типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ab-pokoj.livejournal.com/2007/10/31/


Слово о революции в топе Яндекса 
Вчера вечером, когда у Истинного Учителя Истины (то есть меня) разом кончился кофе и белый шоколад, я послал помощницу секретаря Алину Зайцеву на джипе в город за тем и другим. А сам сел разбирать почту. Подавляющее большинство писем оказалось прокламациями и сводками с фронтов общественных движений - лоялистских и оппозиционных. Незаметно для себя я увлекся, достал ящик голландских сигарилл и скурил несколько штук, так что вернувшаяся с плиткой и пачкой Алина из-за слоистого дыма в кабинете не сразу разглядела меня.

Список ужасов политической борьбы последних месяцев произвел на меня сильнейшее впечатление:

* произведен выстрел по табличке возле двери госучреждения.
* разломана символическая конструкция на украинской горе.
* на булыжнике написано нечто в память фашистских солдат.
* булыжник разбит.
* задержан левый радикал с обрезом без патронов.
* побиты люди в клубе, громко хлопнуло, и некто отважно признается: "Да, это я стрелял! Я произвел выстрел из травматического пистолета, слышите?!"
* лоялисты рисуют карикатуры на радикалов.
* радикалы рисуют карикатуры на лоялистов.

По степени накала страстей этой политической борьбе даст сто очков вперед любая дискотека в Брянской области. Перед нами какой-то пейнтбол. Причем с такими его карикатурными атрибутами, как писание на стенах и периодическое явление дворника с бляхой. Потрясатели основ проводят от пары часов в дворницкой до пары лет в арестантской, после чего выходят и снова начинают писать на стенах.

У Космоса есть только одно разумное объяснение происходящему: власть в РФ захватил топ-30 Яндекса. Всякий революционер, намазывающий сажей лицо и объявляющий о своем выходе на тропу войны, явно надеется вернуться с тропы к ужину и написать в своем журнале, как прошло. Охранители, в свою очередь, тоже недавно завели себе журналы и потому занимаются не террором революционеров (в общем-то, и не за что), а написанием филиппиков.

Апогеем этого яндексовского шабаша, несомненно, была весна, когда лоялисты и фрондеры в едином порыве дрались за место для скорбного стояния у посольства Эстонии, пока в сотне километров от границы малочисленные органы безопасности лимитрофного государства ловили по одному участников "бронзового бунта". На помощь им даже отправилась подмога в виде двоих леворадикалов, которые были пойманы на территории Латвии с картой, спичками и пистолетом. Разумеется, как и положено в условиях пейнтбольной политической борьбы, пистолет был газовый. Разумеется, обоих через месяц вернули в пункт пересечения границы, поскольку по первому разу оно правонарушением не считается.

Все это наводит на мысль, что в декларируемую невыносимость (нужное вписать) те, кто призывает остальных ее осознать, просто не верят. Потому что иначе трудно объяснить, отчего вместо ухода в леса с берданками они идут в клуб Gogol` с травматическим пистиком.

Если же принять на секунду допущение, что топ-30 Яндекса является некой "предвоенной инстанцией", камертоном и бульканьем, выдающим недетское бурление под подскакивающей крышкой внешнего порядка -- то назревающую революцию, как представляется сегодня, возглавят коты с сергиево-посадской свалки.

У Космоса нет мнения о политической борьбе -- за отсутствием предмета обсуждения.
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

похоже че то типа форума где встречаются знакомые
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Правила вызова СМП, для населения

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
N ≡ C – C ≡ N
Rizoen

Re: типа юмор

Сообщение Rizoen »

Изображение

wg,) wg,) wg,)

Изображение
ws,) ws,) ws,)
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://ab-pokoj.livejournal.com/2008/08/05/


Чимпионизм и современность 
Вчера в шесть часов вечера перестало биться сердце выдающегося учёного и публициста, Истинного Учителя Истины, Председателя Международного профсоюза мессий и посланцев Космоса, Гиперкуба Авраама Болеслава Покоя.

...Через пару секунд Истинный Учитель Истины (то есть я) снова запустил сердце, выиграв таким образом пари у мелкого олигарха. Вручая мне пожизненный абонемент на доставку белого шоколаду, проигравший поинтересовался:

-- А почему вы всё время вступаетесь за, так сказать, пассивных людей? Взять Арнольда, работающего у меня охранником за 15 тысяч. Ну кто ему мешает взять газету объявлений, найти вакансию с обучением за 30 тысяч и переквалифицироваться в водителя автопогрузчика? Но он этого никогда не сделает. Это инвалидность мозга. Овощ человек -- но ведь он же сам виноват, правда? Ни сочувствия, ни уважения этот выбор недостоин.

-- Хорошо, голубчик. -- сказал я. -- Нет таких крепостей, которые не мог бы взять Космос. Сейчас пойдем к вам на предприятие, и я сделаю всех ваших подчиненных деятельными, смекалистыми и по-настоящему честолюбивыми. Вот увидите, что будет.

...На улице, пройдя половину квартала, я наконец остановился, отцепил руки олигарха от своих щиколоток и объяснил ему, что пошутил. К счастью для моего гостя и его коллег, сделать слабого сильным неспособен никто, кроме него самого.

Однако происшествие заставило меня задуматься. То, что продемонстрировал гость, ни в коем случае не было обычным социальным солипсизмом. Наскоро проанализировав его поведение, я понял: это особый вид лицемерия, ранее не изученный. Я созвонился с проф. Инъязовым, и он тут же нашёл для него подходящее именование: чимпионизм (от интернационального "чемпион" и английского chimp, что указывает на чисто имитационную, обезьянническую природу этого псевдо-благородства).

Чимпионизм поражает обычно более или менее успешных людей. Пораженные им начинают делать вид, будто они искренне желают всем неудачникам этого мира быть такими же, каковы они сами. Некоторые в это даже искренне верят -- до тех пор, покуда не сталкиваются с реальными проявлениями смекалки и инициативности масс.

Корни этого заболевания -- как и многих других -- в извечной человеческой тяге к справедливости. Когда подхвативший чимпионизм встречается с таким неоднозначным явлением, как социальное неравенство, ему почему-то мало констатировать: одни успешнее других и потому гребут лопатой. Чимпионист норовит скинуть всю ответственность за положение дел на того самого рохлю и овоща, через силу работающего охранником за 15 тысяч. Вслух обвиняя лентяя в недостатке ответственности за его бедность, чимпионист незаметно для себя нагружает его еще и ответственностью за своё собственное процветание.

Их аргументы при этом трогательно напоминают известные монологи "Она сама хотела" и "Лохов надо учить". Разумеется, ни один кидала на самом деле не хотел бы, чтобы лохи кончились, и ни один насильник не желал бы оказаться в мире, где сначала надо жениться. Но нести на себе груз происходящего в одиночку им невмоготу, и они скидывают его на жертв так же, как жертвы -- на них.

В сущности, чимпионизм -- это та же личная пассивность, только перелицованная для деятельных и могучих людей. Подобно тому, как рохли-охранники могли бы улучшить собственную жизнь -- хитрые олигархи могли бы улучшить жизнь целых народов. Но поскольку им совершенно в лом и невкусно взваливать на себя ответ за управляемое ими Человечество -- они предпочитают думать, что сами являются заложниками ситуации.

...Космос призывает стороны перестать ломать комедию -- и вернуться, по меньшей мере, к честной классовой борьбе. А то звёздам смешно смотреть.
Хакер_09
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1162
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Хакер_09 »

Хорошая карикатура , улыбныла :D :D :D
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

не верьте взрослым дядькам особенно в зоопарке!
Rizoen

Re: типа юмор

Сообщение Rizoen »

американцы - вывешивают американские флаги;
арабы - сжигают американские флаги;
евреи - шьют и продают американские флаги и тем и другим.
Хакер_09
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1162
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Хакер_09 »

американцы - вывешивают американские флаги;
арабы - сжигают американские флаги;
евреи - шьют и продают американские флаги и тем и другим.


И разжигают, настроения у тех и других, чтобы было кому продавать оп больше флагов  :)
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Ged

Re: типа юмор

Сообщение Ged »

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

http://zhurnal.lib.ru/comment/w/weresha ... rma?PAGE=2

  Для поднятия настроения
 
 
  Армии мира.
  (автор: Неунывающий Скунс)
 
  Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: 'буря в пустыне', да? Что еще там? 'Тайфун в саванне', 'сквозняк в лесу', 'бриз в болоте' может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция 'спящий горностай' - сразу пойдут. А еще лучше - 'какающий еж', 'гнев макаки' - всё, будет операция! Или 'чучело червя' - это американская армия!
 
  Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: 'забивай!' и 'огонь!'. Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
 
  Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
 
  В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них! fashin-модельные девки обзавидуются!! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: 'мой милый полковник!! - да зайчик мой, там кто то наступает, но симпатичных нету - тогда лапука сержант "Огонь" или 'ой-ой-ой, какой генерал, такой душка!!'
 
  Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
 
  Самая распространенная армия мира, самая распространенная - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: ' я нэ буду это дэлат, да?!'
 
  Самая страшная армия, самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда 'вольно!' звучит страшней, чем 'смирно'! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
  - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
 
  Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
 
  Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - всё! Противник не может ползти по-пластунски так как оставляет борозы. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
 
  Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая самая армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не унывать, он выкопал на посту землянку, разбил не большой огород и что бы не уснуть стрелял в подозрительных людей кричавших непонятные слова "пароль "штык", "это смена караула", "я тебя чурка на губе сгною".
Rizoen

Re: типа юмор

Сообщение Rizoen »

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9344
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

> Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
> Выходит Апостол Петр (Светлаков)
> — Э, вы че тут делаете?
> — А, щьто делаим? Э ми тут…
> — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
> — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
> — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
> — Хигис деляли…
> — Какой еще хигис?
> — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
> — Вы их че, столкнули что ли?
> — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
> — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
> — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
>  шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
> — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
> - А там еще за нами потом заходить будут…
> — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
> — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
> — Ладно, сколько вас там
> — Щесь милиардав… С половинама…

(откуда - не знаю, по асе пришло :) )

Изображение



Изображение
Последний раз редактировалось GoBlin 10.09.2008, 14:56, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
oceTp
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 23.11.2007, 21:32
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение oceTp »

;D
> — Коллайдер млин..............
Dante

Re: типа юмор

Сообщение Dante »

Rizoen, ну если ты не смотрел хотя бы раз "Нашу Рашу", то конечно бред (сам не фанат, но пару раз видел). А шутка очень улыбнула)
Ответить