, засохни. Живешь здесь, говоришь?
- Да, вот, могу паспорт…
- В жопу себе засунь свой паспорт. Если живешь, говори, из авторитетных на районе кого знаешь?
- Да как вы можете так со мной разговаривать! Вы хоть понимаете, с кем связались? Я Суркову жаловаться буду.
Подросток наносит мужчине короткий удар в область печени. Мужчина приседает.
- Ты, блядь, у меня поговоришь с дружинником. Сурков. Блядь. Достался райончик, на, дежурить, на. То сурков, то хуйков. То лужков. Хуеплеты, блядь. Телефон есть?
Мужчина вскидывает голову:
- Да, вот, позвоните в свой штаб, произошло недоразумение, я вас уверяю.
Подросток бьет мужчину ногой в лицо.
- Ты, блядь, сам недоразумение, ты понял, нах. Короче, конфискуем приборчик. Ща.
Снова пытается читать памятку.
- Средство связи изы… измыва… да блядь. Забираем, короче.
Снова читает:
- Как возможный источник экстре… тремис… экстремистс… блядь, писатели, кто это сочинял, язык сломаешь. Ну-ка, вы, по разу ему для сплочения боевого духа.
Подростки некоторое время пинают мужчину, потом уходят во тьму. Слышно, как старший бормочет:
- Верту. Блядь, верту. Как сговорились все. Я кому это говно сдам? Это чо, китайское? У них тут чо, нормальных, блядь, труб не продают? Хоть бы, блядь, одна бы нокия за ночь!
Мужчина пытается встать, приподнимается на локтях. Кровь из носа капает на мятую книжицу, которую обронил старший дружинник.
Мужчина читает: «Мы превратим неблагополучных подростков в ответственных граждан, способных обеспечить порядок на улицах городов. Василий Якеменко».
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

К апокалипсису готов

6 августа 2009, 20:30

Один мой знакомый — ярый геймер. Всегда таскает с собой PSP, держит дома две навороченных машины и два интернет-канала от разных провайдеров «на всякий случай». А ещё у него есть дача, куда мы однажды выбрались большой компанией. По приезду нас ожидала дополнительная доза романтики — после прошедшей грозы во всем поселке отключили электричество, и нас ждал вечер при свечах у печки, песни под гитару и всё такое. Посреди вечера хозяину дачи стало скучно, и со словами «пойду-ка я рейдеров валить» тот свалил в подсобку. Стало интересно, и я последовал за знакомым.

В подсобке перед моими глазами предстал исполинский агрегат, в котором можно было опознать главные узлы — что-то вроде трехцилиндрового двигателя, печку, электродвигатель и трансформатор. Хозяин дачи растопил печку, залил в бак воду, воткнул в розетку изрядно севший ноутбук и уселся играть в Фоллаут.

Как выяснилось позже, парню просто не нравился запах бензина. Насмотревшись Scrapheap Challenge, наш герой не стал покупать дизельный генератор, а из печки, кусков труб, двигателя от пылесоса и большой кучи механического хлама собрал паровой двигатель собственной конструкции, который одновременно давал ток для зарядки техники, отапливал дом и сжигал дачный мусор.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

всё, что не есть фашизм – это просто смешно..
...достижение теоретиков антифашизма: троцкистов, феминисток, гуманистов, jude. Именно они (если, конечно, отбросить всю словесную шелуху про газовые печи) создали фашизму образ, который позже в одной фразе обобщил и подытожил Сергей Курёхин, сказав "Если вы романтик – вы фашист".

...другой слоган: "красота – это фашизм". Здесь всё просто: красивые женщины окружены вниманием, а жирных и уродливых феминисток так никто никогда и не вы*бет. Это не гуманно, а раз так, то они решили, что красота – это фашизм (другой вариант: молодость – это фашизм).

Смело можно вывести следующую формулу: талант + фашизм = гений. Чтобы из алмаза получить бриллиант требуется огранка, т.е. тот самый деспотизм, о котором вели речь Леонтьев и Щеглов. Иначе говоря, "что есть содержание без формы? – кисель!" (не помню откуда).

"Фашизм – это заговор против истории" – помню гигантский заголовок антифашистской статьи в каком-то журнале. Но история это отсчёт времени. А в нашем народе говорят, что счастливые часов не наблюдают. Кто-то очень настойчиво хочет сделать нас несчастными.


читать полностью
Последний раз редактировалось GoBlin 18.08.2009, 16:15, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
N ≡ C – C ≡ N
sadist.83

типа юмор

Сообщение sadist.83 »

Капитан Очевидность заботится о нас :)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз", отжав при этом всю палубную авиацию и фуражку кэпа. А также мобилу системы "Тюрайя".
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

> 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный
> сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет.
> Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски
> гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
N ≡ C – C ≡ N
fram

типа юмор

Сообщение fram »

Перл одного неизвестного московского чиновника:
"Сокращение населения россии на 1-2 млн. в год - это просто структурная перестройка экономики"
BN23-exGSA

типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Угу, чтобы повысить пенсии, мы просто уберём половину пенсионеров и их пенсию поделим между оставшимися.  ???
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Закон для Усех Гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
5. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
6. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
7. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
8. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
6. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
7. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
4. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
7. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

типа юмор

Сообщение GoBlin »

Привет вегетарианцам:

Помидоры - зеленые, молодые плоды отрывают от ветки и заставляют дозревать самостоятельно, не давая им ни воды, ни пищи. Когда помидоры становятся красными, их режут на части и едят. В некоторых рецептах используется зажаривание помидоров, перед которым острым ножом с них сдирают шкурку.

Томатный сок - зрелый томат, оторвав от ветки, живьем перемалывают в кровавую кашу.

Морковь - растение выдирают с корнем из земли и обрубают ему листья. Оставшийся корень иногда пытается бороться за жизнь, давая мелкие жухлые побеги, но их безжалостно обрывают.

Картошка - в середине лета кусты для стимуляции образования плодов почти наполовину живьем закапывают в землю. Задыхаясь без доступа воздуха, в темноте, растение изо всех сил борется за существование, пытаясь оставить в земле как можно больше клубней-зародышей. Но их по осени выкапывают. Больше половины зародышей сгнивает заживо на овощебазах. Оставшиеся иногда пытаются прорасти, но их робкие белые побеги сразу же отрывают.

Огурцы - еще совсем зеленые плоды безжалостно срывают с растения. Сходите в парник и посмотрите - оставшиеся без плода ветки огурца плачут прозрачными слезами. Они не готовы были расстаться с плодами так рано.

Корнишоны - мелкие, только что завязавшиеся зародыши плодов огурца отрывают от веток и кидают в подсоленную воду с уксусом. Пройдите по продовольственным рядам, взгляните на эти невинные, крохотные создания. Ради ваших кулинарных пристрастий все они прожили на свете всего 2-3 дня!

Белый салат - для того чтобы листья салата имели необычный цвет и вкусовые свойства, почти с самого рождения растение держат в полутьме. Чтобы оно не умерло без света, его жизнь искусственно поддерживают удобрениями. Такие мучения полумертвого существа длятся несколько недель, затем растению отрывают листья и пускают их в салат.

Бананы - для увеличения величины плодов и улучшения их вкусовых качеств из банановой травы искусственно создали мутанта с тройным набором хромосом. Размножаться этот несчастный вид растений естественным путем не может, а искусственно измененные плоды генетических кастратов полюбили во всем мире. Этот жесточайший бизнес процветает по всему земному шару, в теплых странах.

Озимые - для увеличения урожайности поздней осенью, в холодную землю сажают пшеницу и рожь. Сажают, зная что впереди у только что вылезших из-под земли слабых ростков, у этих крох не будет ни воды, ни солнца, только долгая холодная зима.

Ростки пшеницы, овса и других злаковых - для получения витаминов в самой доступной форме в домах проращивают зерна. Эти зародыши не просто едят, из них еще и делают "живой хлеб". Хлеб из крошечных существ, только что увидевших свет и почувствовавших тепло, не успевших прожить и недели! Зародыши с крохотным белым корешком, только что выпустившие свой первый зеленоватый побег. Ставший для них последним. Впереди у них медленное, мучительное нагревание до невысокой температуры, чтобы не разрушить витамины..

А новогодние елочки? Кровавый бизнес на совсем мелких детях деревьев, их долгое умирание в душном тепле, без корней, крошечные елочные скелеты на помойках вплоть до майских праздников.. и крохотные пеньки в лесу, годами стоящие живым укором жестокой человеческой прихоти.

Известно, что растения помнят человека, который сделал им больно. При приближении именно этого человека растение изменяет свое электромагнитное поле. Оно беззвучно кричит, оно боится испытать боль еще раз. Поедая салат, наливая себе сок и жаря картошку, почувствуйте все эти беззвучные крики живых существ, погибших в мучениях только для того чтобы вы набили свой желудок.

([url=http://"http://tanchik.livejournal.com/212137.html"]с[/url])
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Красиво одетые люди ходят в престижные рестораны, чтобы за большие деньги набивать себя мертвыми животными  wj,)
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
spyder

типа юмор

Сообщение spyder »

Читал сыну книжку, наткнулся на удивительные строки.
Чуковский Корней -о кризисе 

Мыши кошку изловили,
В мышеловку посадили.

А лисички
Взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.

Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
"Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!"

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат - не потушат,
Заливают - не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать -
И потухло.

Вот обрадовались звери!
Засмеялись и запели,
Ушками захлопали,
Ножками затопали.


Чуковский Корней - о новых "странах требующих признания" 

Замяукали котята:
"Надоело нам мяукать!
Мы хотим, как поросята,
Хрюкать!"

А за ними и утята:
"Не желаем больше крякать!
Мы хотим, как лягушата,
Квакать!"

Свинки замяукали:
Мяу, мяу!

Кошечки захрюкали:
Хрю, хрю, хрю!

Уточки заквакали:
Ква, ква, ква!

Курочки закрякали:
Кря, кря, кря!

Воробышек прискакал
И коровой замычал:
Му-у-у!

Прибежал медведь
И давай реветь:
Ку-ка-ре-ку!
Ответить