типа юмор
- CWD-Goblin
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
- Откуда: Липецк
- Контактная информация:
Re: типа юмор
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба
"Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба
"Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Re: типа юмор
Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))
надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию,
забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время
войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает,
учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера
показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой
большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
"ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН";)))))
Re: типа юмор
На главном новостном сайте сельпо48.ру города Липецка, безумно порадовала грамотность бабок со скамейки журналистов:
"Возле кафе на Набережной двое человек получили огнестрельные ранения.
Сегодня в три часа ночи на Набережной у кафе «Балтика» нетрезвый мужчина открыл стрельбу из пневматического оружия.
В результате от выстрелов пострадали двое. Один, мужчина 22 лет, был ранен в область лопатки и госпитализирован в Областную больницу.
Второй, тоже 22-летний мужчина, получил ранение в область лица, но от госпитализации отказался.
Сам стрелявший тоже пострадал, так как был жестоко избит посетителями кафе. Он достаточно молод, ему 25 лет, и после побоев он попал в больницу «Липецкмед» с тяжедейшей черепно-мозговой травмой."
капирайт
"Возле кафе на Набережной двое человек получили огнестрельные ранения.
Сегодня в три часа ночи на Набережной у кафе «Балтика» нетрезвый мужчина открыл стрельбу из пневматического оружия.
В результате от выстрелов пострадали двое. Один, мужчина 22 лет, был ранен в область лопатки и госпитализирован в Областную больницу.
Второй, тоже 22-летний мужчина, получил ранение в область лица, но от госпитализации отказался.
Сам стрелявший тоже пострадал, так как был жестоко избит посетителями кафе. Он достаточно молод, ему 25 лет, и после побоев он попал в больницу «Липецкмед» с тяжедейшей черепно-мозговой травмой."
капирайт
Re: типа юмор
http://caves.ru/threads/44139-Приколист ... ьмо./page2
прочитайте пост пользовотеля Серёженька
прочитайте пост пользовотеля Серёженька
► Показать
Последний раз редактировалось GoBlin 07.09.2011, 12:52, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Добавил содержание поста
Причина: Добавил содержание поста
Re: типа юмор
Внук разглядывает награды деда и спрашивает:
- Деда, а за что ты воевал в 1941-м?
- Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
- Так ты что дед, фашистом был?
- Деда, а за что ты воевал в 1941-м?
- Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
- Так ты что дед, фашистом был?
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
В соответствии с постановлением Правительства Свердловской области от 11 декабря 2007 года № 1225-ПП, в отделе внутренних дел по городскому округу «Город Лесной» организована работа по приёму от граждан на возмездной основе незаконно хранящихся у них оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ.
Гражданин, изъявивший желание добровольно сдать незаконно хранящиеся у него оружие, боеприпасы, взрывчатые вещества за плату, обращается в ОВД по городскому округу. После вынесения заключения специально созданной в ОВД комиссией о техническом состоянии сдаваемых предметов и веществ, пригодности для производства выстрела принимается решение об установлении вознаграждения в размере:
* за боевое оружие (штук) – от 1500 до 2000 рублей;
* за охотничье оружие с нарезным стволом (штук) – от 500 до 1500 рублей;
* за охотничье гладкоствольное оружие (штук) – от 200 до 1000 рублей;
* за оружие самообороны, газовое (штук) – от 100 до 500 рублей;
* за переделанное, самодельное оружие (штук) – от 100 до 1500 рублей;
* за боеприпасы к оружию с нарезным стволом (штук) – от 5 до 10 рублей;
* за взрывчатые вещества и порох (сто граммов) – от 50 до 500 рублей;
* за изделия, содержащие взрывчатые вещества: гранаты, мины, артиллерийские снаряды (штук) – от 500 до 2000 рублей;
* за средства инициирования взрывов: капсюли-детонаторы, электродетонаторы и иное (штук) – от 50 до 500 рублей;
* за детонирующие и огнепроводные шнуры (за метр) – от 50 до 100 рублей.
P.S. Анекдот...
Гражданин, изъявивший желание добровольно сдать незаконно хранящиеся у него оружие, боеприпасы, взрывчатые вещества за плату, обращается в ОВД по городскому округу. После вынесения заключения специально созданной в ОВД комиссией о техническом состоянии сдаваемых предметов и веществ, пригодности для производства выстрела принимается решение об установлении вознаграждения в размере:
* за боевое оружие (штук) – от 1500 до 2000 рублей;
* за охотничье оружие с нарезным стволом (штук) – от 500 до 1500 рублей;
* за охотничье гладкоствольное оружие (штук) – от 200 до 1000 рублей;
* за оружие самообороны, газовое (штук) – от 100 до 500 рублей;
* за переделанное, самодельное оружие (штук) – от 100 до 1500 рублей;
* за боеприпасы к оружию с нарезным стволом (штук) – от 5 до 10 рублей;
* за взрывчатые вещества и порох (сто граммов) – от 50 до 500 рублей;
* за изделия, содержащие взрывчатые вещества: гранаты, мины, артиллерийские снаряды (штук) – от 500 до 2000 рублей;
* за средства инициирования взрывов: капсюли-детонаторы, электродетонаторы и иное (штук) – от 50 до 500 рублей;
* за детонирующие и огнепроводные шнуры (за метр) – от 50 до 100 рублей.
P.S. Анекдот...
- CWD-Goblin
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
- Откуда: Липецк
- Контактная информация:
Re: типа юмор
Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, по*уин.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
- CWD-Goblin
- Друг ЦИАН
- Сообщения: 1204
- Зарегистрирован: 15.09.2009, 19:32
- Откуда: Липецк
- Контактная информация:
Re: типа юмор
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Re: типа юмор
НУЖНА ПОМОЩЬ!!! В Купчино, в подвале, замерзают личинки мух, количество - около 400000 малышей-опарышей.
Помогите кто может! Они очень милые и ласковые. Не оставайтесь равнодушными!
Нажмите сердечко "мне нравится" и "рассказать друзьям".
Помогите кто может! Они очень милые и ласковые. Не оставайтесь равнодушными!
► Показать
N ≡ C – C ≡ N
Re: типа юмор
[youtube][/youtube]
Re: типа юмор
неплохая фича- мора-2000 швецкий окопный нож за 400000:
http://ay.by/more508035288.html
http://ay.by/more508035288.html
Чужие ошибки наука ленивых,а мне действительно по кайфу натворить своих
Re: типа юмор
Главное, не ведитесь на слово окопный. Это же обычная мора. Продавец просто использует все свои навыки маркетолога. Особенно умилило:
"Мой нож легко разрезает лист бумаги навесу, как в фильме "Рембо. Первая кровь".
Ах да, тема то- юмор
"Мой нож легко разрезает лист бумаги навесу, как в фильме "Рембо. Первая кровь".
Ах да, тема то- юмор