типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

Про охоту на медведя с лабаза

Если вы сделаете лабаз слишком низко, или забудете, зачем вы влезли на дерево, то может так случится, что медведя вы будете спихивать вниз ногой. Ваша нога должна обязательно медведю понравиться.
Волноваться особенно нечего! У Вас же две ноги! Другая нога, может быть, и останется, если медведь целиком не стащит Вас вниз. А там… Врукопашную! Прикладом, подсечку, подножку, через голову его! В общем, пусть Вам земля будет пухом! В этом случае я ставлю на медведя!
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Наполеон напал на Россию помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление теперь понятно, зачем оно?
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

----------
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе
-----------
Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
-------------
Курить легкие сигареты! - все равно что намыливать удавку детским мылом.

-----------
Первый удачный пример русских нанотехнологий- автомобиль "Ока".
====================

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...........
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Ссылка
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН
ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка)

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
© Dmitry Bobkov (2:5015/10)
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Выражаю благодарность "жёлтой страйкбольной конфе"...

Изображение

Мой сосед за запрет оружия. В его доме оружия нет. Уважая его выбор, я обещаю не применять моё оружие, чтобы защитить его.

http://death-moroz.livejournal.com/164297.html - чудища из японских комиксов. Перед просмотром надеть бандану и затянуть потуже.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
axert
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 22.03.2008, 08:57
Откуда: Sln

Re: типа юмор

Сообщение axert »

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

источник bash.org.ru
главное отличие свободного от раба-право на оружие.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))



Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ах*е мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съё*ываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

...
N ≡ C – C ≡ N
Варяг

Re: типа юмор

Сообщение Варяг »

Один из проектов как выжить после апокалипсиса.
    "Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
    Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы... РАДИОВОЛНАМИ.

    Где-то профессор нас кидает...
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

2 мая 1868 года русские войска под командованием генерала Головачева столкнулись с бухарской армией. Армии разделял Зеравшан, русская пехота перешла его вброд по грудь в воде на глазах армии противника. В бой пришлось идти сразу, поэтому солдаты, набравшие полные сапоги воды, а разуваться и выливать ее времени не было. Находчивые воины проделали следующее: они вставали на руки, а товарищи трясли их за ноги, чтобы вытряхнуть воду. После этого русская пехота ударила на них в штыки, овладела высотами Чапан-Ата и обратила бухарцев в бегство. Самарканд закрыл ворота бегущим и сдался русским.
Бухарцы решили, что постигли секрет русской тактики, и месяц спустя при Зарабулаке, подойдя на ружейный выстрел, их первые ряды стали головой вниз, тогда как задние добросовестно стали трясти их за ноги…
Уцелели немногие.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Замечали, что людей с ножами считают психами? Если бы они действительно были психами, то пытались бы зарезать человека пылесосом.



> GoBlin
> Блок 2. Стилистика и тенденции организации свадебных торжеств
> - Свадьбы в стиле "уникальный экстрим", трэш-свадьбы.
> - Pre-пати: сватовство, девишник и мальчишник, выкуп невесты
> - Разработка креативных сценариев свадьбы
>
> %)
>
> собеседник
> Шозанах?
>
>  GoBlin
> спам пришёл
>
>  GoBlin
> > трэш-свадьбы
> понял, да?!
>
>  собеседник
> не понял :) это каг? :)
>
>  GoBlin
> мне самому интересно, но страшно
> представляются горящие помойки а-ля Фолллаут...
>
>  собеседник
> ааа, точна :) свадьба в НьюРено, Кламате или Калифорнии, опционально - в брокен хилле или на базах анклава ;)
>
>  собеседник
> фуршет на помойке на задворках Н-Р...
Последний раз редактировалось GoBlin 30.04.2008, 22:03, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

N ≡ C – C ≡ N
Ged

Re: типа юмор

Сообщение Ged »

Одной из основных проблем в случае ядерной войны в Великобритании считали возможный дефицит чая. К такому выводу можно прийти на основании документов службы планирования за 1954-1956 годы, рассекреченных Национальным архивом Великобритании. По мнению британских экспертов, нехватка чая "является очень серьезной проблемой в случае ядерного удара"
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Линк

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются
непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными,
такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность
точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена
идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни *** не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не *** мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на ***.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого ***?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за ***ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х**ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на ***, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого ***ты делаешь?
N ≡ C – C ≡ N
Reistlin

Re: типа юмор

Сообщение Reistlin »

СЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ

Вступление: наткнулся тут в сети на некую не очень смешную пародию и решил переделать по своему. Насколько удалось не мне судить...
  
Пародия на пародию.
  
  26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.
  
  01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время "голубого огонька" Борис Моисеев и группа "Хрен На Ны" исполнила патриотические песни.
  
  03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему "на полшестого".
  
  05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.
  
  11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.
  
  13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.
  
  14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком "Контрстрайк форева" отправились обратно домой.
  
  20.01. 10 2г. Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.
  
  25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.
  
  02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.
  
  12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.
  
  15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.
  
  19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.
  
  23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.
  
  24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.
  
  03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.
  
  12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.
  
  20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.
  
  03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой "Столичная".
  
  11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований "Блэкуотерс", "Чиккен мак нагетс" и "Олвейз ультра" вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой "С.Т.А.Л.К.Е.Р.".
  
  16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами "плейбой" и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа "пидор" и "нигер", а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.
  
  19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, "Шелл" и "Шеврон" и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.
  
  25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.
  
   11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.
  
Хватов Вячеслав Вячеславович: Сценарий третьей мировой войны
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9341
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Изображение
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/06/29/

Учитель о Ксении Анатольевне Собчак 
Сообщение РИА "Новости"

Известная российская телеведущая и писательница К. А. Собчак является носительницей вируса, разработанного за пределами нашей планеты. К такому выводу пришла группа ученых РАС, изучавших Собчак.

По словам руководителя группы академика А.Б.Покоя, исследование проводилось на средства, собранные общественностью. 

"Мы с уверенностью можем сказать, что Ксения Анатольевна инфицирована вирусным комплексом "Гиппо-320", впервые зафиксированном в Лос-Анджелесе в 1971 году. Клиническая картина заболевания достаточно хорошо описана: увеличивается прогнатизм лицевых костей, исчезает критическое восприятие реальности, наступают изменения в психике. Жизненные задачи больного начинают сводиться к постоянному пребыванию на людях, поискам новых путей мелькать у других на виду и, соответственно, заражать их. Инфицируя всех вокруг Гиппо-320, первоначальный больной становится как бы маткой в улье заболевших позднее. В случае широкого распространения заболевания медицина рекомендует изолировать больного-матку. Идентифицировать его легко: он имеет в ареале заболевания наибольшую популярность".

А. Б. Покой рекомендует как можно скорее изолировать К. А. Собчак и назначить курс лечения. В противном случае, по его словам, может начаться массовый падёж творческой и светской элиты России.

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/07/13/

ИУИ АБП и стволовые клетки 
К Истинному Учителю Истины (то есть мне) часто обращаются представители зажиточных кругов москвичей с вопросом: следует ли им вкладывать деньги в омоложение при помощи стволовых клеток?

В ответ я закатываю небольшую лекцию. Я так устал ее закатывать, что решил выложить ее текст в ЖЖ и теперь на вопрос о стволовых клетках молча выдаю интересующимся бумажку со ссылкой.

Итак: стволовые клетки, как уверяют их распространители, обладают способностью развиваться в любые другие, латая изношенные участки организма подобно заплаткам, латавшим изношенную одежду в ту эпоху, когда ее не было принято раздавать бомжам.

При этом нелишне помнить главный мистический нюанс, делающий стволовые клетки особенно
действенным средством в глазах жителей умственно отсталых мегаполисов. Они добываются из абортированных зародышей. То есть из самых маленьких младенцев, каких только можно себе представить.

Оставляя за скобками сам факт аборта (в менее развитых странах используется удушение новорожденных),
АБП предлагает рассмотреть использование стволовых клеток в его традиционном, историческом конспекте
-- детопоедания. Именно кровь детей пили французские искатели молодости эпохи Ренессанса, начиная "железным маршалом" Жилем де Ре и заканчивая небезызвестной г-жой де Монтеспан, желавшей с помощью тогдашних "стволовых клеток" свежей быть и красивше.

Таким образом, готовым омолодиться путем абсорбции трупиков нерожденных людей следует обратиться за предварительной консультацией к своим новым единомышленникам. И не останавливаться на клетках: увлекательно также резать девственниц, мучить кошек на кладбище в полнолуние и совершать шестьсот шестьдесят шесть смертных грехов ежегодно.

Истинный Учитель также обращает внимание потенциальных потребителей стволовых клеток на то, что еще ни одна наглая дура, заработавшая себе на эту процедуру, не стала на самом деле моложе или лучше выглядеть.

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/08/03/

Слово Учителя о беллетристике (СПОЙЛЕРЫ!!!) 

Как всем моим друзьям, несомненно, известно, я только что прочел завершающую часть книг английской писательницы Иоанны Раулинг "Гарри Поттер", название которой я лично перевел бы как "Гарри Поттер и Дары Смерти".

При чтении мне бросилось в глаза явное желание автора абсорбировать Евангелие. Начиная со знаменитых цитат "Где будет сокровище ваше, там будет и сердце ваше" и "И последний враг уничтожится - смерть", и заканчивая временною смертью главного героя с его последующим воскресением и победой.

За попытку спасибо, Иоанна. Но все это очень и очень грустно. Ибо перед нами в очередной раз - попытка сделать "малого христа", "христа для среднего класса". И уж в любом случае - не Бога.

Бог в «христианском мире» сейчас, мягко говоря, не очень популярная и уважаемая фигура. Что, в принципе, укладывается в контекст современного западного неоязычества. И дело тут даже не в символике и высоколобых концепциях, которые теснят христианские. Дело прежде всего в возобладавшей идеологии потребительского общества (со времен моего друга Эриха Фромма об этом написано уже достаточно, чтобы это стало общим местом).

Современные авторы пытаются снять противоречие между тем, что вносится в современность полем христианской культуры (самоотречение, любовь к ближнему и приоритет духовных ценностей), и реальным городским образом жизни (установка на индивидуализм и эпикурейство). Самый простой способ - сделать Христа таким, чтобы перед ним не было стыдно.

Есть два способа сделать это. Первый - конструирование "христов для среднего класса", к которым относятся Гарри Поттер или кулхацкер Нео. Второй - "разоблачение Иисуса", в чем особенно преуспел, как ему кажется, американский комедиант Даниил Браун.

Если обобщить, то «разоблачающая Христа» беллетристика сводится к одной задаче: уменьшить его из Богочеловека - до человека обычного. Или лучше даже маленького. Чтобы как мы. На такого Иисуса, понятно, есть определенный спрос.

В противном случае (если уж исходить из образа Иисуса канонического) перед Ним становится как-то неудобно. Чтобы заслужить одобрение этого библейского Христа, нужно наделать массу глупостей. Отказаться от большинства заслуженных человеческих радостей (власть, промискуитет, чувство собственной значимости). Взять на себя какую-то ответственность и нести - иногда даже за других, «ближних».

Впрочем, открыто боксировать с евангельским Христом разоблачители, понятно, не решаются (все же слишком разные весовые категории). Но как фигура Он интеллектуальных авторов все-таки беспокоит. Отсюда и все многочисленные попытки «нагнуть» Богочеловека. Опустить до своего уровня. "Он был как мы"  - вот их девиз.

«Развенчанием легенды Христа» в последние годы занимались следующие уважаемые литераторы.

Лауреат «нобелевки» Жозе Сарамаго («Евангелие от Иисуса»). Борис Акунин («Пелагия и красный петух»). Виктор Пелевин («ДПП(НН)»). Кирилл Еськов («Евангелие от Афрания»)... Это - только самые раскрученные. Менее известных - на порядок больше.

Учтем: «иисусы» разоблачительных авторов - всегда мелкие сошки, озабоченные каждый социальными комплексами своего писателя.

1) У Бориса Акунина в «Петухе» Иисус - типичный советский шестидесятник, прилежный читатель Фромма и Стругацких. Поскольку главная этическая проблема русского интеллигента - «почему интеллигентов бьют хамы?» - то и Иисус Акунина в критический момент разражается узнаваемой до боли интеллигентской речью. Есть Бог или нет Бога, это не известно и не важно, заявляет он. Главное в другом: очкариков бить нельзя, а вести себя нужно вежливо. А так - пусть люди живут себе в радость. Вот что главное.

2) У португальца Жозе Сарамаго Иисус - маленький человек, которого верховная власть (Бог-отец) заставляет выполнять слишком сложные задачи. Из-за этого Иисус страдает одновременно адлеровскими и фрейдовскими комплексами. Он то ненавидит Бога, то пытается Его как-то оправдать перед людьми, то вновь истерично ненавидит... Понятно, что для воспитанного в строго католической системе Сарамаго Бог - глава Церкви, олицетворение власти и их местного парткома. А власть по определению неправа.

3) Кирилл Еськов, московский интеллигент нового поколения, превращает Иисуса и вовсе в марионетку в руках некого древнеримского ФСБ. Римские чекисты, чтобы отвлечь от сепаратизма народ Израилев, придумали операцию «Рыба»...

4) Ну и наконец - стопроцентный янки, учитель литературы Браун, отполиткорректировавший Евангелие окончательно. Он доходчиво объяснил уже 10 миллионам читателей: на самом деле прогрессивный кандидат на еврейский трон феминист Иисус проповедовал тантрический секс...

Раулинг идет с другой стороны. Она пытается искренне, честное слово искренне! - внедрить христианский образ действий без Христа-Бога. Гарри Поттер, конечно, необычный паренек - он волшебник, он "boy who lived", - но, разумеется, он не Бог.

Однако, на мой взгляд, Иоанна терпит неудачу. Потому что, совершив свой подвиг спасения мироздания, Гарри Поттер заявляет: "С меня достаточно приключений" - и возвращается к обычным ценностям британского миддл-класса. В финале книги мы встречаем его спустя 17 лет - не совершившим более ничего великого, удовлетворившегося достигнутым, расслабленного отца семейства. И горькое недоумение рождается у читателя - будь он Гиперкуб или любой другой сознательный человек. Что ж, Гарри? Неужели, завершив свою вендетту, ты не нашел на Земле более никаких врагов для своей доброй души? Не попытался сломить злобу, утереть слезы, которыми пропитана вся планета от коры до центра?

Но молчит Гарри. Он ведь,  и в самом деле, не Бог, чтобы заниматься спасением всех и всегда. Он хотел всего лишь счастливой семейной жизни.

И это, друзья мои, мега-тревожный симптом. Мир забывается. Люди забывают о вечности, перестают оглядываться по сторонам, не смотрят в небо, не спрашивают у себя: "Чего Небо от меня хочет? Зачем мы здесь?" Вечность превращается для них в вечное сейчас, в котором главное -- восстановление равновесия, нарушаемого время от времени вторгающимися варварами.

Очень похожее мировоззрение, если не сказать такое же, было у античных римлян.

Закончилось это для них неважно - их победили народы и идеи, которые знали толк в переменах и в будущем.

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/07/21/

Размышляя, я часто ем белый шоколад. Нынче ночью съел две плитки и послал секретаря Н. Кудрявцева на джипе в город за третьей.

Я думал об идеальном человеке -- о том образе идеального человека, который пытаются впарить покупателям своих книг и услуг члены руководимого мной Профсоюза Мессий. Я размышлял и пытался найти хоть одну причину, по которой к этому идеальному человеку можно было бы не испытывать презрения и неприязни.

Вот, например, какими обещает сделать своих последователей известный под превдонимом "Генеша" Геннадий Петрович Малахов (Ганеша, к слову - имя слоноглавого языческого индуистского божества. Причем тут диетическое учение Малахова, знает только сам Малахов):

"здоровый человек обладает хорошей осанкой, пропорционально сложен, имеет небольшую прослойку жира, практически не устает, доброжелателен к окружающим, воспринимает экстремальные события трезво, разумно, без лишней эмоциональной окраски. "

Что ж, представим себе этого биоробота в жизни. Он все время осанист, подтянут, ровно доброжелателен, как некий сектант на пороге воскресным утром, и вообще не устает. Уже это заставляет нас подозревать, что он попросту ни черта не делает,  потому что усталость -- неотступный спутник труда. Если человек вынослив, но работает, он все равно устает -- просто сделав больше, чем человек слабый. Стало быть, перед нами бездельник. К тому же, если его не уволили -- это гений самопиара, который чистит зубы дважды в день, а все остальное время причесывается. Иначе зачем бы ему понадобились все эти карнегианские штучки с доброжелательностью и хорошей осанкой.

Далее. Он не выходит из себя в "экстремальных ситуациях": то есть, когда при этом биороботе происходит, к примеру, избиение его ребенка, он оценивает происходящее "без излишней эмоциональной окраски". Можно предположить, что и при виде группового изнасилования в лесу идеальный человек здраво прикинет шансы и поспешит скрыться на аккуратное расстояние, чтобы уже оттуда в безопасности попытаться вызвать милицию.

Отметим, что Геннадий Петрович всего лишь один из сотен. Идеальные люди, сконструированные остальными учителями Жизни, носят те же признаки: они худые, не впадают в стресс,  много пиарятся со смайлом на физиономии и ничего не делают (вы заметили, что ни в одной книжке про Искусство Жизни ни один герой никогда ничем не занят? В лучшем случае он промаркирован как "успешный бизнесмен", без всякой отшифровки. Это оттого, что, впаривая своим читателям идеальный образ, авторы прекрасно знают, что врут как Троцкий и что человек в реальных обстоятельствах идеальным быть не может.  Потому авторы и не обременяют идеальный образ реальными обстоятельствами).

И все-таки. Если когда-нибудь мне придется снова оказаться в тюрьме, я не хотел бы оказаться в одной камере с таким киборгизированным Емелей -- толстокожим, не выходящим из себя, когда нужно и должно выйти из себя, не работающим до усталости, -- словом, в терминах классической психиатрии, "эмоционально тупым шизоидом" с необоснованной лыбой на лице.
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/08/05/

Великолепный стих Сопромата Инъязова 
Пострел С.И.Инъязов написал великолепный стих:



Война! Война начнется скоро,
Как этот факт ни отвергай ты:
Уж осень. Близки дни раздора.
Прольются крови мегабайты.

Пойдет лытдыбр на лытдыбра!
Ворвутся боты боевые
В образовавшиеся дыры,
Склонив натруженные выи!

Сверкая грозными очками,
Тараня воздух кадыками,
Полезут люди с кулаками
На тех, кто любит Мураками...
На тех, кто в Путина не верит...
На тех, кто не читал Стругацких...
На тех, кто не ходил в ru_skverik
над дворничихой издеваться...

И утра свет в кровавой бане
Осветит мертвенные лица
Тех, кто сбежал, кто был забанен
И никогда не возвратится.

А победитель, опуская
Персты на боевую клаву
Отпьет пивка, воззрит, икая,
На завоеванную славу --

И молвит: "Вени, види, вики!",
Себя по пузу стукнув с жаром.
И заиграют солнца блики
На богатырских окулярах.

Беллетристика (дополнение) 
Все-таки 105 лет не шутка. Я начинаю порой терять связность мысли при изложении, отчего страдают мои молодые друзья. Приношу извинения.

Запись об "экономичных христах для среднего класса", порожденных современной масс-культурой, необходимо дополнить, по-моему, еще одним важным, я бы даже сказал ключевым, моментом.

Когда я говорю о возвращении масс-культуры в античное мироощущение, я имею в виду весьма буквальное возвращение. Нужно четко провести параллель между тем спасением мира, которым занимается в традиции Иисус Христос, и теми спасениями, которыми занимались античные мифические герои и продолжают заниматься герои мифов сегодняшних.

Для традиционного Иисуса враг - действительность.  Враг - то бесконечно греховное и неправильное состояние, в котором пребывает мир, созданный Богом -- иначе Бог не пришел бы лично его спасать. Враг - власть "князя мира сего", враг - та самая окружающая реальность, которую необходимо изменить, схема, которую нужно сломать, чтобы было: "се, творю всё новое".

Герои же мифологические дней минувших и дня сегодняшнего, от Геркулеса до Гарри Поттера, исходят из априорного совершенства существующего порядка. Или, если не совершенства -- то уж в любом случае "лучшего из возможных вариантов". Поэтому НИ ОДИН ИЗ НИХ НЕ "ТВОРИТ ВСЁ НОВОЕ". Все они стоят на страже действительного, накатанного, укоренившегося. Ни одного революционера, одни ФСБшники, как бы они ни назывались - аурорами или детективами Джонами Маклейнами.

Грубо говоря, Христос дал понять, что так жить нельзя, и призвал сделать всё иначе.

Нынешние же "христы для среднего класса", если им и случается положить свою жизнь -- кладут ее за то, чтобы оставить всё как есть. По сути, цивилизация вернулась к классическому представлению о вечном и вполне терпимом "сейчас", нарушаемом время от времени лишь вторжениями варваров. Эти варвары принимают разные обличья -- вирус Смит, лорд Волдеморт, злые кулхацкеры. Однако ни один из них не воспринимается как "князь мира сего" -- напротив, "христы среднего класса" защищают мир сей от тех, кто пытается разрушить привычный круговорот горя и радости, победителей и лузеров, смеющихся и рыдающих.


И от этого мне печально.
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/08/16/

Сто тысяч Черчиллей и Гармония 
Вчера секретарь Н.Кудрявцев пришел на работу со стопкой распечаток и потребовал прибавки к жалованию. В качестве основания он указал, что прошел целый ряд тестов в Интернете и по их итогам является де Голлем в политике, Наполеоном в истории, Фродо во Властелине Колец, Персевалем в средневековье, гарантированно выжившим в экстремальной ситуации и сексуальным гигантом в личной жизни.

Я потребовал у него адреса этих тестов и прошел их в пять минут, оказавшись Сталиным в политике, Кутузовым в истории, Гендальфом во властелине колец, Артуром в средневековье и Самим Сексом в личной жизни. Что касается экстремальной ситуации, то тест отказал мне в результатах, сообщив, что опасности мне не страшны, ибо я сам Опасность.


Н. Кудрявцев увял и ушел работать. А я распечатал плитку белого шоколаду и стал думать. Тесты подобны расчесыванию комариных укусов. Все знают, что будет лишь сильнее чесаться, однако все чешутся, тратя свое драгоценное Время. Не найти, кажется, человека, который не признавался бы с кривой ухмылкой, что в тесты не верит. Однако подспудное желание увидеть "Поздравляем! Вы - Черчилль" -- перевешивает. После этого юзер встает со своего лоснящегося стула по-прежнему нечерчиллем и идет к кофемату, но какая-то призрачная связь, едва заметная секунда слияния с крупным персонажем остается с ним. Никто вокруг не знает правды, и лишь самому юзеру известно, с кем окружающие имеют дело.


Тесты, таким образом, являются инструментом для превращения себя в цыганское золото. Даже, пожалуй, хуже: цыганское золото по определению впаривается ближним, а тестовая наполеонистость -- себе самому. Это ни в коем случае не приводит к Гармонии, а может привести и к серьезнейшим конфликтам юзера с земной реальностью.


Вот какой клинический случай рассказал мне вернувшийся из своего прибалтийского турне С.И.Инъязов. В Риге, сообщил профессор, весьма развито ролевое движение. В течение многих лет во главе его стояли двое упитанных мужчин, которые были Драгонлордом Лексаром и Зеленым Драконом, оставаясь для окружающих просто журналистом Лешей и программистом Мишей.


Несколько лет тому назад драгонлорд с драконом, закончив пить пиво около четырех утра, медленно летели домой к драгонлорду. На лестничной клетке дома, где драгонлорд проживал на грубо-материальном плане, они столкнулись с двумя бритыми налысо, бодрыми от кокаина молодыми людьми.

Один из молодых людей, пробегая мимо, заметил, что волосатых развелось необоснованно много.

Упитанный журналист Леша оценил бы ситуацию адекватно и стерпел бы. Драгонлорд Лексар поднялся на чешуйчатые задние лапы и закатил хамам достойную отповедь.

Удивленный хам сбегал вниз к бумеру и, пока мифические существа подымались на третий этаж, успел вернуться с бейсбольной битою и пустить ее в ход.

Драгонлорду Лексару жалкая человеческая палочка, разумеется, была бы смешна. Но хитрый хам ударил по земному аватаре драгонлорда, и лоб упитанного журналиста развалился на несколько осколков.

Всё закончилось благополучно: он выжил. Жена выходила его. Вскоре Леша оставил ее беременную с маленьким ребенком и перебрался в Москву -- начинать новую жизнь. Теперь у него пластиковый лоб, и ему не страшны укоры одноплановых людишек. Но неприятный осадок всё же остался.

Поэтому Учение Гармонии призывает осторожно относиться к возвеличивающим нас тестам, ролевым играм и прочим видам грёз, чреватым смешением с реальностью.
Ответить