типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Представляю, выходишь ты с жуткого бодуна на улицу, вчера всю ночь с компанией трилогию обителя зла пересматривал.... А тут из за угла выходят эти...
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

??? да это все ерунда, представь себе что с криком их-ху дождались домой за дробовиком и рюкзаком, а потом суд, турьма...)
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Ага с дробовиком отбивался от толпы, штурмом добрался до дома забаррикадировался, а на утро в недоумении почему тебя штурмует отряд омона и тяби вяжут, и ты не понимаешь за что?!))))
Последний раз редактировалось Phoenix2160 16.05.2010, 22:55, всего редактировалось 1 раз.
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

или даже лучше, спасибо родные, дверку закройте, шкафчики на место... у меня тут карты, планы, припасы, пути эвакуации... пойдем я покажу  ??? прикладом в лицо, и потом следователю енто)

из охотмагазина

Устал объяснять, что не бывает ружей «для начинающего». Приходится приводить наглядный пример. Подходишь к девушкам и спрашиваешь: «А кто из вас для начинающих?»
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

из охотмагазина

Устал объяснять, что не бывает ружей «для начинающего». Приходится приводить наглядный пример. Подходишь к девушкам и спрашиваешь: «А кто из вас для начинающих?»
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Изображение

Одни панки на высоте  ;D
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

- Посоветуйте оружие для самообороны пожалуйста, чего-нибудь компактного и мощного, желательно такого что не убивает, не наносит повреждений, а полностью парализует и дезориентирует противника.
- Гипножаба
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

??? Реклама от авиры  ???
>:(
netbooksupport для ноутбуков с малым разрешением
>:(

В виде фичи, просвятите пожалуйста пещерного гоблина, каким образом связанно разрешение экрана и антивирусная защита?)
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 19.05.2010, 07:31, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Окно с рекламой поменьше будет показываться, чтоб в экран влезало.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Покушение на нашего президента
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

http://www.fishki.net/comment.php?id=69689
по ссылке много забавных картинок, как вести себя в самолете, но подписи изменены


Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 20.05.2010, 12:22, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

xxx:девушка - друг человека!
yyy:а сцобак тогда кто
xxx:сцобак это верное,любящее,преданное существо
yyy: ))
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Онлайн летопись русской истории

    волк
        [info]se_ch
        April 21st, 11:10

    Старое, боянистое - но пусть будет.
    Ляпы и неточности - конечно же, есть.

    862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
    9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
    upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
    9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
    10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
    comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
    13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
    comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
    13 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
    16 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.Ру
    17 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России
    comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
    17 век. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
    Минин и Пожарский: Ф топку!
    1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
    1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
    1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
    1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
    comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
    1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы. ру и Вольнодумцы. ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
    upd Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
    1861 год. Александр Второй: Избавлю от крепостной зависимости.
    1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
    comment: пользуйтесь катом, пожалуйста.
    1870 год. Александр Второй: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
    1888 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
    1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
    1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".
    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
    1927 год. "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
    1928 год. "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
    1938 год. "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
    1941 год. Реклама на сайте:
    "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
    1942 год. Гитлер:
    "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
    Сталин:
    "Дурень, читай гостевую книгу сначала."
    1945 год. Гитлер:
    "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"?
    1945 год. Сталин: Гитлер, выпей йаду!
    1958 год. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
    1961 год. Гагарин: "И все-таки она вертится!"
    1970 год. "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
    Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
    1985 год. Сайт закрыт на перестройку.
    1991 год. Ни фига себе перестройка...
    2000 год. Месье, же не манш па сис жур, я устал, я ухожу.
    2003 год. Путин для Дж. Буша:
    "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
    Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."

    ©пёрто из фтагнахта, кто первоисточник - хз.

от себя - плакаю
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Kornet

Re: типа юмор

Сообщение Kornet »

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат,
охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

??? тогда и мушку было бы не лишним спилить
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Кто губит Россию? Московская дрянь?
Не только! А кто же? А в зеркало глянь!
Смотри и любуйся, знакомый овал?
Припомни, кто «Ельцин!» до хрипа орал?
Гайдары, Чубайсы – они далеко,
А зеркало рядом. Доплюнуть легко.
Кто Путина дважды назначил в цари?
Вот сам на себя с возмущеньем ори!
А кто вместо боя к бутылке присох?
Доволен судьбою? Кряхтишь «Ах!» да «Ох!»
Пожары да взрывы… Убийства… Бомжи…
Туда, в Зазеркалье, сурово скажи:
«Ты предал Россию»… Коль мужество есть,
Верни в свое сердце и совесть, и честь!
Кто губит Россию? Московская дрянь?
Не только. А кто же? А в зеркало глянь…
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

Пускай  других разубеждают, а я (хоть в жопу зацелуй)
Не верю тем, кто утверждает, что никогда не мерил х*й.
Не верю также, между прочим, (какое наглое враньё!).
Всем тем, кто якобы не дрочит. Дрочить почётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальник не ссыт. Все ссут-не на*бешь!
И прочим, кто кривит е*альник как речь заходит про пердежь.
Я допускаю, что не каждый ссыт в рукомойник - не дорос!
Другой е*ется в день многажды, вот и не дрочит не вопрос.
Что не пердит могу поверить-не всяк изысканый эстет,
Но чтобы Х*Й и не померить?? Пизд*шь галимый! ВЕРЫ НЕТ!

----
Прислала в аську знакомая
kapral

Re: типа юмор

Сообщение kapral »

На днях говорю з-х летней дочурке "Дай папочка тебя поцелует ,моя прелесть!" на что эта,с позволения сказать,прЫнцесса парирует "Вечером,папа..."Удивлённо перевожу глаза на жену,мол "ты научила?" Та делает честные глаза и отнекивается.Вот я и думаю: ЭТО у них  в крови,ведь такая маленькая ,а уже ЖЕНЩИНА!Молодец дочурка-не пропадёт в жизни!!!
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Я с инструктором гуляла,

Думала, что женится,

А он ходит и смеется:

"Завтра группа сменится!"

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!


Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
-Сука ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
-нет, блять.. дереву..
-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам
-Это почему?

-Да потому что ты вчера принёс нектар и причем явно бодяжный.. выдержка небось лет триста?
-Знаешь, Адам.. –Искуситель развалившись на мягкой траве щурил морду на яркое солнце и помахивал хвостом – помяни моё слово.. через какой- нибудь жалкий миллион лет мужики будут жрать этот нектар всего- то пятилетней выдержки и уверять что это божественно..
-Угу.. через миллион лет планету будут населять хитрые дебилы типа тебя?- Адам скосил насмешливый взгляд на Искусителя..- не пиздел бы, животное..
Вместо ответа Искуситель повернулся к палящему солнцу другим боком и свернулся клубком. Адам потёр ладонью нывший висок и оглядел поляну мутным взглядом..
-Слышь. Падла.. ты хоть на утро оставил..
-А как же - промурлыкал Искуситель.. – в сухом прохладном месте, как и положено.
-Неси тогда, какого хера разлёгся , шнурок..
-Адам.. ты мне друг? –вместо ответа спросил Искуситель хитро прищурившись..
-Чего тебе?
-Давай я тебе яблочко принесу, красавчик ты мой..
Адам помолчал, доел апельсины.. встал с травы .
-Я придумал..
-Что придумал?- Заинтересованно глянул Искуситель
-Придумал как тебя называть буду.. Пидарасом- вот..
-Интересно..а почему Пидарасом?
-Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкагольные СОМнения..- сокращённо Пидарасом..
-Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..
-Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?
-Ага.. радостно осклабился Искуситель.. – кстате.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..
-Сволочь ты.. –вздохнул Адам.. –Батя не звонил?
Вместо ответа Искуситель покачал головой..

Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину , поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам шикнул на Искусителя..
-Алло, Создатель?.. Привет Пап..
Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок Искуситель молчал, ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал..
-Ты там с другом со своим придурошным?- Гремел в раковину Создатель..
-Неее, Пап..я один..
-Не ври Отцу.. опять с ним нектара напились?
-ну мы по чуть –чуть , Пап.. ты ж сам сказал, что в седьмой день сотворения мира- можно отдохнуть.. вот мы и..
-Я по шесть дней в неделю.. от зари до зари.. Континенты создал.. а мой родной Сын , вместе с Искусителем нектар жрёт- кричал в раковину Создатель.. – оба ко мне..я вам сейчас двум дуракам работу найду..
-ща придём, Пап.. а это.. ты колесницу мою не видел?
-Возле Северного КПП в рай стоит твоя колесница, алкаш..
-Что сказал Создатель?- поинтересовался Искуситель..
-Велел в офис ехать..- Адам потянулся. Воздевая к небу руки и упираясь ногами в ствол пальмы, затем взял Искусителя за хвост, легонько дёрнул- поехали.. животное..

Создатель ходил по кабинету заложа руки за спину и что то бурча себе под нос .За ним с интересом следила огромная кошка, расположившаяся на столе..
-Вот так будешь ходить.. ясно?
-Ясно, а как вы меня назовёте?- ответила кошка внимательно взглянув на Создателя
-если так ходить будешь, то- тигром.. Всё свободен.. видишь пришли.
Адам и искуситель присели на край дивана и приготовились выслушивать лекцию. Создатель не заставил себя долго ждать, он налил друзьям по стакану воды и подвинул их на край стола –пейте..
-Какое говно, Папа..- первым изумился Адам.. что это?
-И вправду , Создатель.. что это? –сплёвывая на пол поддержал друга Искуситель..
-Болото. Сегодня изобрёл.. не нравится?
-Ну так.. воняет очень сильно –переглянувшись с другом сказал Адам.
-Если вы не прекратите куролесить –вы будете там жить, ясно? Создатель жестом велел поставить стаканы на стол ..- а сейчас работать, бездельники.. и чтоб через пять минут я видел вас занимающихся чем- нибудь полезным, ясно ?

-Длинный.. а давай как –нибудь этот день назовём? –Адам заинтересованно посмотрел на друга
-Какой день?
-Ну вот этот.. когда с дикого бодуна надо на работу ехать, а желания к работе никакого нет.
-Давай, - согласился Искуситель.. давай понедельником? Смотри как интересно.. Создатель же сказал –бездельники а почему он нас так назвал не понятно.. вот и получается.. -понедельник..
-Так тому и быть -вздохнул Адам..- Чего изобретать будем?
Искуситель молчал, очевидно что- то обдумывая, затем разлёгся на столе в полный рост и поставив под голову хвост повернулся к Адаму..
-Слушай..я давно тебя хотел спросить.. а вот почему ты постоянно как напьёшься всё пытаешься меня на свою вот эту штуку примерять -и кончиком хвоста указал на член Адама..
-Незнаю.. а что?
-Понимаешь.. не вкусно это да и задыхаюсь я –Искуситель вновь подпёр голову краешком хвоста.
- А яблоками ты меня для чего кормишь всё время?- Грозно сдвинув брови спросил Адам,- если б не нравилось ты б не лез..
-давай изобретём какую- нибудь живность в которую можно этой твоей штукой тыкать, чтоб это животное не задыхалось, чтобему это нравилось.. ну по-крайней мере чтоб оно с этой твоей палкой что- то делать могло.. –Меланхолично изрёк Искуситель.
-Давай..а давай ещё сделаем так чтоб у этого животного была ангельская внешность, а характер- несносен, чтоб с ним было тяжело, а без него- просто беда..- Лицо Адама сияло заинтересованностью.
-А шерсть?..
-А давай чтоб шерсть только на голове- ну вот как у меня, - Адам провёл по голове рукой –и чтоб белого цвета.
Искуситель , слушая Адама без устали подливал в большой бак жидкости из маленьких пузырьков, стоящих на столе в кабинете.
-Значит так.. –продолжал Адам..- чтоб животное это было другом, но других друзей терпеть не могло, чтоб ему поклонялись а по прошествии некоторого времени- терпеть не могли..
И друзья принялись колдовать над баком с кипящим отваром добавляя по щепотке из разных пузырьков.. Их действо прервал Создатель, войдя в кабинет..
-Посмотрите, охламоны.. вот я штуку создал- посильнее вашего нектара будет..
-Наркотики продолжаете выращивать- хихикнул Искуситель
-Дурак..- немедленно отозвался Создатель – это не наркотик..
-А что это?- спросил Адам с интересом разглядывая и вертя в руках стеклянный пузырёк с прозрачной жидкостью
-Я назвал это- Любовь –ответил Создатель.. это такая вещица будет без которой никто жить не сможет
-Я смогу..- Искуситель опять водрузил голову на кончик хвоста и с интересом следил за реакцией Адама..
-А ты такая скотина, которая без всего жить сможет, но только вместе со всеми, ясно?- громыхнул Создатель хватая Искусителя за шею..
Искуситель выпучил глаза, высунул язык и пытался вздохнуть, но цепкие руки Создателя мешали ему это сделать . Создатель ослабил хватку и змей плюхнулся на стол жадно хватая ртом воздух..
-Вот сколько работаю с вами,- сказал он отдышавшись..- так и не понимаю..за что вы меня так не любите.. для чего на работу брали?
-Пап, ну в самом деле.. что ты вечно его мордой тыкаешь –попытался защитить друга Адам.
-Ладно.. что у вас – пробурчал Создатель.
-Мы вот животное создаём- ответил Адам..- почти готово уже
Создатель взглянул на разбросанные по столу пузырьки , погладил длинную белую бороду, усмехнулся и заинтересованно осведомился:
-И что …получилось?
-Вот как раз собирались на производство чертежи передавать..
Создатель взял тетрадь с записями, прочитал , усмехнулся и пригласил друзей проследовать за ним на производство..

На фабрике Создатель занял место в аппаратной, поместив банку с намешанной друзьями субстанцией на платформу изготовления и нажал кнопку пуска. Тотчас раздался взрыв, осколки банки разлетелись в разные стороны окатив Создателя и Адама с Искусителем содержимым..
-А пахнет приятно.. как- то по особенному- заметил заинтересованный Создатель –только составляющей животного не хватает..- ну -ка мигом в лабораторию..

В лаборатории не оказалось сотавляющей животных.. Создатель громко ругался в раковину, понося доставку на чём свет стоит..
-Понедельник- вздохнули друзья и развели руками..
-Адам.. ребро давай, Искуситель.. а ты тюбик с любовью куда поставил?.. живо давайте..- Создатель, нацепив на нос очки возился в лаборатории.
-Папа.. не дам.. вы что- то недоброе задумали- запротестовал было Адам, но осёкся под грозным взглядом Отца, меж тем пыхтящий Искуситель аккуратно зубами тащивший тюбик с любовью к Создателю нечаянно подкатился под ноги к Адаму. Адам уцепившись за Отца с криком грохнулся в бак с субстанцией, увлекая за собой визжавшего от ужаса Искусителя и не успевшего ничего сообразить Создателя, не прошло и секунды, как вся троица оказалась в баке с жидкостью, а Искуситель, выплюнувший в бак тюбик протяжно выл..

-Пап. А давай попробуем чего получилось?
-И правда, шеф.. –Искуситель, завёрнутый в махровое полотенце, поддержал Адама..
-А ну вас, олухи.. махнул рукой Создатель.. никакого от вас проку, всю чистоту эксперимента нарушили.. особенно ты- аскарида и Создатель грозно посмотрел на Искусителя..
-Шеф, -запротестовал искуситель- а что сразу я-то?.. вот смотрите.. ребро Адама- в баке, Вы там искупались, Адам ..ну и я.. получается что созданное существо- плоть от плоти нашей.. всех нас.. корпоративный продукт, так сказать..
-Включайте – махнул рукой Создатель , кутаясь в тёплый халат..

-Я не позволю интеллигентным людям , моей семье, жить в подобном свинарнике- визгливо кричало существо. .Во- первых.. я не могу остаться наедине со своим мужем, потому что этот длинный вечно сбивает его с толку и напаивает нектаром.. Адам.. чтоб больше твоего друга тут не было.. иначе сам знаешь.. А Вам, Папа.. я хотела бы заметить, что щупать грудь у объекта производства, не правильно в корне.. вот посмотрите..- и она выставила вперёд две вытянутые груди..
-Не кричи, милая, хочешь яблочка?- нарушил визгливый монолог Искуситель..
-Пошёл вон, аспид.. так вот Адам.. и сегодня ты идёшь мыться в озеро потому что от тебя воняет..и возьми с собой Папино изобретение.. мыло называется…
-Шеф.. а вы уже придумали как назвать существо?- Искуситель тихонько толкнул Создателя хвостом в бок
-Придумал.. -прошептал Создатель
-Не перебивайте меня.- вновь взвизгнуло создание..
Адам и Создатель подняли руки, давая понять что они полны внимания и только Искуситель был недоволен.. :
-Всё внимание на себя переключила .. всей компании..- бубнил он себе под нос, по- привычке держа голову на кончике хвоста..
Когда существо ,хлопнув дверью , вышло из лаборатории призывно виляя бёдрами, троица переглянулась..
-Стираем?- с надеждой спросил Искуситель..
-Ошибка..- горестно вздохнул Создатель..
-это твоя лучшая ошибка, Папа –произнёс Адам не сводя взгляда с двери

Решено!- Создатель встал с кресла – что смотришь, Искуситель?.. ты ж сам говорил плоть от плоти нашей..
-Как назовём эксперимент Папа.?
-Я боюсь это уже не эксперимент.. пробурчал Создатель.. – это сущность.. и название ей-Женщина!!
-Уволюсь- думал Искуситель, лёжа на травке и подставляя бока греющим лучам солнца..- Да вот только Шеф не даст с дочкой видется. Посему придётся работать..и пришло же нам в голову создать Женщину в понедельник..
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Ответить