типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Тайга. Под толстым слоем снега стоит палатка. В палатке одинокий, бородатый геолог нежно обнимает козу:
- Эх, Машка! Как бы ты ещё стирать умела...
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 13.04.2010, 12:15, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

онец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х......!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х....!!!
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 13.04.2010, 14:53, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

он: поболтаем, малышка?
она: разве только о российской демократии. вперед!)
он: а разве в России есть демократия?
она: вот и я считаю, что не о чем нам с тобой разговаривать..
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
fram

Re: треп

Сообщение fram »

Не моё, много букофф:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф — незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай
Kuzma

Re: типа юмор

Сообщение Kuzma »

А может совсем и не юмор

- Куда ты завёл нас? Не видно не зги!
Поляки е*али пилоту мозги.
- Ответьте, панове, какого же х*я
Мы рвёмся к Смоленску в погоду лихую?
Идём на посадку мы снова и снова.
Сидели бы дома, вот честное слово…
Неужто денька подходящее нету?
Поляки в России – плохая примета…

Вскричал, нетерпением злым обуян,
Избранник двоюродных братьев-славян:
- Пока у Качиньских сердца не остыли -
Мы будем барыжить костями Катыни!
Зовёт нас в земле мертвечина. А то бы
Мы разве набились сюда как в автобус?

Сегодня признают расстрел офицеров,
А там – и все беды католиков в целом!
Обставить всё это трагичнее надо,
Чтоб видели паны из ихнего НАТО
И паны из Штатов увидели даже,
Что Польша веками была пострадавшей
От пьяных и диких безбожных соседей.
Теперь не отвертятся, сунулись в сети.

А после, прилюдно, еще хорошо бы,
Чтоб русские чмокнули польскую жо*у.
Да я, чтоб участвовать в этой победе,
Примчусь из Варшавы на велосипеде!
Ответят, по полной, и Путин, и Сталин.
И ты предлагаешь, чтобы мы опоздали?!
За этим мы бросились в русские дали? ??
Снижайся скорее и жми на педали!

И каяться поздно, что рвался скорее:
Закрылки царапают кроны деревьев.
Вослед экипажу, лицом побелев,
Народный избранник Качиньский наш Лев
Увидел последним, покуда был жив -
В простом зипуне и в онучах, мужик:
С ухмылкой кривой под седыми усами,
Бредёт впереди самолёта Сусанин.
Оглянется дико в кромешном тумане –
И манит, и манит, и манит, и манит…
Последний раз редактировалось GoBlin 14.04.2010, 07:11, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице(сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Мужской половой органня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!"


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 14.04.2010, 07:43, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Сидят 2 мужика в баре.На против телка раздвинув ноги.
Один -Смотри телка без трусов
-Да нет,в трусах просто черных
Попросили третьего посмотреть. Тот "роняет" вилку, нагибается, блюет:
-это мухи


Разговор двух девушек:
- Я мужиков ненавижу!!!!!
- А чё так?
- Ты представляешь! Я ему 40 минут делаю минет, а этот козел мне говорит: «Дорогая, я так устал, когда же ты наконец кончишь!»


Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.

Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и грит: "Гляжу я тут на вас, бл*, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи, бл*, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает, получает ногой в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру: "А Вам СЛАБО?!"

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

- А я котят развожу... Два котенка на ведро воды.
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 14.04.2010, 14:35, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума.
Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке...
Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота -
- И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
- Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
- И куда этого деть? Камеры и так переполнены!
- Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"


Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно.


Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)
в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,
когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо
в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 14.04.2010, 14:57, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Вот такое вот письмо пришло... ноу комментс

"Сюрприз от Innova для каждого игрока Ace Online

Уважаемый пользователь!
Воине Ace Online!!111 Филон в опасносте! Забирайся в космолет, заряжай пепякой свой лучемет позетиве и уничтожь орды новым (http://snurl.com/vi3ef) жывтоне!!!111 
Возвращайтесь в небо Ace Online! Возможно, Вы уже достигли максимального уровня или считаете, что изучили игру со всех сторон. Но Ace Online обогатилась новыми возможностями. На серверы было установлено обновление, которое способно заинтересовать как новичков, так и пилотов-ветеранов. Судите сами! Фронтовая линия расширилась за счет двух новых игровых зон. В небе и на земле появились невиданные ранее монстры. Добавлены предметы, которые окажутся полезными молодым пилотам. Кроме того, появилась система помощи новичкам, которая обеспечивает оружием, корпусами и Счастливыми Часами, во время которых монстры становятся слабее. Еще не поняли о чем речь? Качаться стало значительно проще, а благодаря этому брать новые высоты получится быстрее! А еще в Ace Online появилась система мировых рейтингов, которая транслирует информацию со всех серверов игры на нашей планете.
Высокоуровневым ассам тоже не придется скучать. Для них подготовлена особая игровая зона, где обосновались крайне опасные противники. Вознаграждение за их головы будет соответствующим. Появилась четвертая Передовая база и система подземелий. Мало? Тогда Вы должны знать, что для особо азартных игроков в городах уже давно установлены Машины Удачи и Однорукие Бандиты.
Возьмите в кулак свою храбрость и бросьте вызов голактеке!!!111
PS Для входа в игру необходимо подтвердить свою почту. Письмо с подтверждением высылалось ранее.
ВОЗВРАЩАЙСЯ В ЭЙС ОНЛАЙНЕ
О-ЛО-ЛО ПЫЩ-ПЫЩ РЕАЛЬНЕ!!!111111

С уважением,
команда Ace Online Россия."

Это полный  q[,)
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

где-то было похожее... это не приглашение, это отпугивание ???
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Это острая форма дегенеративного прогрессирующего идиотизма.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.


Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!


Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.


Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
fram

Re: типа юмор

Сообщение fram »

содрано с http://distributed.org.ua/forum/index.p ... entry63632
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
© NNN
Последний раз редактировалось fram 18.04.2010, 22:57, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9328
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :).

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Пост на форуме, человек спрашивает как варить сардельки ;D
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=152428
Есть 2 сардельки и очень хочется есть.
Никого нет дома.
Можно ли их есть сырыми или надо чтото делать?
Я не помню, как мне их давали.
Тем более, что их не ем.
Я чистое мясо употребляю.

Но на всякий случай, шкурку я снял.
Если что, потом доем.

И две страницы серьезных советов, типо варки яиц в микроволновке) (кстати реально, на спор варил и не взорвались))


Другой форум, другая тема но тем не менее 2 страницы и ты в истерике) :D :sarcastic:  но говорю сразу тема не для детей)
Последний раз редактировалось Phoenix2160 27.04.2010, 01:04, всего редактировалось 1 раз.
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: Разномастные ссылки

Сообщение Phoenix2160 »

Пособие по быстрому погашению кредитов - http://pochkapochka.ru/
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.  ???
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Ответить