типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

http://gdor.fallout-archives.com/humor/ ... /index.php


10 самых смешных моментов в Fallout 2

10 место: Диалог семейной пары мутантов в отеле Брокен Хиллс

Что такое: Мы становимся свидетелем семейного скандала среди мутантов. Жена готовит обед и в это время обвиняет мужа в лентяйстве и непомерной тупости, муж в это время сидит в комнате и периодически прикрикивает на супругу.

Почему десятое место: Типичные семейные разборки в несколько необычном антураже. Мы привыкли видеть супермутантов этакими бессердечными войнами, а тут они предстают перед нами в лучших традициях "семейки" со своими внутренними проблемами. Это, пожалуй, единственный момент, где мы действительно видим мутанта-женщину (по внешнему виду они неотличимы).

Цитаты:
"- Не хочешь попробовать кулака, женщина?
- Мне не нужны НИКАКИЕ твои части тела!"

"- Где ты была прошлой ночью?
- Отмывала твои грязные ящики у городского колодца как обычно!"

9 место: Безболезненный Док Джонсон и Реттрей в Реддинге

Что такое: Мы можем слышать перебранку доктора со своим умственно-отсталым помощником.

Почему девятое место: Начальник ругается с подчиненным - очень жизненно и душевно.

Цитаты:
"- Да, и, кстати, я не хочу постоянно наблюдать, как ты ешь всех этих жуков, тараканов и что там еще.
- Доктор не хочет, чтобы Ретт ловил жуков? Ладно, Ретт будет откладывать лучших жуков для доктора, пусть он ест.
- Да не собираюсь я их есть, кретин! Просто я не хочу смотреть, как ты их ешь.
- Ретту не есть жуков?
- Именно так, НЕ ЕШЬ ЖУКОВ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ. Меня нервирует этот мерзкий хруст.
- Ретт тогда просто высосет хрусткие панцири?
- НЕТ! Я не хочу, чтобы ты жевал жуков, сосал, лизал и что угодно еще.
- Ретт не будет есть жуков. Ретт будет заботиться о докторских жуках."

8 место: Разговор Сеймура и Тихона в Брокен Хиллс

Что такое: Умный говорящий цветок, который мы пересаживаем к дому престарелых мертвяков, заводит дружескую беседу с одним из его обитателей.

Почему восьмое место: Очень уж забавно слышать мысли говорящего растения. Хищное растение, каких мы пачками убивали в Пустоши, предстает перед нами интеллигентным и вежливым существом. Без улыбки слушать невозможно, без смеха - трудно.

Цитаты:
"- Ну, навоз тоже неплохо работает, но лучше компоста, чем из гниющего трупа, не найти.
- Так вот почему ты хотело перебраться сюда! Легкая добыча."

"- Интересно, как там поживают мои родичи в Арройо. Надеюсь, они процветают.
- Конечно, конечно! Если только какой-нибудь ублюдок их не пошинковал."

"- Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказочку?
- Как насчет "Древа желаний"? Или, скажем, "Джек и бобовый стебелек"? А может, "Над пропастью во ржи"?"

"- Мне нравится это место. Я бы хотело пустить здесь корни.
- Ладно, пора завязывать с растительным юмором, приятель."

"- ГЭКК.? Ну, был один парень, который...
- Ш-шшш! Ш-шш! Нас подслушивают!"

7 место: Кафе разбитых надежд

Что такое: Специальная случайная встреча, в которой мы можем видеть кафе точно такое же, как в Хабе (первый Fallout). В нем сидят неудавшиеся герои игры и рассуждают о разрушенном прошлом, то есть о первой игре серии.

Почему седьмое место: Это не только крайне занимательно, но и смешно, слушать сплетни об игре из уст персонажей игры.

Цитаты:
"- Мне кажется, мной управлял какой-то вороватый тип.
Он пытался красть у всех... и у него получалось. В БОЛЬШИНСТВЕ случаев.
Но, мальчики, когда не получалось...
В жизни не видела столько сохранений и перезагрузок. Бррр. Ну почему мне не достался боец?"

"Да... мой игрок был ТАКОЙ кретин, что...
Нет, только прикиньте -- он принимает патроны для дробовика за водяной чип и тащит их к Смотрителю...
Ну и болван!
У меня был хозяин - ну, как говорят, 'два на два, не пойми, где голова'. И знаете что...
Сначала было весело, но быстро надоело. Манчкинизм в конце концов приедается."

6 место: Бармен Вузи в Гекко

Что такое: Этот персонаж знаменит не только тем, что обожает играть в TTG. Он еще и байки травит.

Почему шестое место: Один из самых смешных персонажей игры. Что тут еще сказать.

Цитаты:
"- Я люблю яблоки, но их почти не осталось. Где ж их теперь найдешь?
- Говорят, яблоки можно было смаковать, потому что их надо было есть очень медленно.
- Медленно?!? Тупица. Черта с два! Яблоки едят так же быстро, как и все остальные фрукты. Яблоки рулят. Если бы не заговор фруктовых производителей, мы бы все ели яблоки.
- О, да... яблоки на самом деле замечательные... (медленно пятитесь подальше) Да, верно. Хороший Вузи, хороший мальчик. До свидания."

"О-оо, Избранный. Мама дорогая, я сразу-то и не понял. Сейчас, успокоюсь немного, и скажу тебе кое-что. (Вузи улыбается) Подойди поближе, я прошепчу тебе на ушко.
(Вузи подманивает вас поближе) Дай шепну тебе на ушко...
ДА ИДИ ТЫ НА ХЕР!!! Убирайся из моего бара. Избранный, тоже мне."

"- Классная история. Мне очень понравилось. Ты видишь вон ту голову?
- Голову?
- Да, голову. Но она не прикреплена к телу, видишь? Голова отдельно от тела.
- Отрезанная голова. Вижу. И что в этом смешного?
- Погоди. Эта отрезанная голова находится в Аду. (ха-ха) И она летает там, ага, в Аду. И сталкивается там со всякими знаменитыми людьми... (хо, хо, хо)
- Погоди, отрезанная голова находится в Аду, и она летает там... и что делает?
- Ну, всякое разное. (хе-хе) Понимаешь. Делает то, что ей нравится, или то, что ей приходится делать. Фишка в том, что она делает то, что она делает, там в Аду. О Боже, (ха-ха-ха), я счас описаюсь от смеха!
- Это у вас, наверное, навязчивая идея, пациент? Хмм. Были ли вы близки с вашей матерью? Были ли у вас проблемы с недержанием мочи?
- Ты не понимаешь. Вся соль в отрезанной голове. Дошло? Хе-хе-хе. Смешно! Как ты можешь думать об отрезанной голове в аду и не ржать?
- Вузи, я не слишком-то хорошо тебя знаю, и, надеюсь, и не узнаю. Однако, без преувеличения скажу: тебе нужна помощь. Немедленная и квалифицированная помощь.
- Да иди ты на хер! Ты ничуть не лучше всех остальных. Я же сказал тебе, что это офигенно смешно. Я не виноват, что у тебя нет чувства юмора."

5 место: Безымянный горожанин в туалете бара Волтсити

Что такое: Чуть южнее здания Совета находится местный бар. В его туалете находится безымянный персонаж, с которым даже нельзя завести диалог.

Почему пятое место: Однако фразы, которые он выкидывает, заставляют валяться на полу от смеха. Особые фразы - после победы над Анклавом.

Цитаты:
"Я бы похлопал в ладоши, да руки заняты."
"Поздравляю с победой над Анклавом. Вы замочили их в сортире?"
"Я с удовольствием послушаю о ваших подвигах, когда закончу пИсать, спасибо."
"Странное чувство. Как будто кто-то следит за мной сверху."
"Не отвлекайте м... черт! Моя штанина!"
"Людям, которые пристают с разговорами в уборной, есть чему поучиться в плане сортирного этикета."
"Думаю, вы приняли меня за кого-то, кто НЕ ПИСАЕТ!"
"Думаю, вы приняли меня за кого-то, кто хочет встретиться с человеком вроде вас в уборной."
"Нет, я не собираюсь инструктировать вас о том, как пользоваться туалетом."
"Еще раз толкнете меня, я на вас написаю. Дошло? Нет, я серьезно!"

4 место: Поиск сокровища в колодце Брокен Хиллс

Что такое: После того, как мы выполним поручения старого мертвяка Тихона, он расскажет нам о спрятанном им много лет назад сокровище. В колодце.

Почему четвертое место: Очаровательно смешно оформлен диалог героя с рассказчиком у колодца. Процесс извлечения желанного клада - вообще отдельная песня. С серьезным лицом читать невозможно.

Цитаты:
"- Осторожно вынув торчащий кирпич из стены, вы вглядываетесь в темноту в поисках честно заработанной добычи.
- Вы швыряете бесполезный кирпич в колодец, чтобы освободить руки.
- Неожиданно из дыры в стене в темноту колодца плюхается увесистая сумка с привязанной к ней веревкой. Не надо было так спешить отыскать сокровище, и тогда, возможно, для вас не стало бы открытием то, что кирпич был привязан веревкой к столь вожделенной добыче.
- Дьявол! Вот дрянь!
- Да уж, действительно дрянь. Теперь надо придумать, как достать сокровище из колодца. Просто спуститься внутрь у вас не получится, вы наверняка застрянете. Похоже, вам нужна помощь."

"- Вы осторожно открываете сумку, испытывая прилив адреналина. Сумка медленно приоткрывается.....
- Что это?
- 10000 бутылочных крышек.
- Долбаные бутылочные крышки?!
- Да, фигня вышла, верно? Ну, удачи тебе в другой раз. Вытащи меня отсюда.
- Старый гребаный гуль обманул меня! Все это время он смеялся надо мной, заставлял бегать, то за тем, то за этим!
- Ух... дружище? Как насчет малехо помочь?
- Он знал, что я проведу часы... нет, ДНИ, задрав хвост, бегая по его прихотям, и все это ради того, чтобы он хорошенько повеселился!
- Ух... тут какая-то большая многоножка нарисовалась, и мне совсем не хочется с ней общаться. Нельзя ли поторопиться?
- Тифон не мог не знать, что крышки от бутылок давно обесценились! Или?..
- О, БОЖЕ! Оно ползет по мне! ПОМОГИТЕ!
- Ты знаешь, если подумать, то, наверное, все не так уж и плохо. Старик, наверное, и вправду думал, что отдает мне сокровище. Может, не стоит так уж на него злиться. ::вздох:: С сокровищем покончено. Мне пора идти.
- ::Хныканье...::"

"Хммм... у меня такое чувство, будто в колодце еще что-то нужно было сделать. Ну, не буду терять время."

3 место: Отец Тулли в Рено

Что такое: Идея церкви в Нью-Рено выглядит по меньшей мере колоритно. Но только не такой церкви! С таким священником!

Почему третье место: А кто ж еще кроме отца Тулли даст нам Hint Book?

Цитаты:
"- Отец Тулли, к вашим услугам. Я бухо... ээ... духовный наставник добрых лю... ну, это... жителей Нью-Рино.
- Напиваться в стельку - единственный способ этого достичь?"

"- О-о, милая малышка Анжела? Или точнее сказать, маленький ЧЕРТЕНОК! У девчонки слишком огромное шило в заду. Только и делает, что шлюшничает, трахается с папочкиными помощниками и винторезит почем зря...
- Ээ, трахается с папочкиными помощниками? Она не говорила, с кем?
- С кем? Естессно, сказала, но проще перечислить тех, с кем у нее НИЧЕГО не было. Она обо всех рассказывает, хвастается. Слушай... напомни-ка, как тебя зовут?
- Меня? У таких монахов, как я, давших обет безбрачия, нет имен. Послушай, я хочу еще кое-что спросить у тебя, святой отец..."

"- ЭТИЛ Райт? Святая женшшина! Пьянствию мой-му пр-пятство-ва-ет, чтоб я вел жизнь без греха. (Делает большой глоток.) Она-то избавит тебя от греха, это точно... э, но... о чем это я, черт возьми?"

2 место: Взрыв Туалета в Модоке

Что такое: Закладка динамитов под общественными туалетами приносит свои плоды. Вся северная часть города оказывается заляпана зловонными фекалиями.

Почему второе место: Здесь господа-разработчики оттянулись на славу! Ну, просто нельзя не удержаться от злорадного хохота, когда взрыв общественного туалета разметывает по всему городу куски кала. Везде: и на стенах и на земле теперь находятся результаты нашей славной работы. Удовольствие неимоверное и худший сон фекалофоба.

Цитаты:
Ну что тут можно процитировать...
Если вы хотите узнать об этом месте немного больше, вы можете ознакомиться с данной статьей.

1 место: Комик в Shark Club Нью-Рино.

Что такое: В казино семьи Бишоп за решеткой выступает местный бесталанный комик. Местные бездельники вынуждены его слушать, ибо альтернативы не предвидится...

Почему первое место: Это странно звучит, но его шутки действительно стоят первого места. Быть может, местные тоже оценили бы их, если бы исполнитель так не нервничал и не запинался. После победы над Анклавом появляются новые остроты.

Цитаты:
"- Итак... э... почему радскорпион переполз дорогу?
Из зала: Чтобы убраться подальше от твоей скучной ЗАДНИЦЫ!
Из зала: Предлагаю убить этого типа!
- Потому что радскорпион... э, он хотел спрятаться от радиоактивных частиц распада...
Из зала: Вот отстой!
- Э, это шутка, видите ли. Он ведь уже мутант, поэтому ему не надо было переползать через дорогу... вот... э..."

"- Хе-хе. Гекко... гули, да? Гули... слушай, они так ВОНЯЮТ.
Из зала: От тебя воняет!
- Э... хе-хе... итак, э, гули, да, они плохо пахнут. И, ну... э...
- Я уже говорил, что от гулей воняет?
- Э, и вот я встречаю этого гуля... да... и спрашиваю: "Вам, ребята, не завидно, что от меня не воняет?"
- А он мне: "Нет. Э, а почему ты спрашиваешь?"
- А я ему: "Да ты аж весь ПОЗЕЛЕНЕЛ".
- Э... позеленел от зависти. Понятно?"

"- Радскорпионы?
- Что в них такого радостного?
Из зала: Это сокращение. Означает "РАДИАЦИЯ", придурок.
- Что за люди считают скорпионов-мутантов...
- Радостными?
Из зала: Вот отстой!"

"- Супермутанты?}
Из зала: Этот придурок когда-нибудь прекратит свои идиотские шутки?
- Что в них такого СУПЕРСКОГО?
- Когда вы в последний раз видели супермутанта...
- Который спасал кошку с дерева?
- Никогда! Знаете, почему?
- Э-э... потому что супермутанты не спасают кошек...
- Они всех безжалостно убивают!
Из зала: Лучше бы тебя убили безжшшал...
- Так кто же их называет СУПЕР-мутантами, словно СУПЕР-героями?
- Кто эти люди?
Из зала: Наверное, те самые идиоты, которые тебя наняли!"

"- Хе-хе. А вы знаете эту шутку про дикаря, который уничтожил Анклав?
- Дикарь был таки-им тупым, что, э-э, дикарь, да... взорвал их платформу.
- БАБАХ!
- Я уже говорил, что дикарь был тупым?
Из зала: Это ты тупой!"
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

1 июня 2010.  Ночью приснился прорыв на Саяно-Шушенской. Проснулся от собственного крика, включил телевизор. Ничего. Медвепуты опять скрывают от народа, — мне просто так ничего не снится. Ложиться снова не стал, пошел чистить СВД — скоро начнется, надо быть готовым.

12 июня 2010. Пытался дозвониться до бывшего сослуживца в Абакане. Не берет трубку. Точно, что-то случилось. По ящику про Абакан ни слова — это значит только одно, город уничтожен, а кремлядь молчит. Пойду куплю пять новых магазинов для калаша — должно начаться со дня на день.

27 июня 2010. Ходил получать аспирантскую стипендию. Хватило на половину яйца под майонезом в столовке, семь штык-ножей и гранату Ф-1. По дороге видел, как «Майбах» с номерами администрации президента сбил на переходе пятнадцать детсадовцев. Чаша народного гнева переполнена — думаю, начнется еще до конца недели.

4 июля 2010. Жара, какой до сих пор не было. Как раз читал в ЖЖ про климатическое оружие на Аляске — стреляли видимо по Китаю, а попали по нам. Это объясняет молчание в Абакане: после того как его смыло, территории захватили китайцы. Сучья власть опять молчит, а желтомордые уже наверное взяли Красноярск. Съездил в лес, проверил схрон — тушенки хватит на два года, патронов на месяц. Решил , что лучше остаться там — должно быть, уже началось: в лесу запах дыма.

5 июля 2010. Пришлось вернуться в город — дым шел от сжигаемой дачниками помойки. Гниды, нашли когда палить, ведь все знают, что сейчас начнется. Проверил танк в гараже, надо поменять форсунки — когда начнется, уходить из города лучше на бронетехнике. Может, сумею выжить. Не уверен.

21 июля 2010. Поймал и съел кошку. А что остается делать? Читал в ru_patriot, что все продукты заражены канцерогенами, а продукты у нас теперь только американские, свое сельское хозяйство ведь сгубили. Правда, потом пришлось промывать желудок — кошка, оказалось, принадлежала цадику из синагоги на Спасоглинищевском переулке. Представляю, что в нее жиды напихали — волосы дыбом. Бедное животное. Снова чистил СВД — по всем признакам начнется в ближайшие сутки-двое.

31 июля 2010. Проходил мимо Триумфальной — менты пиздили каких-то старичков и распихивали похожих на студентов ребят в автозаки. Думал, началось, решил было уходить дворами. Опять облом — оказалось, сионисты митинговали за какую-то 31 статью. Сразу захотел помочь ментам, но раздумал — еще примут за своего. Нашел во дворе две стреляные гильзы от ПМ, забрал — пригодится.

2 августа 2010, утро. НАЧАЛОСЬ!!!! Кругом дым! Даже по ящику сказали — власть пересралась! Не говорят только главного — 130 очагов пожаров возникнуть сами по себе никак не могли! Молчат о китайском ядерном ударе, вот о чем! А Москва, ясен пень, не повреждена только благодаря остаткам советской системы ПВО!

2 августа 2010, день. Плюнул на жару, одел плащ, спрятал под него обрез, пошел в разведку по городу. Ну точно — полно пьяной десантуры, наверное военное положение! Кремль вроде пока не штурмуют, я бы присоединился... В городе пахнет дымом и трупами.

2 августа 2010, вечер. Чувствую себя идиотом — совсем забыл про день ВДВ. Ёбнул литрик водочки по случаю. Кстати, пахло не трупами, а гнилыми гамбургерами выброшенными из Макдональдса — пиндосы и за это ответят! Ну — за ВДВ! (далее неразборчиво)

4 августа 2010. Пиздец всему. Кругом дым. Говорят, сгорела Рублевка, Сколково и дача наномедведа. Уверен — подожгли наши. Герои сопротивления, молодцы! По Ленинградке вроде не проехать — агонизирующая власть закрыла город. Сообщений об уличных боях нет, но это как всегда — умалчивают. Надеюсь, наши за ночь возьмут телецентр и уж тогда мы им покажем! Как хорошо, что началось — чувствую себя в своей стихии!

10 августа 2010. Не понял? Сначала пошел дождь — я решил, что это первый признак ядерной зимы и полез в кладовку за костюмом химзащиты. Потом исчез дым. В три часа позвонил армейский друг из Абакана — сказал, что был в отпуске и телефон отключил. По его словам Абакан на месте. Китайцев тоже не видно. Думаю, это был не он, а провокация путинских спецслужб: нашли кого-то с похожим голосом. Если придут — отстреливаться буду до последнего!

11 августа 2010. Ебаная блядская встающая с колен наномедведорашка! И тут наебали! Всё равно в пиздеж о торфяниках не верю — врут, гады! Все гораздо хуже — или рванул реактор в Сарове или они сами подожгли, чтобы бабло МЧС попилить! Все равно надо почистить СВД: после такого — точно начнется! Верьте мне.

via Гунтер
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Сайтов паутина
Хоть часов на восемь,
Лишь не зли админа,
Очень слёзно просим!

Поиграешь славно
В «Контр-Страйк» с «Варкрафтом»,
Но админ здесь главным
Был и будет завтра.

Ты админа слушай,
Он как мама с папой.
Над компом не кушай,
Монитор не лапай.

В почту надо срочно?
Хочешь без оказий?
Если в «Яндекс» почта —
Через «Мейл» не лазай!

Комп завис немного?
Сел и отдыхаешь.
Провода не трогай —
Только стол сломаешь!

Не скандаль напрасно
И не будь кретином —
От таких ужасно
Устают админы.

Чудная картина:
За компами люди…
Но не зли админа,
Хуже только будет!
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Сигаретка дотлевает.
Пальцы жжёт – летит в окно.
Вот машина проезжает…
Друг, какой пожарам счёт?!

Соснячок уж подгорает.
Всё дымится – всё вопит.
Вот пожар. И лес сгорает…
Тот водитель дома спит.

Просыпается он утром:
В смоге весь, воняет всё!
Задыхается: "Так мутно!
Эх! правительство говно!"
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
kapral

Re: типа юмор

Сообщение kapral »

Супруга рассказала мне стишок с одного дамского форума
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

я: Ты блин солдат, а не дед Мазай!! Все движения с автоматом – резкие и четкие – поднял автомат, вывел на уровень подбородка, закинул на плечо… А не так – слез с печи, взял «берданку», шапку набекрень, собак свистнул и вперед - «Где, бля, мои утки???»
он: :-) это шутка юмора, или ты это мне?
я: анекдот )
он: ааа
я: я тебя в глаза то не видел, откуда я знаю как ты держишь автомат
он: а то я сижу свой страйкбольный fn2000 калибрую(прицел) приложил стрельнул а тут и ты пишеш
я: ну я вебку от греха по дальше от компа отключил мало ли.
Последний раз редактировалось CWD-Goblin 25.08.2010, 19:27, всего редактировалось 1 раз.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
ГоБлин

Re: типа юмор

Сообщение ГоБлин »

Новый прорыв дагестанских учёных: http://habrahabr.ru/blogs/hardware/102725/

Ищется девушка, желающая поучавствовать в жестком групповом сексе с накачанным сервером на freebsd и развратной базой postgresql. Из фетиша черная кожаная возбуждающая консоль, bdsm отладчик gdb, шустро работающие многопоточные сетевые приложения с вводом-выводом в БД, скукоженный GUI. В программе ролевые игры - просмотр самых сокровенных логов, манипуляции с конфигами, глубокое проникновение в исходники, подвешивание системы, анализ узких мест, стимуляция производительности, вылизывание кода и многое другое.
Приглашаю весело провести незабываемую ночь ))))

P.S.: фапальшиков на windows server и прочих извращенцев убедительная просьба не беспокоить!
Последний раз редактировалось ГоБлин 27.08.2010, 15:39, всего редактировалось 1 раз.
Хакер_09
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1162
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Хакер_09 »

Прорыв учёных действительно жесткий  :) просто в дагистане не знали что есть факсы, они изобрели почтофон  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
axert
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 22.03.2008, 08:57
Откуда: Sln

Re: типа юмор

Сообщение axert »

Существование Дагестанских ученых само по себе прикол :)
главное отличие свободного от раба-право на оружие.
ГоБлин

Re: типа юмор

Сообщение ГоБлин »

Да там все резервации блещут достижениями. Лень перелопачивать 42 страницы, вроде уже размещал на цианет:

Чеченские ученые доказали, что Рюрик и его дружина чистокровные чеченцы - http://pravaya.ru/news/13260
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!


- Папа! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?
ИзображениеИзображение
Парнейш

Re: Памятка ГОиЧС, шпаргалка ЦИАНида, методичка параноика

Сообщение Парнейш »

- Что ты там тащишь?
- Штабные карты.
- Сколько?
- Три колоды.
Аватара пользователя
Phoenix2160
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума.
Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!
Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке...
Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота -
- И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
- Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
- И куда этого деть? Камеры и так переполнены!
- Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая самая армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не унывать, он выкопал на посту землянку, разбил не большой огород и что бы не уснуть стрелял в подозрительных людей кричавших непонятные слова "пароль "штык", "это смена караула", "я тебя чурка на губе сгною".
Последний раз редактировалось Phoenix2160 04.09.2010, 11:49, всего редактировалось 1 раз.
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Аватара пользователя
CWD-Goblin
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
Откуда: Липецк
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение CWD-Goblin »

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
BN23-exGSA

Re: типа юмор

Сообщение BN23-exGSA »

КВД, где такой боянище времён царя гороха нашёл?  :)
Ответить