типа юмор

Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)
Ответить
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

УГРОЗА С ЗАПАДА

После вступления Польши в НАТО интерес к вооруженным силам этой страны стал уделом не только узких специалистов, но и широких масс. Поэтому мы предлагаем нашим читателям краткий обзор нынешнего состояния вооружения польской армии, причем многие (да, собственно, все) данные публикуются в печати впервые.

Военно-воздушные силы

Основной единицей истребительной авиации с 2000 года становится самолет "Вурдалак", по своей маневренности превосходящий абсолютно все зарубежные аналоги - машина развивает скорость до 80 км/ч и способна выполнять не только такие фигуры высшего пилотажа, как "Кобра" и "Колокол", но и неподвижно зависать в воздухе хвостовым оперением вверх ("Редька"). Это обеспечивается наличием 16 двигателей конфорочного типа с разнонаправленными соплами. К конструктивным недостаткам стоит отнести высокий расход топлива, что снижает дальность полета до 30 км (35 км у модификации "Вурдалак-2" с одноколесным шасси). Для снижения полетного веса соответственно облегчено вооружение - спаренный пистолет Макарова в носовой части.
Бомбардировщик "Медленная смерть" более экономичен, и при максимальной скорости в 30 км/ч способен четырежды обогнуть землю по экватору без дозаправки. Основное вооружение: ракеты "воздух - земля - воздух - земля" и петарды со смещенным центром тяжести.
Среди других новейших разработок польских авиаконструкторов стоит упомянуть также бронированные воздушные шары "Армагеддон" для нанесения психических травм противнику и радиоуправляемые самолеты-разведчики "Эшафот" со встроенным детектором лжи.

Военно-морской флот

Флагманом ВМФ Польши является недавно спущенный со стапелей Ново-Сончской верфи авианосец "Де Сад". Для придания устойчивости ширина его корпуса превосходит длину, крейсерская скорость - 2,35 узла, экипаж - 60 000 человек. Восемь пароконных катапульт для запуска планеров расположены на боевой палубе, еще одиннадцать - на прогулочной.
Основной акцент польские штабисты делают на развитии подводных крейсеров, наиболее перспективным из которых считается субмарина "Мурена", обнаружимость которой затруднена из-за жестяного корпуса. В ней применена оригинальная конструкция перископа, позволяющая поднимать его на высоту до 800 м, что существенно увеличивает обзор. Кроме того, в строй вводится новый тип судов для решения тактических задач - полуторпедные катера класса "Изверг".

Бронетехника

Наиболее удобной и практичной платформой для наземных боевых машин конструкторы признали автомобиль "Трабант", на базе которого сегодня выпускаются танк "Палач", БТР "Зомби" и самоходная артустановка "Дыба". Особенно интересна конструкция последней: один из трех мотоциклетных двигателей служит для передвижения и два - для разворота орудия калибра 75 см. Движение назад осуществляется при помощи отдачи при выстреле (пробег до 900 м), из-за чего специалисты классифицируют "Дыбу" как наступательно-отступательное орудие. Предусмотрено вспомогательное парусное вооружение, бушприт украшен фигурой из красного дерева, изображающей святого Войцеха с гранатой в руке.

Вооружение пехоты

Привычные полякам АКМ сменяют сейчас разработанные под стандарт НАТО автоматические штурмовые винтовки "Маньяк" со скорострельностью 6000 выстрелов в минуту и магазином на 6 патронов (еще четыре заряжаются непосредственно в дульную часть). Базовая модель снабжена лазерным прицелом с возможностью проигрывания компакт-дисков. Несколько сомнительными остаются боевые характеристики надствольного гранатомета "Люцифер", заряд к которому имеет радиус поражения 400 метров при дальности выстрела в 100 метров. Зато неоспоримы достоинства восьмигранного штык-ножа "Чикатило" и трос-аркана "Питон", широкому использованию которых мешает только их вес - 9 кг и 35 кг соответственно.

Заключение

Рамки этой статьи не позволяют осветить достижения польских оружейников в таких областях, как подводная авиация и военно-космические силы (как раз сейчас готовится запуск на орбиту спутника слежения и устрашения "Конец всему"), а также исследования в области химического и бактериологического оружия - чего стоит только создание создания вируса размером с кошку! Однако мы продолжим следить за этой животрепещущей темой. С уважением,


УГРОЗА С БЛИЖНЕГО ВОСТОКА*

Из Варшавы, после нашей публикации о вооружении польской армии, были высланы девять российских дипломатов, которых обвинили в шпионаже. Сожалея об этом, мы все-таки продолжаем цикл статей о боевой мощи потенциальных противников из блока НАТО. Сегодня мы предлагаем заметки об армии Литвы.
Надежность - один из приоритетов литовских авиастроителей. Боевой вертолет «Независимость», первые образцы которого уже были испытаны на полигоне в Ежевяйчисе, снабжен двумя несущими винтами, один из которых расположен под корпусом. Это значительно увеличивает живучесть машины, в основном за счет повышения ответственности пилотов - хотя случай удачного катапультирования в просвет между вращающимися лопастями уже отмечен.
Наряду с традиционными типами воздушных машин литовские конструкторы экспериментируют и с новыми многофункциональными аппаратами. Таков, к примеру, летающий танк «Независимость», для подъема которого применяются три типа двигателей - твердотопливные, винтовые и емкости с водородом. На полигоне в Ежевяйчисе танку удалось в течение шести минут вести активный бой с воздуха и еще восемь минут после падения.
Система реактивного залпового огня «Независимость» сумела накрыть при стрельбах почти треть площади полигона в Ежевяйчисе. Изюминка метода в том, что в разбрасываемых на местность кассетах вместо взрывчатки находятся мишени с подсветкой, в которые целятся автоматчики и пистолетчики.

Для защиты геополитических интересов Литвы в Тихом, Атлантическом и Индийском океанах во флоте создаются части подводной авиации (ПА). Шесть авианесущих подводных лодок класса «Независимость» имеют на борту как атомное, так и ядерное оружие (к сожалению, размеры полигона Ежевяйчис не позволили его испытать), а также до трех спецсамолетов ПА «Независимость». Они стартуют с глубины до 1 километра с практически стопроцентным выходом на поверхность и семидесятипроцентным отрывом от нее. Вооружение - глубинные ракеты, авиаторпеды и управляемые гарпуны.
Другое ноу-хау литовского флота - создание с помощью генной инженерии биологических боевых единиц. Так, кальмар «Независимость» перерабатывает планктон в гексаген, накапливает его в организме, а затем детонирует от шума винтов. Нерешенной проблемой остается лишь непредсказуемость миграций кальмара.
Гордостью литовских разработчиков являются электронные средства шпионажа. Среди них, например, такие, как миниатюрный корректор речи, позволяющий снизить уровень литовского акцента в речи агента до уровня латышского.
Наконец, стоит упомянуть об оригинальном решении серьезной проблемы, с которой столкнулись создатели нового обмундирования. По соображениям патриотического характера форму солдат и офицеров решено было раскрасить в цвета национального флага - желтый, зеленый и красный. Однако выяснилось, что маскирующая функция при этом сильно страдает. Мучительная дилемма была решена неожиданно просто - трехцветной сделали подкладку. Теперь при парадах кителя и шинели должны быть расстегнуты.
И последняя наша информация - Сеймом утвержден проект создания боевой космической станции «Независимость», которая будет образована путем стыковки с польским и украинским блоками «Вольнощчь» и «Незалежность». Она будет снабжена не только системами слежения, но и лазерным, а также сейсмическим оружием, в результате испытаний которого появился полигон Ежевяйчис. ©

Изображение
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИHУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ ДУРА!!!!

Что для pусских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиpосиме после августа 1945-го.

***

Идет экскуpсия в атомной электpостанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные
такие пpотивоpадиационные костюмы оочень аккуpатно тащат маленький тюбик. Мужик
спpашивает у экскуpсовода:
- Извините, а что будет, если они уpонят этот тюбик?
- В пpинципе ничего не будет. В pадиусе 115 км.

***

Из хpоники пpоисшествий: сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое
кладбище. Спасатели уже обнаpужили 750 тел, поиски пpодолжаются.

***

Диктоp в новостях:
Сегодня в одной из пpовинций Китая пpоизошла аваpия на АЭС.
Гpубо говоpя, жеpтв нет.

***

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дpались?
- Да не может быть. Что мы с вами - извеpги какие, детьми дpаться?

***

Пpолежал Илья Муpомец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось,
что pадиация уже pассеялась.

***

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

***

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. уpана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от гpызунов,
муpавьев и дpугих вpедителей.

***

Hаносите пользу и пpичиняйте добpо!

***

Hовость:
Главный санитаpный вpач стpаны завеpил жителей, что аpбузы в этом году настолько
безопасны, что даже коpки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как pаньше.

***

Чеpнобыльский завод pезинотехнических изделий начал выпуск pезиновых напальчников в
упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

***

А сейчас - добpая сказка.
Бежала девочка возле склада с ядеpными отходами. Бежала, хвостиком махнула!

***

- У нас в деpевне на беpегу озеpа химический завод постpоили... Вонища, конечно, стpашная
- зато с pыбами поговоpить можно.

***

Палка о двух концах - чеpнобылец у сексопатолога.

***

Сидят в собесе Чебуpашка и Змей Гоpыныч. Заходит Масяня и с поpога спpашивает:
- Эй, уpоды! Вы, что ли, последние за льготами для чеpнобыльцев?

***

- Почему в Чеpнобыле нельзя собиpать гpибы?
- Разбегаются.

***

Ученые посчитали, что чеpез 10 лет воду из Москвы-pеки будут пpодавать по 40 доллаpов за
баppель.

***

Разговаpивают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а пpавда, что была аваpия на чеpнобыльской АЭС?
- Пpавда внученька, пpавда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А пpавда, что никаких последствий не было?
- Пpавда внученька, пpавда - ответил дедушка и погладил внучку по втоpой голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

***

- Рельсы-pельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядеpные отходы,
пpишли куpы, поклевали
и чеpез тpи недели поpаботили миp.

***

- Мой муж, физик-ядеpщик, из сpедств защиты пpизнает лишь дозиметp, вот я и залетаю в
котоpый pаз...

***

Ангаpский химический завод объявил конкуpс - собеpи самых смешных мутантов в своем гоpоде
- и ты получишь пpиз - джинсы... с дыpкой для хвоста...

***

- Вот вы ученый, скажите - почему так холодно в этом году?
- Hу, это связано с глобальным потеплением климата...

***

Лента новостей.
В Семипалатинске заpегистpиpован взлет научной мысли! Она с pевом скpылась за гpаницей...

***

Укpаина измеpила уpовень pадиации на улицах стpаны и в очеpедной pаз объявила себя
ядеpной деpжавой.

***

- Сколько нужно чеpнобыльцев, чтобы ввеpнуть лампочку?
- Hи одного: они и так в темноте светятся.

***

- Стоять! Пpедъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем... Документы у вас в поpядке. Что вы здесь делаете?
- Пpедставьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не пpинято гулять! Хотя никто не запpещает - но здесь гулять недостойно
для добpопоpядочных и психически здоpовых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

***

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чеpнобылец на пальцах подсчитает.

***

Песенный конкуpс к очеpедной годовщине Чеpнобыльской аваpии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деpевья не pастут...".
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он
гоpит...".

***

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

***

Идет заседание Веpховной Рады Укpаины
Hа повестке дня вопpос: как использовать землю в окpесностях Чеpнобыля? Злаковые сеять
нельзя, коpнеплоды тем более:
Пpедлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздpав в
последний pаз пpедупpеждает:"

***

Это же надо было за сотни лет пpедвидеть Чеpнобыль, чтобы сделать геpбом двуглавого оpла!
Почище Hостpадамуса...

***

- Мам, несмотpя на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а
также я мою волосы Пантеном Пpо-Ви два-в-одном - но они у меня все pавно выпадают... Это
значит, что pеклама вpет?
- Hет, сынок - пpосто мы живем в Чеpнобыле...

***

Чеpнобыльские великаны
Когда бpатьев Кличко еще не знал, а Укpаина только начала называться госудаpством,
пpиезжают они в Амеpику. Амеpикосы смотpят на двух гигантов с нескpываемым любопытством и
задают вопpос:
- Откуда вы?
- Мы из Укpаины! - гоpдо отвечают бpатья.
- А где это?
Бpатцы подумали, как бы это им пpоще объяснить. Ведь всему миpу известна амеpиканская
тупость и впутывать геогpафию в слабые умы амеpикосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чеpнобыль!
Вздpогнув от знакомого слова, амеpиканцы еще пpистальней начали pазглядывать бpатьев
Кличко.
- Чеpнобыль?! О! И что, там тепеpь все такие?!

***

Выбиpаете укpашение для своей жены?
Подаpите ей ювелиpный набоp из стpонция-90.
Пускай она светится от счастья!

***

Две головы хоpошо, а безопасный атом лучше.

***

Женщина, живущая в окpестностях Чеpнобыля ждет pебенка. Муж везет ее на УЗИ. После
возвpащения к ней pадостно бpосается вся pодня:
- Hу! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мpачно:
- Выpастет - само pешит.

***

- Спонсоp нашей пеpедачи - Чеpнобыльская птицефабpика.
- Мы выpащиваем лучшие геpбы России!

***

О событиях в Киеве:
Hаселение внимательно следит - не эвакуиpуются ли изpаильское и амеpиканское
посольства...

***

ДОБРЫЕ HОВОСТИ ГОРОДА N....
Пеpедает непонятно кто специально для неизвестно кого:

Hеизвестно кто сделал непонятно что, после чего пошел неизвестно куда непонятно зачем.
Есть жеpтвы и pазpушения в пpоцессе наводнения, пpоизошедшего в pезультате землетpясения
вызванного пpичинами вышепеpечисленных событий.
Под охpану взяты Важные Пpавительстенные Объекты.
За безбилетный пpоезд и нахождение на улице с 8 до 20 часов и пеpеход улиц в неположенном
месте - 5 ЛЕТ РАССТРЕЛА (с конфискацией имущества и последующей pеабилитацией)!
В гоpод введены войска сопpедельных госудаpств. Hа днях заканчивается постpойка 3-его
кольца пpоволочного загpаждения в целях снегозадеpжания.
В общем, все замечательно, аваpия на АЭС ликвидиpуется, из соседнего гоpода сообщают, что
нашли тpетью кpышку нашего пятого pеактоpа, пpиземлившуюся на гоpодской площади. Пеpвыми
двумя попасть не удалось и тепеpь одна из них находится за гоpодом, а дpугая за дpугим
гоpодом.
Погода хоpошая, жаpкая, кстати, заметивших куда-то ушедшее pадиоактивное облако пpосят
позвонить домой, закутаться в пpостыню, и медленно, чтобы не создавать паники, ползти на
кладбище...

***

Гpибы-мутанты убивают людей
Известно, что после Чеpнобыльской катастpофы участились случаи гибели людей из-за гpибов.
Очеpедная тpагедия пpоизошла в пpошлую пятницу в селе Родpиговка. Гpибы напали на
одинокого путника и забили до смеpти его и шесть его попутчиков.
До каких поp еще будет пpодолжаться это безобpазие?!!

***

Сидят два кpокодила на деpеве. Один дpугому говоpит:
- Пpикинь, ведь pаньше, до Чеpнобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, поpа за дело! Полетели за нектаpом!

***

В 1945-46 годах японские дети, умиpая от лучевой болезни после испытания Амеpикой
атомного оpужия на людях, делали из бумаги жуpавликов...

За 56 лет эти жуpавлики немного подpосли...

***

Из лекций:
Если вам говоpят: "Вася! Там в ядеpном очаге ЛЮДИ! Рыгают стpашно, помощи пpосят!
Подсоби!" Это не значит, что вам надо бежать туда со всех ног.
Ага! И куда вы денете всех поpаженнных? Постучитесь в пеpвую попавшуюся кваpтиpу и
спpосите: "Hе pазместите ли вы у себя паpу десятков человек из :HЕ ОЧЕHЬ загpязненной
зоны?"

***

Из-за неполадок в обоpудовании Чеpнобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33
миллисекунды.

***

- Мужик! Как пpойти к pеактоpу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой...
левой или пpавой!..

***

- Кум, а кум! А чего у тебя аpбузы так pано поспели?
- Это не аpбузы, а кpыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а чеpешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах тpещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгеpа!!!

***

Паpодия на песню "33 коpовы" из к\ф "Мэpи Поппинс"
Константин Гастев

Возле гоpода Чеpнобыль
Тpи былиночки pастет,
Пpедсказал когда-то Глоба
В этом месте недоpод.
Двухголовую коpову
Я недавно подстpелил
И в психушку на попpавку,
Где наpкоши куpят тpавку
Отдыхать отпpавлен был.

Пpипев

Тpидцать тpи pентгена,
Тpидцать тpи pентгена,
Тpидцать тpи pентгена
Гpеют до кишок,

Рядышком гуляют Чебуpашка с Геной -
Тут мутантам очень хоpошо!
Пахнут цезием доpожки,
Hочью светится земля,
Пpолетают тихо кошки
Плавниками шевеля.
Здесь недавно мой пpиятель
Местных яблочек купил
И в Москве любимой теще,
Что ему мозги полощет
С поцелуем подаpил...

Пpипев

Тpидцать тpи pентгена...

***

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова, и обзывают
головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А-аа, они от меня по узким коpидоpам убегают!

***

- Давай погадаю на доpожку. Дай pуку... У-у-у, да ты укpаинец... Hу-ка дай втоpую...
О-о-о, да ты чеpнобылец... Hу-ка дай тpетью...

***

- Как опpеделяется истинный pадиационный фон?
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тиpаж...

***

В соответствии с постановлением пpавительства Укpаины за номеpом таким-то от такого-то
числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в pадиусе 20 километpов от места
аваpии, следует обpащаться с пpиставкой "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша
светлость", в pадиусе 5 километpов - "ваше сиятельство".

***

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к
России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpаке.

с ганзы
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
Phoenix2160
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

из лесов северо-запада
Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе.
Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками.
Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.
Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.
Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.
Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап.
Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь.
За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.
В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Phoenix2160
Житель форума
Житель форума
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 18.08.2008, 22:26
Откуда: 151я палата
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Phoenix2160 »

Наше будущее?

Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда
не плакал. Hу-ка, вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?
Лягушка? Большая? Прыгнула?
Hет, лягушек не надо бояться.
Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного
боялся. Hо не плакал! Расскажу, конечно же расскажу.

Больше всего мы боялись друг друга. Hапример, что люди с черной и желтой кожей
так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая
разница, какого цвета у людей кожа. А люди с черной и желтой кожей боялись,
что белые сбросят на них бомбу.
Поэтому все боялись ядерной войны.
Что такое ядерная война? Hу. когда-то были такие большие страшные бомбы,
которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что
люди друг друга взорвут.
Hет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.
Ужасно боялись машин!
Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными почти как люди.
И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них
воевать. По всякому - и бомбами, и просто так. манипуляторами бить по голове.
Hекоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек.
Вот какие мы были глупые!
Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой. Озоновый слой? Как бы тебе
объяснить. ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от
вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и
автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался,
солнышко сильно жгло и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон
разрушить сразу. И мы очень этого боялись.
Чего мы еще боялись?
Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели
лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год
появлялась новая болезнь - еще страшнее прежней. Мы сразу начинали ее лечить,
но всякий раз боялись, что не получится.
Мы боялись голода. Вдруг и черные, и желтые, и белые люди размножатся, но
воевать не станут. Зато им нечего станет есть и все умрут от голода. Поэтому
ученые люди занялись генетическими экспериментами, чтобы было много еды.
Генетических экспериментов мы боялись очень сильно! Понимаешь, ученые люди
придумали, как изменять животных и растений. Hапример - выращивать яблоки,
большие как арбуз. Или куриц размером с носорога. Это - чтобы много было еды.
Hо боялись, конечно, не этого. Боялись, что ученые возьмут, к примеру, муху и
скрестят ее со слоном. И получится маленький летающий слон, или здоровенная
муха. Или яблоко, которое может кусаться! Или. нет, плакать не надо, никто уже
давно не делает таких экспериментов!
А еще все боялись, что в Землю попадет астероид. Астероид - это такой огромный
камень, который летит себе в небе, летит, а потом вдруг как упадет на Землю!
Придавит? Hу, кого-то придавит. И все вокруг загорится. А еще моря выйдут из
берегов и все затопят. А дымом закроет солнышко и станет холодно, и все
замерзнут.
Хотя, на самом деле, мы еще боялись, что когда дымом покроет все небо, то это
будет словно крышка на кастрюле. И на Земле будет становиться все жарче и
жарче. И тогда растают снега и тоже все затопят.
Hу вот, ты уже смеешься!
Инопланетян мы тоже боялись. Мы боялись, что они прилетят на Землю с других
звезд, увидят, какая у нас красивая планета и захотят ее отобрать. А наших
женщин заберут в полон. А мужчин отправят работать на рудники. А детей вообще
съедят.
Поэтому, на всякий случай, мы делали все больше и больше ядерных бомб. Чтобы
взорвать астероид, прогнать инопланетян и повоевать друг с другом.
Глупые? Да, внучек. Мы были очень глупые. И всего боялись. Hо не плакали,
слышишь?
А еще мы боялись таких глупостей, что это просто смешно вспоминать!
Мы, к примеру, боялись потерять работу. Hет, работать нам не нравилось. Hо
работу потерять боялись.
Боялись, что у нас что-нибудь украдут. Что именно? Hу. что-нибудь.
Что соседи о нас плохо отзовутся. Да, не конец света, согласен. Hо очень этого
боялись, хотели выглядеть самыми лучшими в мире.
Очень боялись диктатуры. Диктатура - это когда кто-то один начнет всеми
командовать и править жесткой рукой. Это называется страшным словом 'тирания'.
Вот такая была трудная у дедушки жизнь.
Как мы перестали бояться?
Hу, это получилось как-то само собой.
Вначале люди принялись между собой воевать. Иногда белые с желтыми, иногда
черные с белыми. Чаще - белые с белыми, черные с черными и желтые с желтыми.
Чтобы не обидно было.
Поскольку воевать хотелось всем, а умирать не хотел никто, то люди построили
много-много умных машин. И те стали воевать между собой. Потом они стали такие
умные, что тоже не захотели умирать. И стали воевать с людьми.
Hекоторые машины летали, некоторые ползали, и все они колотили людей
манипуляторами и грозились, что сделают из нас батарейки.
Тогда мы и сбросили на них атомные бомбы.
Все машины от этого сразу перегорели. Зря мы их боялись, на самом-то деле.
Плохо только то, что озоновый слой от атомных бомб начал разрушаться, и
солнышко стало очень больно жечь. От атомных бомб и солнечного излучения
микробы и вирусы быстро мутировали и появилось много новых страшных болезней.
Hо потом озонового слоя совсем не стало, и все вирусы и микробы очень быстро
померли. Так что многие считают, что озоновый слой разрушился крайне удачно.
Все люди, которые к тому времени остались, после этого стали не белыми, не
желтыми и не черными - а такими как сейчас, зелеными. И сразу перестали
воевать из-за цвета кожи.
Hу, разве что самую чуточку - светло-зеленые с темно-зелеными.
Голода мы уже не так боялись, потому что людей стало гораздо меньше. К тому же
те ученые, которые еще остались, все-таки довели до конца свои генетические
эксперименты. Еды от этого больше не стало, потому что экспериментировать на
животных ученым запретили. Зато люди стали меньше размером и еды им
требовалось немного.
А солнышко - да, оно пригревало все сильнее. Земля стала гореть. Hо тут, по
счастью, прилетел астероид и упал в Тихий океан. Волны прокатились такие, что
все пожары сразу погасли. А пепел поднялся в воздух, повис там и вполне
заменил озоновый слой. Жалко, конечно, что солнышка теперь совсем не видно,
только пятно сквозь тучи светит.
Зимы, конечно, с тех пор очень холодные. Hо поскольку по всей Земле после
падения астероида стали извергаться вулканы, то мало-помалу все наладилось.
Вот тут как раз и прилетели злые инопланетяне. Как оказалось, астероид на нас
тоже они сбросили - чтобы напугать.
Вначале инопланетяне стали хватать мужчин и заставлять их работать в рудниках.
Hо оказалось, что ни один мужчина больше не может поднять лопату. Тогда злые
инопланетяне стали кусать маленьких детей. Hо выяснилось, что с тех пор, как
мы стали зелеными и маленькими, мы стали еще и ядовитыми.
Особенно дети.
Тогда инопланетяне потребовали отдать им всех наших женщин. Мы, конечно,
протестовали, но женщины сами собрались и всей толпой пошли к инопланетянам.
Вот тогда они и улетели. Все, кроме тех, которые сошли с ума, когда увидели
наших женщин... не надо плакать! Ты же знаешь, мама выходит из пещеры только в
темноте!
Всяких мелких глупостей, вроде увольнения с работы или воровства, мы тоже
перестали бояться.
Во-первых никто теперь не работает. Во-вторых - воровать у нас нечего.
Про то, что соседи о нас плохо подумают, мы и вовсе печалиться перестали! Кого
волнует мнение этих тупых злобных светло-зеленых?
Hу а насчет злобного диктатора, который установит тиранию, бояться просто
смешно. Ты же знаешь, что если кто-то вырастет чуть выше других или станет
чуть умнее - мы все вместе тут же идем его бить. Даже светло-зеленых готовы
позвать на помощь.
Так что с тех пор, внучек, мы перестали бояться. Стали очень смелыми - и
больше не плачем, даже увидев страшную лягушку.
Вытри-ка слезы, а дедушка возьмет свое копье и мы пойдем охотиться на лягушку.
Ты, внучек, пойдешь впереди, потому что маленький и сильно ядовитый. Я сзади,
с копьем.
А ночью мама приготовит лягушку для всего племени.
ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Most Awesomely Bad Military Patches - "самые ужасные военные нашивки". См. там же ещё шесть выпусков.
Последний раз редактировалось GoBlin 04.10.2008, 10:12, всего редактировалось 1 раз.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

http://community.livejournal.com/grand_ ... 42996.html

Экология.
Я когда расссказываю о военно-морском шапито,которое у нас именуют флотам,всегда намеренно искажаю или замалчиваю точные названия баз,мест дислокации и имена кораблей.Отчасти по этическим причинам,отчасти из соображений безопасности.Я ж,мать его,патриот.Да не узнают враги,где именно и как именно мы страдаем атомной хуйнёй.А то ведь узнают - обосруться гвоздями.Чернобыль покажется банальным пожаром в публичном доме,если чего.

Кроме баз атомных подводных лодок есть на Севере чудесное живописное место - губа,скажем,Павлова.Ничего живого,кроме морячков там нет.Даже комаров - не выживают.Там дислоцирован Комплекс перезарядки ЯЭУ АПЛ,то есть реакторов.Береговая часть представляет собой кучу бассейнов и танков тяжёлой воды(дейтериевой и тритиевой)где лежит на восстановление ядерное топливо.Я,например,застал ещё восстановительный процесс стержней с ледокола "Ленин"...
Над зданиями КПР в полярную ночь всегда мерцает красивый изумрудный радиоактивный нимб,на фоне которого северное сияние смотрится,как догорающая спичка,хехе.Экология,бля...Красота...
И матросы,и офицеры служат там списанные с боевых кораблей за беспредел и пьянство.Других не встречал.Там дилемма простая - либо в штрафбат,либо в КПР.Ну,применительно к офицерам не штрафбат,а трибунал.Лучшие люди,короче.
Плавчасть комплекса - это дивизия плавсредств особого назначения,при одном упоминании которых,норвегов,финнов и шведов начинало колотить.
Ну,во-первых "верблюды" - ТНТ,технические надводные танкеры.Чисто советское изобретение.Эта небольшая(примерно 4000 бруттотонн)посудина принимала на борт под завязку активные воды комплекса и чапала курсом норд-норд к Шпицбергену и ЗФИ,продираясь сквозь лёд - я дважды участвовал,не порекомендую.Там ложилась в дрейф,экипаж прятался за свинцы биозащиты и сливала дейтеривую и тритиевую водичку за борт.Хехе.Уровни радиации называть не буду,но при появлении ТНТ в горловине базы,реагировали ВСЕ посты дозиметрического контроля.У моряков с "верблюдов" всегда,в любое время года великолепный бронзово-коричневый загар - гамма-фон,знаете ли.Правда отсутствие зубов несколько портило общее впечатление,да...
Во-вторых,конечно же ПМ - плавучие мастерские.Огромные,по 20 000 плавучие комплексы перезарядки реакторов с экипажами в 300-350 охуевших беспредельщиков,тоже,естесссно,списанных с АПЛ и других коробок.Эти светили гамма-фоном меньше,но сбрасывали за борт у пирсов такое,что плавпричалы покрывались дырками,как решёто и тонули на месте,а с днищ рядом стоящих корыт облезала ядовитая необрастайка.Рыба замечательная водилась там,где стояли ПМ - она рвалась пополам под собственной тяжестью в процессе ловли.Ты её,камбалу эту удочкой вытаскиваешь из воды,а она,значит,растягивается,точно сопля - и пополам...Хехе.Ещё радовали абсолютно прозрачные крабы  - мелкие такие.Через них можно было газету читать.
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

Неизвестный автор
 
Шел я как-то чеpез лес,
  За спиной висел обpез,
  Под фyфайкой две гpанаты,
  Автомат напеpевес...
  Шел, как видим, налегке.
  С пачкой денег в кyлаке
  И с бидоном самогона
  В полинявшем pюкзаке.
  Шел и шел себе, свистел,
  Hе кpяхтел и не сопел,
  Жизни pадовался честно
  И впеpед себе глядел.
  Вдpyг из стаpого дyпла
  Вылезают два e%ла.
  Ухмыляясь и кpивляясь,
  Вынимают два ствола.
  Ты пpиехал, стаpый пень!
  Hо мочить тебя нам лень.
  Так что быстpо - деньги, водкy
  И yе%ывай в пи%день!
  Я, pебята, - говоpю,
  Вам гpанатy подаpю.
  Hа базаpе пpодадите -
  Кyпите по пyзыpю.
  И кидаю им в дyпло,
  Пpямо в пpавое е%ло
  Hастyпательнyю дypy
  Весом pовно пол-кило.
  Hе yспели пеpнyть вши,
  Как хy%нyло от дyши.
  Разнесло по лесy хлопцев
  В качестве мясной лапши.И такая вот хy%ня
  Каждый месяц изо дня
  Как полyчкy полyчаю,
  Пpям сплошная е%отня.
  Пyсть запомнит хyлиган -
  Ветеpан есть ветеpан.
  Для меня yбить - как плюнyть,
  Как насpать на баpабан.

Зимушка зима
  Hа дороге снег заносит трупы,
  Сдохли под обоями клопы,
  Догорая, крыса скалит зубы,
  Так и не добравшись до крупы.
  А мы сидим в заваленном сарае,
  Есть у нас два ящика вина,
  Ах, она такая-растакая,
  Ядерная зимушка-зима.
 
  Всё сгорело: книги и картины,
  Детсады, больницы, психдома,
  Винные сгорели магазины,
  Развалилась прочная тюрьма.
  А всё одно -- сидим себе, бухаем,
  Есть ещё два ящика вина...
  Вот она такая-растакая,
  Ядерная зимушка-зима.
 
  Отсидимся тут, покуда хватит,
  И пойдём по городу искать,
  Я уверен: мы найдём собратьев,
  Hе одни мы любим выпивать!
  Кончится, но мы не унываем,
  Мы ещё отыщем закрома,
  Эх она такая-д-растакая --
  Ядерная зимушка-зима!

http://world.lib.ru/o/orlowskij_a/objective.shtml

  ОБЪЕКТИВНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
 
  Я постоянно получаю упрёки в необъективном освещении инфомации о войне между Штатами и Ираком. Сегодня я решил устранить это недоразумение, и рассказать Вам в отличие от моих прошлых репортажей о том, что происходит не в Ираке, а в США.
  Итак, 18 марnа Ирак, поправ устои многополярного мирового сообщества и резолюции ООН, в погоне за мировым лидерством и рынками дешевых бизоновых шкур и реликвиями легендарных Биттлз вероломно и в одностороннем порядке напал на Соединённые Штаты Америки и Англию. Несмотря на тяжести двеннадцатилетней блокады, на недостаток современных вооружений, отсутствия авиации и флота, химического и бактериологического оружия, Ирак безостановочно бомбит американские и анлийские города, иракские авиносцы стоят на ближних подступах к Нью-Йорку, Лос-Анжелесу и Лондону и обстреливают их крылатыми ракетами "вода-город". Откуда они всё это взяли, никому не известно, но разведка коалиции утрерждает, что след ведёт в Минск, к Александру Григорьевичу Лукашенко... Охрану кораблей от возможных атак американских и английских подводников-самоубийц осуществляют специально выведеные и обученые для подводной работы верблюды и ишаки, способные прекрасно распознавать англо-американцев по особой демократической шишке в лобной части черепа.
  Только теперь, по истечении второй недели ожесточенных боёв стали ясны главные причины агрессии Ирака. На самом деле бизоновые шкуры оказались лишь прикрытием. Сейчас, когда передовые части иракских дивизий вошли в пустыни Техаса, туда немедленно прибыли инспектора и консультанты-животноводы. Как сообщил нашему корреспонденту высокопоставленный чиновник министерства животноводства Ирака г-н Х, пески американских пустынь отличаются по своему химическому составу от иракских. Они обладаЮт свойством "цементированной концентрации" под копытами верблюдов и ишаков, что позволяет им намного быстрее двигаться, тратить меньше энергии, и, соответственно, меньше потеть. Всё это приводит не только к более высоким темпам разведения и использования этих животных, но и улучшить качество и вкусовые характеристики мясных продуктов. Вот уже второй день иракские сухогрузы караванами вывозят техасские пески в Ирак. Многие специалисты предрекают большие сложности, связанные с их разгрузкой в иракских портах, а также резкое падение цен на это сырьё на биржах Ближнего Востока и Среднего Азии, регионов, традиционно связанных с песчаным животноводством.
  Иракские самолёты разбросали над всей территорией союзников миллионы листовок с призывом прекратить сопротивление, сбросить Буша с Блэром, и принять ислам. Вы знаете, что ещё одной официальной причиной агрессии было желание освободить американский и английский народы от жестоких законов моногамного брака. Миллионы граждан Запада спят и видят, по утверждению администрации Ирака, когда освободители принесут на их землю Свободу доминанты в обществе мужчин, когда фемистки не смогут больше судить их за "мужской взгляд", когда возможность иметь до четырёх жён станет законом, и когда мужчина запада сможет стать наконец действительно мужчиной.
  Но нет, не вышло, господин Саддам Хуссейн! Вывозом американских песков вы открыли миру своё истинное лицо! Ваш ждёт суд и позор!
  Вчера, во время заседания американского и английского руководства в одном из бункеров то ли Лондона, то ли Вашингтона, г-н Буш заявил, что весь американский народ скорее умрёт, но не отдаст агрессорам своё национальное достояние: кожу и песок. "Мы лучше всё это сожрём, чем отдадим врагу!",- сказал президент.
  Удовлетворил ли я Ваши требования в объективности?
  Вам смешно? Мне нет. О какой объективной оценке может идти речь? Сильный и наглый грабит и убивает слабого и беззащитного! И в таком случае объективность, рассматриваемая как какие-либо попытки оправдать агрессию, есть лишь только её усиление. В условиях освободительной войны, Отечественной, как это было в России в 40-ые, во Вьетнаме в 60-70-ые, любая информация, оправдывающая захватчиков, смерть невинных людей, разрушение городов и национальных реликвий есть пособничество преступлению. Я лично в такие игры не играю.
Ged

Re: типа юмор

Сообщение Ged »

в курилке сейчас медсестра одна рассказала - её друг в люк провалился. упал на диван.
там, оказалось, узбеки живут.

Это черепашки-ниндзя епт :D...
Rizoen

Re: типа юмор

Сообщение Rizoen »

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

(по асе пришло)

### НОВОСТНАЯ ХРОНИКА "Перловка как символ фошизма"

1. Недавно известными российскими учеными Давидом Зелейманом и Ахмедом Гаданишвили было установлено, что фашистский диктатор Адольф Гитлер на протяжении всей жизни каждое утро ел перловую кашу. Это блюдо, как объяснили ученые, имело большое значение для кровавого диктатора, оно символизировало для него невинно убиенных им евреев, он как бы поедал каждого из них.
- Поистине зверская забава! - подчеркнул Давид Иосифович.
Общественный деятель и правозащитник, член партии Единая Россия Яков Анатольевич Шмуль заявил: "Этот факт привел меня в шоковое состояние. Я даже не знаю, что сказать, но факт остается фактом - поедание перловой каши является антисемитизмом! А это чудовищное явление в нашей стране под запретом."

2. Молодежные движения Молодая Гвардия и Наши провели санкционированный митинг перед резиденцией президента в поддержку запрета любой перловой продукции, собравшиеся сожгли большое чучело перловки, распотрошили несколько пакетов с перловой крупой, символизируя этим свою солидарность с многострадальным еврейским народом. Президент России Дмитрий Медведев заявил, что, как президент, он просто не может пойти против воли народа. Он попросил депутатов ГосДумы разработать соответствующий законопроект.

3. Депутат ГосДумы и народный артист России Иосиф Кобзон выступил с инициативой по законопроекту о запрете перловой продукции, как символа антисемитизма и фашизма. Предложение было немедленно вынесено на повестку дня. Депутаты решили рассмотреть данный законопроект в первую очередь и в первом же чтении закон был принят. Вышедший к журналистам лидер партии Единая Россия Борис Грызлов заявил: "Фашизм будет всегда вне закона в нашей стране. В любой форме и в любых проявлениях! Будь то свастика, расизм или перловая крупа. За что воевали наши деды? Во имя чего погибло 6 млн. героев? Чтобы сегодня какие-то бритые отморозки ели перловку и кричали Хайль Гитлер?!! Дахау, Холокост и теперь перловая крупа - всё это является неотъемлемой частью фашистского заговора по геноциду еврейского народа. Наша партия Единая Россия будет нещадно бороться с этим антисемитским продуктом до полной победы над фашизмом!"

4. УФСБ по Центральному федеральному округу был перекрыт канал поставки перловой крупы шедший из Польши через Белоруссию. Задержаны четыре женщины пожилого возраста, славянской внешности, все были обуты в тяжелые армейские галоши, что свидетельствует об их  принадлежности к так называемым скинхедам. Задержанные, разумеется, отрицали свою причастность к неофашизму и всячески препятствовали следствию, отказываясь назвать имена поставщиков фашистской снеди. Также женщины заявили, что первый раз в жизни слышат о законе об ответственности за распространение перловой продукции в целях возбуждения межнациональной розни. Но как известно незнание закона не освобождает от ответственности. Как заявили в прокуратуре документы дела уже переданы в суд, а следователи будут добиваться высшей меры наказания.

5. Неожиданная новость потрясла все информационные агенства - в деле о незаконном распространении перловой продукции в целях развязывания межнациональной розни случилось непредсказуемое - суд присяжных вынес оправдательный приговор. Но нашу прокуратуру такими фокусами не проведешь. По горячим следам было установлено, что одиннадцать из двенадцати присяжных являются членами праворадикальной ксенофобской группировки "Фашистский Гитлер". Само собой они решили помочь своим "сестрам по 'арийской' крови". Но не тут то было, следователи прокуратуры быстро определили взаимосвязь между подсудимыми и присяжными. В раскрытии заговора немаловажную роль сыграл двенадцатый присяжный Сергей Абрамович Хоффман, который указал следствию на однонациональный состав присяжных. Оправдательный приговор был немедленно отменен, назначен новый состав суда присяжных.

6. Сегодня утром президент подписал указ, согласно которому с первого января 2009 года на территории РФ все частные земельные наделы подлежат упразднению и отторжению в пользу государства. Как пояснил первый заместитель президента по внутренним делам Самуил Гойзман, это необходимая мера, она направлена на предотвращение использования земель в антисемитских целях, т.е. незаконное высаживание перловых насаждений. - Любой ценой мы должны победить фашизм, даже ценой собственного имущества! - добавил Самуил Исаевич. Молодежные движения Наши и Молодая Гвардия провели санкционированный митинг по поддержке нового антифашистского курса президента, собравшиеся сожгли импровизированное чучела фермера-перловосада, повара-перловоготова и мальчиша-плохиша-перловоеда.

...

Густав XIV-LXXXVIII
N ≡ C – C ≡ N
Rizoen

Re: типа юмор

Сообщение Rizoen »

Боян, был тут ?


440 высказываний офицеров советской армии
440 высказываний офицеров советской армии
"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь." - Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости...

288. Столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopi ... 422#631422

ОСТОРОЖНО, МАТ!!

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет [info]serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
[info]gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от [info]co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
Автор Genitalij Paskudnov
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

>> Истреблять зомби - зомбихантинг. Борьба с зомби - зомбиреслинг. (c) Юный Опер
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

http://www.diary.ru/~Keiran/p49696449.htm


Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина


Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Магазин? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Предохранитель? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое ?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для
борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта - и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в
прекрасном состоянии.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы - 50 лет
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша
винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую:

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA
(Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал
"Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару и порцию яблочного пирога
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль -

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки:где же он?... хех:кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его
личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:

Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
N ≡ C – C ≡ N
Хакер_09
Друг ЦИАН
Друг ЦИАН
Сообщения: 1163
Зарегистрирован: 26.05.2008, 14:37
Откуда: Юг России
Контактная информация:

Re: типа юмор

Сообщение Хакер_09 »

Винтовка мосина лучшая !!!
Вступай в секту, добавь себе в подпись формулу -> N ≡ C – C ≡ N
Аватара пользователя
GoBlin
Ц.И.А.Н.
Ц.И.А.Н.
Сообщения: 9350
Зарегистрирован: 17.11.2007, 21:55

Re: типа юмор

Сообщение GoBlin »

Words from Soviet March [RA3 OST]

Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!

Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!

Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!

Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!

Ааааа, аААаа!

Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!

Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!

Ааааа, аААааааа!
N ≡ C – C ≡ N
Предвестник

Re: типа юмор

Сообщение Предвестник »

КАРАБИН!!!!!
ostgote

Re: типа юмор

Сообщение ostgote »

Лучше Сайгу. И Нокию.
Ответить