типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Наблюдая надпись "US" на снаряге армии США, задался мыслью - неужели они наносят надпись "THEY" на шмотки захваченных в плен противников?..
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

скорее всего совпадение  может даже и не случайное!
:)
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Ссылка

— А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.

— Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.

— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть поближе?

— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что они — абсолютно дикие.

— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

— Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

— Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.

— Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.

— А что входит? — удивился Президент.

— Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда

— И все?

— А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.

— Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?

— Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, — встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

— Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

— Кстати, обратите внимание, — заметил Гненрал, — Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной кот-офицер.

— А… А им не больно? — робко спросил Президент.

— А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально… Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

— Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность… Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

— а теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

— Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!

— Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

— А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

— Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

— Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

— Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.

— А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

— А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

— А почему "Васька"? — спросил Президент.

— О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать — разорвут в клочья.

— А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

— С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

— Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

— Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.

— А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.

— Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

— Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.

— Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?

— если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.

— В каком смысле? — не понял Глава Государства.

— Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и головорезы. Основная специальность — захват плацдармов…

— Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?

— Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.

— И они тоже этим гордятся?

— А как же, — кивнул Генерал.

— Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава Государства.

— Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.

— Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

— Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

— В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

— А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.

— О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя… Дружба.

— Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?

— Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, — Может быть, на сегодня хватит?

— Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

— Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.

— Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них сейчас учения.

— Что значит "наверное"? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.

— У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда меня о ней в известность ставят.

— ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.

— Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.

— То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.

— Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе…

— Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты шляюся где попало!

— Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат — тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное — скрытность…

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

— Что. Там?

— Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы…

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

— Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.

— ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют… Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

— Дальше пойдем? — спросил Генерал.

— Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?

— Да рядом.

— пойдем, мне надо выпить.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 10.03.2008, 20:06, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Ах вооот как!?

Тогда вот ещё, со страйкбольной конфы... без копирайтов.

подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",
зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
автосервиса,выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее
промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет
в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же
и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
> > саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

Ну что может сказать супер умный, великий и скромный мудрец (то есть я).


По первому рассказу ничего сказать не могу кроме избитого «Мир не без дураков» ну еще попросить адресок блондинки в целях корыстных. Застраховать машину в надежной страховой фирме. И записать ее на консультацию к потомственному индийскому колдуну в 13 поколении, прошедшему обучение в шамбале, институте менталлофизики и имеющему грамоты самого президента. Помимо этого он является верховным магом Центральной Атлантиды и Лемурии. Он расскажет ей, как приманивать деньги, как заколдовать машину от подобных происшествий раз и навсегда за смешную сумму в 5000 долларов. Адрес в личке. Возможны онлайн консультации. (номер веб кошелька тоже в личке). Излишне любопытные и скептичные будут прокляты сильным колдунством на импотенцию/фригидность.

По второму рассказу

Самое важное – на ржавых тормозных дисках ездить можно! Только разобьешься. Но можно обойтись и без дисков - есть умельцы делающие дыру в дне машины и тормозящие ногой. Но учти они обувают только НАЙК! Самый настоящий Китай из г. Чугуйск. Запомни Чугуевский НАЙК!!!!!!! (NAIK) Другая обувь тут не поможет. Коэффициент сцепления у других марок меньше особенно это проявляется в гололед. Кроме того противоударная защита у них не та, тянут максимум километров 200-300, потом стираются до носков А у НАЙКА до 20000. Так то.

Теперь по поводу жены. НАЙК стоит недешево так что нужно найти пацана на тачке и обьяснить что, ты пасешь эту чувиху и что надо делиться. То же можно проделать с женой-пусть отстегивает на ремонт машины, раз находит время на прогулки.

Авторские права на этот топик защищены не только законом, но и высшими силами. Нарушители помимо судебного иска будут прокляты импотенцией/фригидностью.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

http://smelding.livejournal.com/118829.html

Украиноалбанский:

- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.

И так далее. Ходить со ссылке, пиарить, гадить в камментах.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

> А действительно, почему в M&M's нет белых конфеток?!
> "- Почему не существует белых конфет М&M?
> - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места."



> > http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
> > тыкни "как пройти", потом на значок на здании
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Трёхмесячной давности хохма... источник

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 .
Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию.
Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов.
В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда".
Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора.
С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран.
Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе.
Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один х** лучший в мире, и х** нас кто теперь победит!.."
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://www.darklaw.ru/forum.php?showtop ... e=threaded

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!


Осторожно ненормативная лексика и нездоровое чувство юмора (модеры плз если  что не бейте сильно)

http://zuzl.ru/2007/04/22/basnia.html


ГРУЗИНСКАЯ БАСНЯ ПРО ВОРОНУ!!
Ворон залез большой сосна
И начала посылать всех на ...
Чтоб в лес всегда был дружба - мир
Ворон в е.б.а.л воткнулся сыр

Шёл гордый зверь Лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил во круг пятнадцать круг
(побил рекорд) и молвит вдруг.

- Чего ты Генацвали ждёшь?
И сам не ешь,и не даёшь.
А только дращнишь свой еда
С большой опасной высота!!

Ворон послал бы зверя на ...
Но сыр в е.б.а.л торчит.Х.у.й.н.я!!

Птиц чёрный палец изогнул
И FUCK лисиц под нос воткнул!

Медведь шёл спать.увидел FUCK,
Ударил об сосну кулак
Ворон упал,пришёл весь лес
Кто что с собой,а кто и без..
Большой и дружный лес тогда
Ворон всю ночь давал п.и.з.д.а...
...Под утро ёжь семь- восемь раз
Из птицы сделал пидарас..

Теперь ворон простой петух
И сыр в е.б.а.л. давно протух
С тех пор весь лес ворон имел,
Когда хотел
И как умел.

Мораль грузинской басни прост - За твой е.б.а.л в ответе хвост!
Reistlin

Re: типа юмор

Сообщение Reistlin »

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Источник

Арантир во время боя замечает в траве возле себя что-то необычное. Слезает с коня, чтобы посмотреть поближе, с непривычки поскальзывается на мокрой траве и падает лицом прямо в коровью лепёшку. В ту же секунду над ним с раздосадованным клёкотом проносится боевой грифон. Арантир, задумчиво вытирая лицо: «Асха всё обращает во благо…»

Куджин: Пусть мои когти глубоко вонзятся в сердца красной нечисти.
Колчак: Полностью согласен с предыдущим оратором.
Врангель: +1.
Деникин: ППКС.
Юденич: Куджин зачот

***

Новые специализации героев орков как командиров Красной армии:

Комиссар
Гоблины перестают убегать и переходить на сторону противника, так как у героя появляются свитки приказ "Ни шагу назад" и статья 58 "О измене родине".

Штрафбат
Всем гоблинам перед боем выдается по 200 г спирта. У гоблинов увеличивается количеситво очков ярости и увеличивается атака, однако отступающих гоблимнов расстреливают кентавры.

ППЖ
У героя в армии переодически появляются новые шаманки

Особист
Герой ускоренно перемещается по всем дорогам и проходит посты без ключей. Из армии героя переодически исчезают юниты или разжалуются в гоблинов.

Политрук
Появляется боевой клич "Бей буржуев" - увеличивается урон против академиков и эльфов, клич - "За Родину, за вождя" - увеличивается урон против нежити и демонов.

Индустриализация
Пожертвовав определенное количество войск, можно в городе построить несколько знаний за один ход.

Коллективизация
Герой может раскулачивать любых юнитов в гоблинов и получать за это ресурсы и золото.

***

Появился новый артефакт "Бесконечный мешок семечек". Действие: герой тупо стоит на карте и пропускает ходы.

***

Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица.

- Скажите мне, дружище, откуда в вашем шкафу два генеральских мундира?
- И главное, почему один из них советский?
- Это мой основной и альтернативный апгрейд, группенфюрер.

***

Геройские недельки на нашей необъятной родине:
Неделя чиновника: все здания строятся за несколько ходов, так как для строительства нужно получить и оформить кучу разрешений. Нормальное строительство осуществимо лишь за тройную цену.
Неделя медика: вся светлая магия действует с задержкой (нужны справки и рецепты), либо же за деньги.
Неделя лектора: магия перестает действовать, так как юнитам пофигу, что там читают герои.
Неделя гаишника: передвижение по дорогам замедляется и становится платным.
Неделя гастрбайтера: все здания стоят дешевле, однако все место в вашем замке занимают низкоуровневые существа из других замков.
Неделя алкоголика: у всех войск повышается мораль, но они начинают часто промахиваться или вообще отказываются идти на войну.
Неделя звезды: один из ваших героев возомнил себя невесть кем, поглощает кучу ресурсов и ничего не делает, при этом он повышает мораль всяческим крестьянам и гремлинам, но снижает всяческим волшебникам и монахам.
Неделя олигарха: один из ваших героев покупает себе золотые доспехи, несколько замков, сборную орков по гоблиноболу, а затем на шикарном корабле отплывает из Асхана, при этом мистическим образом у вас из казны пропадает половина денег и ресурсов.
Неделя журналиста: магия опять не действует, так как вместо толковых заклинаний герои начинают нести всякую чушь.
Неделя ниваловца: некоторые монстрики начинают жаловаться на внешний вид, урезанные абилки, отсутствие мантры ожидания в небе и т. д.

***

Геройские приметы (Если по утру из шатра командир вышел...):
1) В Коричневых сапогах - привалов не будет, сегодня придется пройти где-то на 25% больше, чем обычно.
2) В Зеленых кожаных сапогах - придется идти по бурелому так же быстро, как по ровной дороге.
3) В Сапогах магической защиты - есть небольшой шанс, что после метеоритного дождя не придется одевать белые тапочки.
4) С Ошейником льва - пойдем в бой, широко улыбаясь.
5) В Тюрбане просвещенности - перед выходом их лагеря будем стоять в строю несколько часов, посредством поучительной речи командира узнаем правду жизни.

***

Вы слишком долго играли в Героев, если:

1. Стоите напротив шефа, и отчаянно пытаетесь применить "Возложение Рук", дабы снять с него заклинание "Берсерк",
2. Очень удивляетесь, когда видите по телевизору джинов с головами,
3. Чешете в затылке, когда жена просит принести табуретку, и отвечаете: "Мне щас академиков не завалить, недели через две принесу",
4. Вам все время кажется, что "Синий Игрок" уже рядом с Вашим замком, и поэтому Вы не выходите из квартиры сутками,
5. Приходя в лесокомбинат, Вы залезаете на крышу пилорамы и пытаетесь водрузить Красный Флаг,
6. Удивляетесь словам, что последние инки жили еще до Нашей Эры, и начинаете доказывать, что только вчера завалили больше сотни,
7. Пытаетесь донести до друзей, что демоны и бесы среди нас,
8. Друг неожиданно говорит: "Кошмар!", а Вы начинаете методично размахивать руками, пытаясь сотворить "Файерболл",
9. Прогуливаясь по парку, Вы обходите стороной все деревья: а вдруг корнями оплетут,
10. Постоянно перебегаете с места на место, опасаясь "Удара с Небес", видя в небе птиц,
11. Удивляетесь и обижаетесь, если над Вами смеются, когда Вы говорите, что сделали себе Амулет "Храбрый Кролик",
12. Бегаете по всему городу и ищете "Гильдию Рейнджеров", чтобы записать в "Заклятых врагов" милиционеров,
13. Приходите в библиотеку и говорите: "Дайте мне малый сборник стихов Файдаэна",
14. По вечерам сидите и подсчитываете сколько у Вас на этой неделе осталось Темной Энергии.

***

Последние наставления:
Паладину: Ты их главное с разгону, а уж родина тебя не забудет.
Гаргулии: Птичка, закрой-ка вооон тех стрелков.
Бестии: Ты типа только туда и обратно...
Гидре: Ща я тебя телепортирую к той ораве - ты ж толстая, должна выстоять.
Зомби: Смысл твоего поганого существования - прикрыть лучников.
Приведению: Лети, лети - авось он промахнется.
Демону: Говоришь окружают? Ну хоть на что-то сгодишься...

***

Новые расовые абилки гномьих героев.
1) Пирсинг. Все юниты замка Fortress под командой героя цепляют на тело разные металлические финтифлюшки. +3 защиты, +40% урон.
2) Медвединг. Герой получает заклинание "Превед, медвед!" Вражеский юнит, на который оно наложено, начинает доказывать, что он не медведь и пропускает ход.
3) Водкинг. Все юниты в армии героя перед началом боя принимают на грудь. Мораль и удача фиксируются на значении +5 на весь бой. Нелетающие юниты игнорируют препятствия на поле боя.
Суперабилка: Знание Тайных Рун. Герой, первым применивший 3 Тайных Руны в правильном порядке, выигрывает бой.

***

Герои Мяча и Магии на чемпионате мира.
- Рыцарь спокойно сидит на своем месте и молится за победу любимой команды.
- Волшебник читает заклинание, которое должно телепортировать с поля вратаря вражеской команды.
- Эльф пробрался на поле, замоскировался под газон и незримо ставит подножки вражеским
футболистам.
- Темная эльфийка равнодушно смотрит, как 22 придурка зачем-то мутузят сферу.
- Демон терпеливо ждет конца матча и драки фанатов. Сегодня будет много мяса...
- Некроманту футбол пофигу, он наблюдает за демоном. Сегодня появится куча новых скелетов...

***

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

На их дороге окажется дохлая собака.

- Рыцарь брезгливо зажмёт нос и быстренько проскочит мимо.
- Маг тщательно исследует труп на предмет извлечения магических компонентов для миниартефактов.
- Эльф похоронит беднягу, громко осуждая безответственное отношение прочих полуразумных рас к природе.
- Тёмная эльфийка выпорет нерадивых рабов, не убравших вовремя с дороги эту гадость.
- Демон отдаст честь павшему товарищу, вытянет из трупа остатки маны, а уходя поставит вокруг него растяжки.
- Некромант отдаст приказ одному из ротных: "Принимай пополнение".
- Варвар заглянет в свою котомку. Если еда ещё есть - поиграет в футбол.

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der L?ufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

> к вопросу о маски-шоу
> Придумалась такая вот хохма.
> Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
> Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х*й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
> Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.
>
> Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х*й там. Стоит посередине и энергично шевелится.

***

[img width=561 height=480]http://keep4u.ru/imgs/b/080327/6d/6d6d5 ... caff66.jpg[/img]

***

ГоБлин
как там... вопрос Путену на Rндексе... "почему русских в России 80%, а в правительстве - 15?"
x_san
пля*ь... а куда делись ещё 5%?
x_san
80 в России, 15 в правительстве...
Последний раз редактировалось GoBlin 27.03.2008, 13:25, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Ged

Re: типа юмор

Сообщение Ged »

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и  трясется в истерическом припадке.

;D
Ged

Re: типа юмор

Сообщение Ged »

Всех с первым апреля вот вам прикол от Варяга
*удалено*

а вот от меня
http://www.dali.dj/google/
Ответить